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婆媳矛盾背后:是不愿退位的母爱和低质量的夫妻关系

中国的婆媳矛盾持续了几千年,到今天很多中国人仍然没有摆脱这个“魔咒”。

  01  

我的一个女友婷向我倾诉自己的遭遇。结婚后她和老公莫、公婆同住。强势的婆婆一直把儿子的生活安排得妥妥贴贴,让他什么都不用做。

因为从小享受惯了少爷待遇,结婚生子后的莫仍然当甩手掌柜,不分担任何家务和照顾孩子的责任。而更让婷心累的是,自从结婚后就没有和老公单独出过门。哪怕是两人一起看场电影都成了奢侈,因为婆婆会生气,找架吵。

为了避免吵架也为了顾及妈妈的感受,莫从来不和婷单独出门,有事都带上老妈,在家也不敢和婷太亲密。因为他不用/想做家务,下班回家就是玩电脑直到睡觉时间,夫妻二人的交流也越来越少。渐渐地婷都感觉不到老公对自己的爱了。

工作、带孩子、家务让她感到不堪重负,而丈夫的冷漠,婆婆的强势,和对莫的时间/关注力的争夺更让婷感到身心俱疲。

  02  

多年前我的另外一个女友玉曾告诉过我这样一件事,让我印象颇深。

她和男友林住在工作的城市,林的父母在老家。平时林一直对她很疼爱,只是时不时会发生一些突如其来的状况,让她的心一下跌落谷底。

林的妈妈很会做拖鞋,还送了一双给玉。玉接到漂亮的拖鞋很开心也很感激,赞不绝口。

穿了一两天发现拖鞋的垫子前端不是固定的,经常会皱在一起,垫在脚底不舒服。玉就随口一提,没想到林大发脾气,说她不尊重自己的妈妈,嫌她做的鞋子不好。

玉说她当时惊讶得“眼珠都掉地上了”,无论如何解释都无用。后来这种事情越来越多,玉发现,妈妈在林的心中就是皇太后,是神,最好不要谈论,不要提及。因为无论说什么在林看来都是亵渎。

这还没有结婚,还没有住在一起,未来的婆婆远在天边什么都没说什么都没做,她就一败涂地了。如果妈妈在林心中是皇太后,那玉的地位不过是个婢女。

好在玉及时预见到以后硝烟弥漫的生活,及时止损,和林分手了。不知道林现在过得如何,是否有一位心甘情愿“做婢女”的妻子。

  03  

这样的故事并不罕见,天涯论坛上的某版块几乎被“婆媳争宠”“太后干政”等真实生活剧本所淹没。

这些不同版本的故事体现了一个典型的家庭(尤其是父母和儿子媳妇同住的家庭)模式:婆婆、老公与媳妇的“三角恋”,婆媳隔三差五上演争风吃醋的戏码,老公夹在中间左右为难,而公公是配角。

我认为问题出在婆婆和自己儿子的关系上。很多女人视儿子为精神寄托、人生的意义和价值所在。从小就把儿子当少爷养,不让干任何家务活,甚至连早饭都准备好端到儿子的床前。

如此精心呵护的儿子一旦长大结婚了,做妈妈的希望媳妇能在家务上做自己的接班人,照顾好自己的儿子,却不能忍受媳妇分享他的爱和时间。

这样的母亲一般都是几十年如一日地将儿子作为生活的中心,表面上看母爱爆棚,其实是利用爱作为借口控制孩子的人生,填补自己空虚的生活。

她一手将儿子养成一个生活不会自理,一切全依赖她的人,于是儿子习惯了母亲的所有安排,习惯了这样舒适安全的生活模式,便很难再离开母亲。

不仅在生活上,在感情上,儿子也被紧紧控制、被绑架而不自知。因为母亲为自己牺牲那么多,对自己那么好,一切都为了自己,做儿子的生怕有一点不顺母亲的意,惹得她不开心,否则就会被愧疚和罪责感笼罩。

这种愧疚和负罪感让儿子婆媳矛盾中不可能选择站在妻子的一方去“对抗”母亲。用双引号,是因为很多时候不是真的对抗,而是理性地看清问题本质,但是在儿子看来就是对抗母亲了,这是他从道德上、良心上和情感上都是不允许的。所以他宁愿伤妻子的心,也要维护、安抚母亲,这个对他好了一辈子,永远不会背叛他的人。

因为母亲如此“伟大”,儿子还会对她产生一种根深蒂固的特殊的感情。那就是,母亲是至高无上、神圣不可侵犯、完美无缺的。如果妻子说她不好,他很有可能对妻子动怒。在这个问题上,他完全失去理性。所以很多中国男人认为,妈妈只有一个,老婆可以再换。

  04  

真正的母爱是一场得体的退出。可是很多很多的母亲,舍不得退出,舍不得放手,因为退出意味着人生的空洞无聊。

为什么会有这种感觉?我们从婆婆和公公的关系中可以看出端倪。公公并不是从一开始就是配角的,他也曾是“三角恋”的中心。只是很多年前,婆婆在与自己的婆婆争夺他的爱的战争中失败了,败得很彻底,所以也彻底死心,放弃了从他那里获得爱和关注的希望,于是将希望转移到自己儿子身上。

唯有儿子才是自己的,这个小小的、依赖自己的人儿,才是唯一可以掌控的人。她从儿子那里得到了情感需求的填补,所以在另外一个女人(媳妇)来到儿子生命中的时候,她慌了。在儿子媳妇单独出门约会的时候,她是发自内心地不高兴,拉长了脸,她感到被忽视、被遗弃、在儿子心中的地位岌岌可危。于是,“夺爱大战”再次上演,只是这次她胜券在握。婆媳矛盾如此循环上演,代代“传承”。

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