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缺爱的女人,才会一生和钱斗智斗勇

文丨心之助签约作者 张慧姗  卢悦

 

1:

钱是她人性中的贪

 

小Z在微信群里嘀咕着,朋友欠钱不还,愁死我了。

她说,自己有一朋友,去年被老公家暴后离家出走,结果无处可去,小Z就把朋友接到家里来住了些日子,朋友声泪俱下哭穷,说身无分文,需要借8000元准备离婚,小Z看朋友着实可怜,就借出了8000元。

不久,朋友跟老公和好,回家后再也没有提到过钱的事了。

小Z等了半年,看她家又是买车、又是带着孩子到处旅游,便开口去要钱了。朋友用各种理由回应她,没有钱。

“你也知道啊,我不容易啊,我不是现在没钱吗,有钱我还不给你呀,你怎么老是问我啊,你好意思吗?是,你曾经帮助过我,可是现在我也是没钱啊。”

然后,小Z再问朋友,你分期付给我呗。

然后,没然后了,朋友直接把她拉黑。

朋友居然是这种人,小Z气得要原地爆炸了,要知道当初在朋友落难的时候,只有自己真心实意的雪中送炭呀,自己也没什么钱,这8000元是当时自己的所有了,现如今,欠钱的可以这么嚣张,不还钱还有理了。

“我终于从这8000块钱里面,认清楚了这个人的本质了,钱真是个歹毒的东西啊”,小Z愤愤不平地说。

钱折射出人性的贪与暗,借出去的钱,是一片善良的心意;不还的钱,更是对方的贪与恶。 

 

 钱是她对未知的恐惧

 

不少朋友跟我诉说磨人的婚姻,都是以这样的方式开头:

我想离婚,这日子是过不下去了。

那你想好了就离吧。

不行啊,我也想离婚,可是我离了,孩子怎么办?

你可以争取啊!

我怎么养活自己和孩子啊,我带着孩子怎么生活啊?

朋友们有各种正当的理由,来解释不离婚的原因,这个罪会祸首就是--钱。

钱的背后,是恐惧。恐惧自己无法应对未知的未来,恐惧孤独。离婚以后的人生会是怎样的,她不敢想像,更不敢相信自己是有力量可以独立于世间,于是害怕离婚。

然后给找了很好的理由,就是钱的问题,没有钱,我能怎么办呢?我就只能忍着,在婚姻里苟延残喘。用钱来合理化了自己的软弱,避免看到自己的黑洞。

  

2:

 

钱是他权力与安全的靠山

不少女人会因为钱的问题而不离婚,那男人呢?大多数也一样。

所以,他们劈腿,厌倦婚姻,或者当婚后遇到真爱时,想要离婚时,一想到自己拥有的财产要分老婆一半时,他们就认怂了。

为了父母而结婚的高楠,婚后遇到了自己的真爱,然后开始沦陷在不可自拔的爱情里了,可是现实摆在这里,他是一个有妇之夫,如何与心爱的她开始一段感情?

那一天,高楠终于下定决定跟妻子说了,我想离婚。

哭了一会儿,妻子抬头,以强者的姿态跟他说,你要离婚可以,所有的财产包括房子车子,还有孩子,都是我的。你净身出户吧,我看谁还愿意跟你过一无所有的日子。

原本认为爱就是一切的高楠,在妻子说出这话后,突然慌了。离婚协议偷偷藏在了口袋里。

第二天,日子照常过,不同的是,高楠打了一个电话给心爱的她,“我们还是分手吧”。

“为什么”,那边哭得稀里哗啦。

高楠也跟着一起落泪,“没有为什么,我们终还是要错过的。希望你找到能让你幸福的男人。”

一无所有的日子,高楠以前体验过,这几年好不容易有了可观的财产,要放弃所有,果真承受不起啊。

爱情能当饭吃吗?不能。

有饭吃,才能活下去,有很多的钱,才能活得更好。

钱,对于男性来说是权力、自由、安全。

钱作为一种最有效率的社会资源,男人通过金钱提高身份与权力,金钱作为一种重要的资本,帮助男人满足价值感。

 

钱是她对爱的补偿

“我要很多很多的爱,如果没有爱,那就给我很多很多钱。”喜宝说的这句话,如今依然被无数女人奉为金句。

你不关心我,那我只能用力地去控制你的钱。在婚姻里,不少女性对金钱的掌控来自于,对情感的失控。

下雨天你不会给我撑把伞,大姨妈光临期间你不会给我倒杯热水,所有节日都过成了普通日子,在我累了的时候找不到你的肩膀,在我得不到你的情意绵绵时,就只能紧紧握着你的钱了。

这样子,就算你会离我而去,而我还有钱,和安全感。

金钱的背后,是女性内心的不安全感和控制感。可惜啊,在婚姻里,费力去控制家庭账务的,控制得了钱,往往是控制不了婚姻的关系。

3:

 

钱隐含的心理

 

英国的一项社会研究发现,对于钱,男性关联的是权力、自由、安全;而女性则更多把金钱和情感联系在一起。

 通过调查,研究者划分出钱隐含的四种感情:

1、安全感(钱使你摆脱焦虑);

2、权力感(钱使你占据主导地位及控制他人);

3、爱(取代感情);

4、自由(实现目标的能力,钱确保你想要什么就能得到什么)。

从这个研究上看出,男性更倾向于用权力竞争,女性在情感上则更为脆弱。

 

当我们为钱而争执时,争执的是内心的恐惧与不安,权力与爱,人性的贪与黑。

 

而我们对钱的态度,也是对这个世界态度的一部分。你如何花钱可以看出你的性格,你如何赚钱可以看出你的能力。

有的人把钱视为至高无上的圣物,为了钱可以六亲不认、不择手段,这些人追求真的是钱吗?

表面看上去是为了钱,从深处看却是一种补偿,补偿内心的黑洞,缺失的爱,被压抑的欲望,如果用钱去填补的话那只会是一个无底洞。 

 

钱与人性

 

钱能折射出人性的黑,贪,罪恶。这是我们都知道的。而这些人性黑暗部分是道德不允许的,所排斥的,这些如果没有外界的激发,就不会偷跑出来了。

钱有时候像是一面照妖镜,它把我们内心的黑暗面照出来,而人往往都是很自恋的,总是不敢承认自己内心有黑暗的部分,总想让世人看到我们阳光的一面。

我们总是期待黑暗的部分少一些,只因为从小的时候就被教育:你一定要无私,要善良,要学会分享,让所有人都喜欢你。

于是我们变得不敢爱自己,因为爱自己是不道德的,我们只有爱他人,做到让所有的人赞美自己,才是最好的人生。

这就是超我的力量。超我的力量,像是一个壮士,挥着大刀,把我们应该有的欲望给杀死了。

 

为什么超我的力量能够把欲望给压制住?

你要知道,小孩子是非常脆弱的,要存活下去必须依靠父母,如果遇到父母给出“不听话就不要你”的强性选择题,你觉得孩子会选择什么?

所有的孩子,都是忠诚于父母的,他们在遇到“非乖不爱的”时候,自然会乖乖放弃掉自己的需求,转而满足父母的需要。

这样的孩子,没有获得过合理满足欲望的空间。所以这就造成了我们只能把对人的欲望转向对非人的欲望(比如钱)。

 

每个人都有欲望的,想要到得最好的,想要被爱,可是被压抑的那部分,就开始以扭曲的形式出现了。

本来可以用堂堂正正的方式获取的欲望,于是改用偷偷摸摸的方式去利用去欺骗。

 

不敢谈钱,怕被人发现自己的追求;如果谈钱,却又是撕杀的开始。我们应该如何去理解人性的生物本能,理解自己的欲望?

如果能平和的去理解,接纳自己的阴暗面,而不是一味地打压,我们反而活得更加坦然,不用阳奉阴违。

  

4:

 

如何与金钱握手言和

 

我们可以跟自己内在小孩来一场对话,了解过剩的金钱欲望是什么,并且找到自己的脆弱面。

 

1、“只要…就…”

 

我只要没钱了,就会陷入到被遗弃的地步。我会不会如同一个被社会唾弃的过街老鼠?我会不会就活不下去了。

我只要有钱了,就会有幸福的人生,没有人可以不要我,没有人可以嫌弃我,大家都会爱我。

 

一个人的金钱观里,要是出现上面“只要…就…”的命题模式,这就是一种极端的金钱观。需要小心的是,这种观点会成为我们的心魔,然后会以“只要…就…”的方式生活下去。

“只要…就…”的绝对化生活方式,是一种幻想,这种幻想,最终会伤害到我们。

因为这个世界是多变量的,没有单纯的绝对化,比如,“只要吃了这个药,就可以包治百病”的单面化,是很难存立的。

 

2、“真的吗,我真的是这样吗”;“其实…也…”

 

“其实除了钱,我也能找到其它让我感觉到幸福的途径。”

“其实除了钱,我就找不到安全感与爱了?”   

 

如何觉察自己的金钱观,不妨跟自己来一场辩论吧。问一问自己,是不是缺钱时,生活就真的没有爱了?当你放眼去看周围的世界时,你会发现:不一定是这样的,其实没有钱也可以得到很多爱。

 

你可以尝试跟自己进行对话:

我的观点是不是太绝对化了?

这个世界存在的可能性很多,其实是我把自己放在唯一的轨道上,忽略了其它可以发展的道路,只以一种姿态而活着,会把人生变得危险、脆弱而僵化。

有没有一种可能性,换个姿态,我的状态会更好呢?

 

3、“如果没有…”

 

“如果我没有钱了,会面临一个什么样的局面?”

“如果我没有钱了,我的人生会变成什么样子,会不会有非常可怕的事会发生?”

“如果我没有钱了,我最害怕的是什么?”

 

当我们绝对化的金钱观开始松动时,再去看看钱背后的深层原因:如果我没有金钱,会有什么恐慌出现?走进恐慌里看一看,对自己而言真正的恐慌是什么?

有的人没有安全感,钱则帮助了她遮掩人际关系的不信任感。不相信会有人真正地爱她,不相信没有钱时别人会善待她,害怕没有钱会失去自由、会被他人所控制,所以她得抓住钱,如同救命稻草般。 

 

 4、“如果这样下去…”

 

 “如果这样下去,会进入恶性循环吗?在这种心魔的指导下,我的生活会不断萎缩吗?”

“如果这样下去,只在乎钱,会失去了真正的价值感吗?”

“如果这样下去,我只关注钱的时候,会发展不起情感的部分吗?”

 

当我们看到深层的原因时,问问自己:真正对自己起安全作用的是什么?

所谓的安全感就是说,到底什么东西能够真正安抚到自己。钱有一个边际效应,钱越多,所起的作用就会越小。当我们饿的时候,吃的第一块饼干价值是最大的,越吃,大饼对于自己的价值就会越低,难道不是这样吗?

  

5、“真正的原因是…”

 

“真正的原因是我有脆弱面,并且我把脆弱的部分藏到了阴暗的角落里。”

 

看到了真正的原因,能去面对不能接纳的脆弱感,才是真正能解决问题的方式。

这种方式确实是很痛苦,我们很难去承认自己是贪婪,嫉妒,羞愧,脆弱的,但是它却能一劳永逸。而那种打麻醉剂的方式,只能暂时的自我舒适,给了我们一种虚幻的麻醉感,却不能真正地从根本上跟自己和解。

我们要做的选择是,自我麻醉还是面对真实的生活呢?

  

6、“还有没有其它的方式…”

 

“还有没有其它的方式能满足我?”

“还有没有其它的方式可以真正的寻求我的安全感、权力、自由与爱?”

 

想一想,有什么别的方式让我得到满足,尝试去找到核心问题,去看到自己的脆弱并承认,然后试图握手言和,比如通过心理咨询去自我成长。这些都是能够帮到自己用其它的方式去获得价值,而不是把所有鸡蛋都放在同一个篮子里,进入到一种被动的模式里面。

 

以上就是一个跟自己对话简单的技术,找到自己的内在小孩,找到自己的脆弱点,在安全的环境下给自己内在小孩抱持,安抚内在的恐惧,真正去化解我们的恐惧,而不是试图用钱去遮盖自己的恐惧。

愿你拥有,足足的安全感,被温柔以待的爱,独立的能力,厚实的底气,坚挺的尊严,这些东西能带给你生活的质感、说走就走的勇气,和实在的金钱。

  

作者简介:张惠姗,心之助签约作者,心理文写手,喜文字,喜心理。多年来,擅长儿童发展心理学、研究亲子关系,开创了儿童梦想屋,一枚既文艺、又贪玩的女青年。

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