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讲给同事听的幽默笑话

  讲给同事听的幽默笑话

  1、我问算命的、“我这么美为什么还没遇到真爱呢?” 算命的告诉我、“直走右拐。” 我激动地问、“你的意思是,转角遇到爱?” 算命的摇摇头说、“并不是,直走右拐那里有个镜子。”

  2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁? 我说雷锋! 她来句快了! 我问啥快了? 尼玛她说雷锋28八就死了

  3、今天七点半,睡着觉呢,老爸突然把我床踹了一下,喊我起床,我被吵醒了。就想和他吵吵,但是忍住了,想到老爸为了一家子整天忙来忙去,根本不休息,还要支付我的学费,生活费,真的很不容易,暑假帮他两个月的忙根本算不上什么

  4、和老公去旅游,遇到了我的前男友,就寒暄了几句。 回去的路上,老公问我:“刚才和你说话的是谁?” 我:“我下面单位的先进工作者!

  5、婆婆打电话和老公说在房顶的瓦里面发现2000块钱,公公已承认是他的私防钱,关键那钱已经发霉长绿毛了……不知道公公未来这几天的日子怎么样

  6、一个女同事跟我说、“听说你有个外号叫炮神?” 我强掩得意的心情故作镇定说、“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女同事说、“那天跟他们打麻将,提起你时说的。

  7、同事X总是懒得下楼拿快递,每次网购都备注、“本人孕妇,请送货上门”。前几天,一直给公司送快递的大叔终于忍不住了、“两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?”

  8、和女朋友逛夜市,女友想吃烧烤,我过去买,还没走到摊位,小贩收摊急匆匆走了。 女友、“都怪你!” 我、“我已经努力去买了!” 女友、“你他妈一城管,逛夜市穿什么工作服!

  9、刚下班看见一城管在一老大爷摊上吃面,老大爷点头哈腰地伺候他,这我哪能忍?上去就干翻了那个城管,大爷怒吼、“你打我儿子干嘛?”我去,不早说!

  10、寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭,我们问她怎么了,这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所,她还没醒。

  11、小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名,我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。

  12、一位女同事把一包酸奶放在热水机上加热。一位男同事用热水机。女同事对男同事说:喂,你摸摸我的奶热不热。男同事:现在人多呢。女同事:没事,只是让你摸摸,又不让你喝

  13、单位有个姐姐做事总犯错,我正跟同事说真是胸大无脑,没想到她站在后面笑着说、确实是胸大无恼。小伙懂挺多哈!我去几个意思

  14、老张今天很不幸,刚上班就接到通知,说他被公司解雇了, 急忙去见人力资源部的主管,说、“我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!” 主管点点头,马上为他写上“老张在我们公司干了十五年,当他离开的时候,我们都很满意。”

  15、老师、小明啊!你长大了有什么理想吗?小明、有,我要买一架客机,别人上机要票老师你不用。老师、嗯!有骨气,也谢谢你!小明、然后飞半空中查票、没票的滚出去老师、噗……

  16、一女汉子跟我打电话,说有个人在她房间吵架,她就动手打了人家,把人家手机都打掉了,我说你不怕别人还手揍你么,我以为她会说,他敢打我,我就大叫。没想到她竟然回答没事我身边有刀

  17、女儿做错事了,妈妈让她认错,可是她死活不肯,后来在各种逼迫下,她嘟嘟嘴对妈妈说、妈妈你是范冰冰嘛? 妈妈一脸迷惑、不是啊。 她、噢,那认错了。

  18、有个男同学想要网恋,结果一周后不知为何把QQ号都卖了。我们问他为什么,他说和他网恋的那位16岁妹子其实是隔壁班30多岁的单身女班主任……他也是视频后才知道的……

  19、一个头发稀疏的人去找医生,说、“您能不能给我点什么,让我能保留我的头发呢?” 医生热心地说、“没问题,这个您拿去吧。”说罢,递给他一个空盒子。

  20、村里人应该有体会,一到夏天天气特别热的时候就会停电,小时候不懂,后来才知道是为了保证城市用电。我只想说,夏天只有城里热么?

  21、今天买了个钱包,看了一眼气得我马上给了个差评,原因是实物与相片不符,买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的,真是郁闷,伤心的一次购物。

  22、早上起来上了趟大号,卖力的解决。出厕所的时候室友看了我一眼,愣了一下,问我,你上趟厕所怎么都哭成这样了……尼玛,这满脸的都是汗好吗……

  23、某公司有位姓康的师傅,一天女同事说、“康师傅我能泡你吗?” 谁也没想到康师傅这样的回答、“那得看你水多不多了。

  24、大哥,我手里有一个女人的裸照和视频,咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。 真的?太好了。快告诉我她是谁? 听说她叫苍径空。。

  25、朋友问我会游泳么?我说会点,但是在水里待的时间不长。朋友问、那一般待多长时间?我说那的看胃口,一般情况下喝饱就爬上来了。

  26、今天宝贝生日,老婆问我是不是休息一天陪陪儿子,我说、“不上班谁给我钱花?”宝贝说、“妈妈 ,让爸爸上班去吧,他不挣钱,谁给咱俩钱花!

  27、一次我问闺蜜、什么是真爱呢? 闺蜜说、比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。 我嘟嘟嘴、那你该有多丑。

  28、在西安理工大学对面小巷子里,有个理发店!lz晚上8点左右去理发,一进门好几个妖艳妇女,我说了理发,人家说你按摩不?我说理发,她又来句按摩不,我走了,还被那几个b鄙视了一下!这社会怎么了!

  29、刚晚上聚餐,席间一个富二代老是叨叨个不停,各种吹嘘,自以为多了不起,我默默地看着他,心想我是龙的传人+社会主义的接班人,我都没说什么,拽什么拽,哼!

  30、毕业前某天第一次喝酒喝得有点醉了,不知怎么的突然笑了起来,接着又想到我已经喝醉了呀原来我喝醉了是这样,就被自己逗笑了,然后我就陷入了死循环:一个人蹲路边笑了半小时……

  31、前几天和朋友去街上玩,男友发给我一张他的照片,看着男友帅气的轮廓,没发现前面的电动车,结果我就被撞了,手机被撞的老远,那小伙子匆忙的过来问我有没有事,我赶忙推开他过去看手机有没有事,看到手机没事,我才注意到那个小伙子,只叫他一脸愕然的看着我,,

  32、一个二货同事,一个星期前右脚被开水烫伤,休息一个星期,今天穿着拖鞋包着纱布,一瘸一拐来上班了,就刚刚为了走近路被木板上的铁钉扎穿了左脚脚面

  33、记得上初中的时候,麻麻买了一个自行车给我,结果毕业了的时候车子钥匙说什么也找不到了,有一天晚上做梦,梦见钥匙在校服裤子兜里面。(因为毕业了校服麻麻都压在柜子最里面了)第二天告诉麻麻,翻箱倒柜的,然后发现真的在里面

  34、表姐帮六岁侄子洗脚,对他说、现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好?? 侄子抬起了头,一脸忧伤地说、长大了我要把你送到幼儿园。。

  35、老家是旅游区,有漂流什么的。。,前几天放假回家,,在公路上看到一群人,十多个。都穿着泳装,比基尼,还有的没穿鞋的,那场面太美了,,,一问才知道,漂流下船打闹,船冲走了

  36、刚在朋友圈晒了一张自拍,突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后,然后,然后,过了好几个小时,刷新朋友圈,还是只有我的那张自拍…

  37、晚上和一群哥们约着出去吃烧烤,边点边问有多少人吃。问道猪肉串的时候,回族的小伙伴尽然大喊要吃!一哥们直接问道“回族不是不吃猪肉的吗?”回族小伙伴直接搞一句“我是混血滴!”尼玛~~ 我只想说、又是一个吃货!

  38、人之初,性本善,不写作业怎么办,老师打你怎么办,下楼去找奥特曼,找不着,怎么办,拿把AK跟他干,打不过,怎么办,背着书包快滚蛋。

  39、前几天我们这刚装一个红绿灯,一个老奶奶在红灯亮时过去,被交警叫住了告诉她红灯不能闯?!这位老奶奶也真逗来句红灯这么高我又闯不到!

  40、女生宿舍,甲正在在换衣服。 乙惊讶地问甲、“你的胸怎么变那么小了?” 甲回答、“最近学习累的啊!” 话音刚落… 就听远处悠悠的传来丙的声音、“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?

  41、什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。

  42、正在家上网玩游戏……隔……老婆、一天到晚就知道上网,怎么就不陪陪我呢!我、这不是在家陪你了嘛!老婆、陪你个头,一直在玩游戏。以后老了如果你比我先死我肯定烧电脑给你,而且烧很多。我、那好啊,烧的多的话我就在下面开个网吧!!!!唉,老婆,说归说你别拔电源啊

  43、妻子对丈夫说、“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!” 丈夫、“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”

  44、小红、为什么我把手机调成飞行模式,从楼上扔下来却还是摔坏了? 小明、很明显,楼下有人打飞机!

  45、上学时候,语文老师、其实语文很简单…数学老师、其实数学很简单…物理老师、其实物理很简单…步入社会,老板、其实你的工作很简单…土豪、其实赚钱很简单…有对象的、其实爱情很简单…

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