哥们和岳父喜欢喝两杯，哥们倾诉道：您女儿嗅觉实在是太灵敏了，用尽各种方法藏点钱，每次都能被她找到！只见岳父默默的喝了一杯说：别反抗了，这点极像她母亲！听到这俩人的对话，妹妹终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱，别再请我出来吃饭，这样坑单身的我真的有意思吗？
女友突然问男孩：“你最近有没有目标啊？”男孩：“先挣他个一个亿？”女友白男孩一眼：“现实点的！”男孩：“嗯，我想明年年底前换辆50万的车！”女友眼前一亮：“万一实现不了呢？男孩接着又说：“如果目标实现不了，我就再换个目标”。
“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
前天我叫我爸去开家长会，我们班的家长都坐在位置上，等班主任讲话。突然，老爸的烟瘾就上来了，他脑子一抽拿出一根烟就抽了起来。班主任转脸看过来，盯着我爸说：有些人不太懂规矩！老爸似乎突然明白了什么，赶紧笑呵呵地给所有男性家长都分了一根烟：来，点上，都点上！班主任在前面都懵圈……
有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……
碰到以前的同学聊天：“有喜欢的人了？”“恩。”“一个学校的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“你们好有缘”“嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。”
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在一个人质的脖子刚放上去，人质大喊:“凉，凉，凉！”整个银行憋出内伤，最近笑的肚子疼的笑话。
一次哥们在面馆吃面，吃到一半看到外面交警在贴条，一个箭步冲出去，喊道：人在呢，人在呢。跑到跟前才反应过来，今天出门骑小电动来的。就在哥们松一口气时，衣领被面馆老板一扭，小子，吃碗面还吃霸王餐。哥们：...我...，老板，你听我解释......
刚刚我去买了份盖浇饭，然后老板问我：“打包还是带走？”我愣住了，老板又问了句：“打包还是带走？”我不知道怎么回答，老板火了：“你到底是打包还是带走!”老子这暴脾气也上来了，说了句：“老子就在这吃不行么。”
