男人对做爱存在很大的鸡情，时有所闻，但不敢做爱，却实为鲜闻。小浩一进诊室就直接了当地说，女友是我“理想”中结婚的对象，我们在恋爱第一年就想结婚了，但因为迟迟无法圆房只能一直拖着。我怕弄痛她，每次只要她一喊痛我就不敢前进，有时她说她准备好了，要我慢一点，前戏久一点，但等她一切就绪，我已经不硬了。
到底是女生的问题？还是男生的？是怕痛？还是希望美好？还是两者皆有。从性治疗的观点来看，生理问题在所有要排除障碍的最前端，得经过一些基本的生理检测后，排除双方在生理的功能上的状况才能从心理着手。
一开始问及性史，小浩说起女友滔滔不绝。女友是个凡事积极、要求准确的人，而我刚好相反，凡事得过且过，因此，我觉得她和我在一起委屈比较多，很多事让她费心，我自己也知理亏，在生活上也就让她得多，只要她开心，吵架不论对错，我一律愿意承担，愿意道歉求和。她希望我像个男人，但我在他眼里永远是长不大的男孩，她要我主动积极的进取，我却不能像她要的，一下子就累了。我感觉她要的我似乎永远都在追，永远达不到她预期的期待。
最后一句话好似道出问题的所在。小浩不管在言语上或在生活上似乎永远都在讨好对方，缺乏主见及自信，永远把女友挂在嘴边，也永远做不了决定，而“无法圆房”就是永远不敢突破、下不了手的决定。
去年女友就希望我来治疗了，但我觉得应该还有其他方法可以试试，于是我就开始吃中药，半年后却发现效果还是不行，于是今年她终于憋不住告诉我爸妈，爸妈要我一定要来治。到最后连爸妈都提出，如果我的个性再这样（拖下去）就不要耽误人家的最后通牒。
说到他们刚开始交往时，都是彼此的第一次。他说，我们对性都存有相当程度的好奇心，而我也很正常，会对女体有男人应有的欲望，常常喜欢不时就窝在她身边，享受属于我们的两人世界，但那一切都仅止于为上床前的亲密。第一次，也就是我们同居的那天，我们都准备好了，但因为不管怎么弄都难以进去，最后等得有点不硬了，我只好藉故用上厕所来缓和，但当我回来要再继续时，女友突然发脾气问我：“你刚去尿尿没洗，不卫生，我想不做了”。当时我觉得很囧，更是硬不起来。后来渐渐的，每次做爱前我都开始担心这、那的，甚至变得十分小心，对于想做爱这件事不再是兴致沖沖，反倒是压力重重。
“真要说是别人造成的吗？我觉得你自己也要负起一部分的责任，至少对自己的生活是没有信心的，是吧？”我语重心长的告诉小浩。进入训练室，小浩的勃起真如他们描述的一般，是真有状况的。也就是说，一般男人会在无压力下的触摸，一分钟之内勃起，但小浩却是整节课都没有。最后只好不得不说实话，他说他现在连在家看A~片时也没之前那么好了。
到底是事件太凑巧，还是两人沟通上的问题，更或是功能上已经出现了障碍？我试着用“自慰”的议题来证实。小浩说：以前我一个人时，自慰的状态非常好，没有压力很享受，但和她交往后却有了说不出口的退缩感，感觉很压抑，甚至不敢告诉她我至今还维持着些许不得已时自慰的习惯。我担心她会乱想，会觉得我既然有欲望，为何不找她（处理）？但现在的状况似乎已经影响到功能了，硬度不足，自己也担心，而且每次我都尽量忍耐不敢射，希望将精力保存下来，等她万一哪天突然有需要时，精液的库存还有可供勃起的量。原来长久以来，心里的压力已经使小浩造成生理上的勃起困难。
小浩继续说，我与女友交往前是有看A~片打手枪的习惯，一切都正常，但因为有了女友，我觉得看片对她不尊重，因此就慢慢把它戒了，没想到在我戒了之后发现她竟自己看（A~片）了起来，我非常生气，觉得她不应该，应该要考虑我的感受。更有一次，她在我们做爱不成功的挑逗结束后，拉着我的手去抚摸她的阴蒂，我感觉心里又伤了一次，觉得这样太不尊重我了，之后我就对她没性欲了，不管是做爱、爱抚都觉得没意思，最后就变成性欲低落了。
直到来上课后我才慢慢意识到，原来我之前那些勃起问题、进入不了、她的自慰与爱抚、我的难过等等都不是她的，而是我的，是我太没自信，太担心她的要求，太担心在等待的过程中如果有欲望时我却无法满足她，一直追着她的情绪奔跑，这就是我自己的自卑心态所造成的结果。
小浩和他女友都是世俗眼光中彼此的理想对象，我常想，为了“理想对象”而结婚实为傻子，但有性障碍而“不沟通，不治疗、拖延就医”那就是耽误人家。小浩的个性太过被动，只想依赖别人消极过日子，和女友的积极相比，两人的个性实为南辕北辙。因此，找个和自己个性上完全不搭配的人结婚，到底是互补？还是找碴？那就真的是见仁见智了。
