快好知 kuaihz

相声:调侃性格

甲:(先登上舞台)观众朋友们,你们好!我叫张文。(快速地说)不好意思啊,因路上行车太多,所以造成堵车。我只好当机立断立马骑上摩托,不到二十分钟就与大家会合。说实话,我还算来得早的,你们瞧,我搭档还没来吧?啊?不过,我还得向大家承认错误:各位,对不起,我让你们望眼欲穿久等了!哈哈哈!……

乙:(随后,急急赶来)Hello!大家好!实在对不起!我朱海琴迟到了!影响各位的情绪了!希望大家原谅我!……也不知咋的?这“双节”前夕,路上车辆多得,宛如一条长龙。车辆行走迟缓,好比一个个乌龟。就像一个人吃得不少,又赶上费劲的“肠梗阻”,这样缓慢地爬行,都让他的便秘成习惯性的了!

甲:算你说对了,到现在我还肚子痛呢!

乙:你咋回事啊?肚子痛,……

甲:我急得!

乙:我比你还着急!

甲:你咋就不肚子痛呢?

乙:可我头痛!

甲:哎,朱海琴。

乙:在这呢。

甲:既然我们来晚了,就言归正传吧。

乙:哦,不谈论交通拥堵了?

甲:不谈了。再谈,就跑题了,还是谈性格吧!

乙:好啊。

甲:不过,在探讨这个问题之前,我先请教你一个问题。

乙:什么问题?

甲:什么是性格

乙:这个性格,就是……还真答不上来。

甲:回答不上来好说,请你给观众唱首歌吧!

乙:唱什么歌?

甲:随便,想唱什么就唱什么。

乙:我喜欢刘欢的歌曲,就唱一首好汉歌吧!

甲:好!你唱吧……

乙:我献丑了!

甲:别客气!

乙:(唱):“大河向东流哇,天上的星星参北斗哇,说――走,咱就走哇,你有我有全都――有哇!路见不平一声吼哇!该――出手时就出手哇,风风――火火闯九州哇!……”唱得怎样?

甲:还行!……像个爷们!

乙:你夸我,还是损我?

甲:夸你的!

乙:夸我?

甲:啊。

乙:你咋眼神还不好使了呢?我是男是女,你分不清了?

甲:嗨,你不说,我还真忘了!

乙:那是你眼睛没记性!

甲:我只顾赞美你唱的阳刚很给力!我却忘记你是孩子他妈了!……

乙:你占我的便宜?

甲:不是,你本来就是孩他妈!

乙:可我是有主的女人了!

甲:我也不缺媳妇!

乙:把我弄糊涂了!

甲:得,不说这个了。

乙:再说什么?

甲:谈性格。不知你发现没有?

乙:发现什么?

甲:一个人就是一个性格,还真没有重样的。

乙:还用说嘛!

甲:这世界上有60多亿的人口,就有60多亿种性格!远了不说,就说台下吧。

乙:台下怎么了?

甲:你瞧瞧,就因为你迟到这一分钟,它就急成那样,这就是一个性格的问题……

乙:谁呀?我已经道歉了啊!

甲:还在那着急呢!

乙:急成啥样了?

甲:上窜下蹦的!……

乙:不会吧?……

甲:不信,你看那!……坐在前排座上一个男人腿上的那位,还在那抓猴挠腮的。它好像收起了前爪,正用后腿撑着东张西望呢,它怎么学起蒙哥的本领两腿站起来了?

乙:是谁啊?

甲:是蒙哥。

乙:他是你大哥?

甲:它是你姐夫!

乙:你不喊他蒙哥吗?

甲:它是一种动物叫蒙哥!

乙:哦,幸亏是它,要是它爹来了,……

甲:也喊蒙哥。

乙:那不差辈了?

甲:怎么差辈呢?它们就是……

乙:你得它喊蒙叔!

甲:得,这个问题也不讨论了。还是谈性格

乙:蒙哥,有性格吗?

甲:有啊!它的性格,可不得了!它性情要凶暴起来……

乙:会怎么样?

甲:足以杀死一条眼镜蛇!

乙:我的乖乖!

甲:它的性格很对得起自己的称谓!

乙:真无愧是猛哥!

甲:可不是咋的!

乙:哎?我们怎么又扯到蒙哥上了?

甲:全乱了!不过,它这一撑不要紧……

乙:咋了?

甲:它的眼球,好像被什么吸引了……哎?它好像发现了你!

乙:你咋知道蒙哥的心思呢?

甲:它是不是看你,像眼镜蛇啊?……

乙:你想找抽,是吧?

甲:问题搞清楚了!

乙:什么问题?

甲:你迟到了,蒙哥很生气!

乙:但我不是故意的!

甲:没说你故意,是路上堵车……这么多年了,我们两小无猜谁不了解谁啊?……

乙:可我们不是夫妻俩!

甲:夫妻俩?

乙:啊。

甲:和谁夫妻俩?

乙:和你啊!

甲:啥时候是了?

乙:我没说是啊?

甲:可你提醒了观众……

乙:我着急说溜嘴了!

甲:这不此地无银三百两嘛!

乙:怎么讲?

甲:你提醒了观众,他们都在嘀咕呢。

乙:嘀咕啥?

甲:我哪知道!

乙:你咋知道他们在嘀咕?

甲:你看,下面那几位大嫂,都低着头正窃窃私语,这可是人言可畏啊!

乙:你去问问,都说的啥?……

甲:她们肯定不告诉我……

乙:我们就说我们的相声,就让她们继续嘀咕去吧!

甲:她们停止了,装得和没事人似的!竟造谣生事 ……这事要传到我老婆耳朵里……

乙:会怎么样?

甲:她不去闹你……我也有理说不清,只能和你没完了!

乙:你想怎么样?

甲:这不正着急嘛!你咋说溜嘴了呢?我们……会真的吗?

乙:你想得美!

甲:我没想,不就那点事嘛!……你说,我们本来往这里一站,清清白白说相声。可你经这么一解释,观众反而也越看越像了!……

乙:是你想的,思想跑偏了吧?

甲:算了!忽视她们的存在,排除一切“嘀咕”干扰,聚精会神加全神贯注地说相声!否则,我们什么事也做不成!……我这是怎么了?

乙:像个娘们似的!

甲:我?……

乙:啊。

甲:我早把那些谣言碎语都当做耳旁风了!

乙:刚才,你还在“麦克风”呢!

甲:那叫话筒传播!我们传哪了?

乙:话筒!

甲:对!今天,我就“话筒”你弟弟吧!……

乙:我弟弟怎么了?

甲:以前,他不是经常在网吧里泡着嘛!……

乙:他是年轻不懂事。

甲:但给他我的印象很深!……

乙:什么印象?

甲:耐性!

乙:你给大家说说……

甲:在多年的某一天,我和他相聚在网吧里,正当我玩得过瘾而又饿得两眼冒金星时,就买了一个大碗面用开水泡着吃。这时,你弟弟听到了我的吃声,也许条件反射,他也买了一碗。也怪,面里没有调料。没有就没有吧,他就找开水泡。也巧,网吧里也没开水了。如果一般人遇到这情况,干吃也就算了!可他买了一瓶雪碧准备泡面,而且还找了一样东西替代了调味品。我估计地球人,也就亏他想得出……

乙:什么替代品?

甲:板蓝根冲剂!

乙:我弟弟就是个怪人!

甲:他泡面泡得,时间真漫长啊!

乙:多长时间?

甲:六个半小时!

乙:那么长时间……?

甲:简直就是时间马拉松啊!

乙:泡得那面,还不……?

甲:比筷子都粗!

乙:还增产了!

甲:你们虽然一奶同胞,可我一直就不明白,……

乙:不明白什么?

甲:他怎么有那么大的耐性?后来才知道,他是自学一门技术炼成的!

乙:什么技术?

甲:逮耗子

乙:我弟弟是猫啊?

甲:他说,自己光逮不吃,还说以前你们家,很穷,本来粮食也不多。可耗子才考虑不这个,只管一个劲地生育,不实行优生计划。所以,吃粮食的动物又多,……

乙:我家是动物园啊!

甲:你们家对自己挺苛刻,对耗子挺优待的。耗子个个养得膘肥体壮的,你们却都饿得皮包的骨头。

乙:你的意思,我家全是弱智啊?……

甲:可这耗子为何这么有胆量和你们抢食吃?难道你们是懦夫不敢和耗子交战?很值得怀疑......

乙:别怀疑,我弟弟就为这,很急躁的,……

甲:后来,他就不急了……

乙:这都是他在老鼠洞外站得时间过长,耗得!

甲:自从你弟弟成为“杀手”之后,耗子性格也改了。它们整天犯愁,为了生存寻觅点食物,偏偏又遇到了这么一个有耐性的战略对手,让好多英勇善战的耗子,都惨死在你弟弟的屠刀之下!

乙:我弟弟比耗子还可恶!

甲:特别是他制作的新式武器,令耗子心惊胆战!

乙:什么武器?

甲:红缨枪!

乙:我弟弟儿童时期,当过红小兵!

甲:不知你没发现了没有?

乙:发现什么?

甲:现在你弟弟的眼神,都像猫眼!

乙:这都是逮耗子形成的职业病!

甲:这职业病得的值!

乙:我弟弟捡了一个大便宜!

甲:因为耗子咬伤了你的爷爷奶奶……至今,你爷爷因少了一个耳朵,听力都受到影响。还有你奶奶,由于少了俩脚趾头,本来就“三寸金莲”走路不稳,这不,前两天摔倒了,疼得你奶奶只叹息......

乙:我奶奶叹息什么?

甲:没有生在新社会,长在红旗下。好不容易赶上好日子了,又少了俩脚趾头......

乙:我咋就不知道呢?

甲:怕你伤心流泪。

甲:更可恶的是,耗子还让你爸爸变成了残废,造成终生不育……这全是耗子干的!

乙:这些该死的耗子!……

甲:不过,你弟弟已经灭掉了耗子,为长辈报了仇!

乙:你是瞎掰吧?

甲:不瞎掰,全都实话!

乙:那我和弟弟,是怎么来到这个世界的?

甲:这个,我忽略了,调查得不全面。

乙:你真是满嘴跑火车!

甲:得!不说这了,还是说你吧。……

乙:说我?

甲:啊。

乙:我怎么了?

甲:说说你的性格

乙:我性格还可以吧?

甲:先不说可以不可以,我先举个例子!

乙:什么例子?

甲:你还记得,我们上小学吧?

乙:当然记得了!

甲:有一次,学校搞文艺演出,在预演唱歌时,你没有唱好老跑调,可你不服输,心里又很着急……

乙:我怎么着急的?

甲:你唱歌唱得都到了痴迷的程度,你白天唱,晚上唱。有时,你半夜醒来也要唱!唱得把你家的大黄狗也累得够呛!

乙:大黄狗是怎么累的?

甲:你在屋里唱,它受你的熏陶和影响,也仰着脖子“喔喔喔” 在院里“唱”!你没着急,它着急了!……

乙:这不狼叫嘛!

甲:它为你分忧嘛!再说,你这么一唱不要紧……

乙:怎么了?

甲:邻居们可不愿意了!

乙:怎么个不愿意?

甲:都往你家扔黑石头!……砸坏了玻璃,砸坏了瓦。

乙:都是我不好,牵连了家。

甲:这还不算什么!

乙:还有什么?

甲:你还干过拔苗助长!

乙:都是小时候的经典,不提了!

甲:可我替你挨了揍!

乙:谁打得你?

甲:你哥!

乙:我全然不知!

甲:那一次,在你深入庄稼地,隐身于禾苗中,正为禾苗“助长”时,你哥却像神兵天将一样,连我也懵了!突然出现你家的禾苗地前!你发现后,......

乙:我比兔子跑得都快!……

甲:你是逃过一劫,我却被打得那个冤啊!说实话,当时,你做我的媳妇我都不解气!

乙:你想得美!

甲:后来,你大学毕业工作了,

乙:哦,我去通信部门上了班。

甲:可你的性格,还是那么不好!…………有一次,就在你岗位服务时,一个客户打来电话,向你询问他的电话费为何总比别人费?……

乙:是我接的电话。

甲:这位客户说话有点结巴。他是这样问的:“服,服,服务台吗?我,我我我,想,想,想问一下,……”

乙:你问吧。

甲:“我,我我我,我的电话费,为,为为为,为何这么费?”

乙:我听后,立即就急了!

甲:你还学人家。

乙:我是咋学的?

甲:“大,大大大,大哥呀!就,就就就,就你这样说,能,能能能,能不费吗?”

乙:嘿嘿嘿,我被客户“传染”了!

甲:你被领导开除了!

乙:为此,我还哭了一个晚上……

甲:后来,你自主创业开办了一个婚姻介绍所,专门为大龄青年牵线搭桥,当起了红娘,……

乙:因为我的撮合,让许多未婚的大龄青年男女,组建了幸福的家庭。

甲:但是你的性格还是急躁,有时还会死灰复燃……

乙:怎么讲?

甲:记得有一次,你给一位性格内向的大龄女青年,物色并挑选了一位很才华的大龄未婚男性时,他们进展的步子很缓慢,而女性一直处于保守状态!你得知后,就着急了,……

乙:我是怎么着急的?

甲:你却和那位大哥谈上了,成了你现在的丈夫……

乙:讨厌!那时,我不也单身着急嘛!

甲:嗨!……

甲乙(共同鞠躬)

结束。

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