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十大培养策略 让孩子成为受欢迎的人

人只要一出生,都有渴望跟外界互动沟通的意愿,所以社会性发展不能谈什么时候开始,而是与生俱来,然后我们如何去促进它。因为一个孩子的社交能力是跟环境息息相关的,也就是他与生具有这个本能,可是这本能可不可以发展出一个比较好的一个新的技能,是非常需要后天环境的提供。每个孩子都有自己独特的性格,每个孩子也有属于他自己的社交圈子和交往方式。孩子的交往潜力很大,就看您怎么培养!

重新认识孩子的交往能力

误区一:朋友越多越好

没有朋友固然不是良好的交往状态,但如果孩子有很多朋友,但友谊却不能持久,您也要反省孩子是不是在交往上出了问题。能够维系较长时间的友谊,即使您的孩子只有一个朋友,您也不必太担心。

误区二:孩子大声说话,能给人开朗的感觉,这就是“会交际”

大声嚷嚷并不比用温和的口吻说话更有说服力。在孩子的交往中,能不能维系友谊才是问题的关键。

误区三:孩子还小,礼貌不周全没关系

讲礼貌的习惯不是天生就有的,而是从小培养起来的。您的孩子越早拥有礼貌的态度,他就越容易被别人接受。

误区四:认识新朋友才是“交际”

认识新朋友固然可以提高孩子的交往能力,孩子大部分的时间是和家人在一起的,和家人的和谐相处也可以看出孩子的交往能力。

误区五:孩子应该和“聪明”的孩子交往

这些父母认为“聪明”就是学习好,他们希望孩子结交“聪明”的小朋友。他们在无意中也给孩子灌输了这样的思想,“聪明”就是学习好,不值得和那些在学习上比自己弱的人交往,也不值得对别人付出同情心。

父母应该让孩子知道,每个人都有自己的弱项和强项。即使孩子的小伙伴在某个方面不如您的孩子,但别人的长处仍是值得去学习的。除了学习上“聪明”,对人有礼貌、能替别人着想等好的品质也应该学习。上面的测试题中还提到,孩子应该对处于弱势的人(如乞丐、流浪汉)表示应有的尊重,一个从小就懂得尊重,懂得对弱者付出爱心的孩子,更容易被别人接受。

误区六:父母代替孩子交往

一些父母孩子交往问题上表现得比较好面子,有时会担心孩子不会交往不好,就索性代替孩子交往。

例如,有个妈妈虚荣心很重,每当她带着孩子见到熟人,孩子还没有说话,妈妈就先开了口:“我们家孩子胆子比较小,内向,羞怯。”其实,妈妈就是担心孩子说话笨嘴笨舌,说得不得体而让她没面子。这样一来,孩子本来想要说的话也不敢讲出口了。

父母代替孩子交往的时候,实际上是在保全自己所谓的“尊严”和“面子”。这样做,父母虽然保全了“面子”,孩子却损失了可贵的交往机会。

帮助孩子提高社交能力

未来社会需要我们的下一人具有社会交往和活动的能力,孩子将来能否积极地适应各种环境,能否协调好与他人与集体的关系,能否勇敢地担起社会责任,能否乐观地对待人生等,决定于幼儿期的生活积累和受教育状况。而幼儿阶段的教育比传播知识、训练技能更重要、更根本的任务,就是培养孩子积极乐观的生活态度、活泼开朗的性格和良好的社会品德,增强社会性,提高孩子社会适应和交往能力。

在日常生活中,细心的父母可以找到很多方法培养孩子的社交能力:

策略一、培养孩子积极、快乐的性情。未来社会需要下一代能够勇敢地担起社会责任,具有积极乐观的生活态度、活泼开朗的性格和良好的社会品德,儿童时代的道德教育将奠定他一生的思想基础。我们大人,谁都不愿意与性格沉闷、心胸狭窄爱计较的人交往。阿德跟小朋友玩他带来的滚轴溜冰。不会玩的,他耐心地教,空地上欢笑声一直没断。玩累了,他跑来喝水,对前台小刘说:“姐姐,我帮你送通知吧。”清澈的大眼睛像“小天使”。

策略二、对待孩子要有耐心。对待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐,他却一口都不吃;当你有一大堆事等着他入睡以后再做,他却无论如何不肯睡;当你晚上瞌睡得要命,小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火,心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做,因为仔细想来,这些都不是他的错。但你能做到吗?你能一次次都做到吗?最好的策略是:以所能有的耐心,最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子,你以怎样的态度对他,这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。人的耐心毕竟有限,因此我需要让他也承受一些忍耐和等待,即使他的要求很合理。例如我在做事,而他要我陪他,我会告诉他,我正忙着,等我做完了某些事情再去陪他。

策略三、言出必行,始终如一。你也许会认为:孩子小,偶尔骗骗他没关系。其实这要不得,除非你希望以后也被他骗。父母千万不要骗孩子,而且还要刻意告诉孩子父母不骗孩子。这一点很重要,一方面可以获得他的信任,另一方面也能树立父母言出必行的威信,避免他因侥幸而无理取闹。同时,尽量做到始终如一,避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准,如果你今天允许孩子这么做,明天没有任何理由却告诉他不行,就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致,可孩子绝对不会忘。久而久之,你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗?其实一部分是你造成的。

策略四、不要把自己的意愿强加给孩子。每个孩子都有自己的喜怒哀乐,即使父母,也无权要求他们事事按照你的意愿来做,即使你是为了他好。比如:你认为他该睡觉了,你一定要他把一碗饭全部吃掉,或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事,孩子不但开心、乐观,还能养成独立、有主见的性格。

策略五、忽视孩子的无理要求。遇上孩子提无理要求,或提出合理要求你也无法满足时,如果他哭闹不休,也要最大限度满足他吗?恰恰相反。对于孩子的无理要求,你一定不要满足,而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说“不行”、“不能做”时,孩子往往不会马上放弃他的行动,他会一边看着你,一边继续试探你是否真的不让他做。这时,你应该坚决地走过去,把孩子抱开,让他做别的事;而不是继续坐在那里,重复说着“不行”,持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上,可以知道这件事是真的不能做。

策略六、适当地给孩子一点权力。有时,孩子会对某件事很感兴趣,你不让他做,他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。

比如,孩子对放在柜子里面的东西非常感兴趣,经常想翻出来玩。父母既不想让他养成到处乱翻的习惯,又不想扼杀他的探究欲。怎么办?一方面告诉他乱翻东西的不好,另一方面他实在要翻的话,就建议他:好吧,那我们拿一样东西,拿好就把柜门关上,孩子会很开心地照办。久而久之就会让孩子养成良好的习惯。

策略七、让孩子承担一点责任。看到这个小标题,你或许会跳起来,这么小的孩子你让他承担什么责任?其实,孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始,树立起责任意识。

孩子时常会把一大堆玩具弄得满地都是,要有意引导孩子自己收拾。他掉落的东西让他自己捡起来,他摔倒后让他自己爬起来。凡是他能做的事情,都让他自己做。

策略八、让孩子了解别人的感受。一个不了解别人感受的人,是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意,这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受,体谅父母的辛苦,对孩子却是不无益处的。要让孩子知道父母工作一天真的很累,很想睡觉,希望他自己玩,不要打扰我;要让孩子知道父母对他不好的行为真的很生气;要让孩子知道父母抱着他很累,让他自己走;要让孩子知道打别人,别人会很痛,想打别人先打自己试试看;要让孩子知道父母也会有不对的地方,善于主动向他说对不起;要让孩子知道人是不可能不生病的,在孩子生病时,应鼓励孩子必须坚强起来,承受疾病带来的不适,而不是无休止地折磨大人。

策略九、让孩子知道规矩。老话说“没有规矩不成方圆”,这个世界是有秩序的,如马路上的“红绿灯”。现在孩子性格独特,特别是在家被溺爱的孩子,以为社会像家里“要星星不给月亮”。正好,到成人世界给扳过来。规矩一:“不动人家的东西”。小朋友到大人办公室,看什么都新鲜,特别是喜欢动电脑,这时候要征得大人同意。规矩二:“在楼道里不能大声喊叫,不能乱跑乱打,不能影响大人的工作”。规矩三:有礼貌。这点非常重要,文明的人是有修养,有礼貌的人,这需要从小培养,从小事入手。教孩子学会尊重别人,一是语言礼仪,“请,谢谢”,接电话用礼貌语。二是社会规范礼仪:“女士优先”、“公共场合不大声说话”、“按规定排队”等。规矩四:学会道歉。孩子淘气很正常,躺着不动准是生病了。淘气就容易做错事,错了要勇于承认,主动道歉,求得别人原谅。如果可以补救,积极行动,将损失降到最小,这对孩子一生都非常重要。规矩五:学会谦让,乐意与人分享。积极适应环境,协调好与他人与集体的关系是孩子的“必修课”,人们常说的“情商”重于“智商”就是这个意思吧。在一起玩,小朋友的性格特征显现出来:有的喜欢拔尖,以“我”为中心;有的脾气大,稍不顺心就生气或大哭。启发孩子学会谦让,把玩具与同伴一起玩,感受到“大家一起玩才有意思”。同伴有困难时给予帮助,体会“朋友”的意思。

策略十、控制环境对孩子的影响。首先,孩子攻击别人的行为多是从社会环境中学到的,家长应从身边的环境中找到那些可能导致孩子攻击性行为的因素,予以消除。如,有时孩子看电视节目不分种类,家长应把好关,禁止孩子看一些暴力节目,多看有意义的节目,并引导、帮助孩子分析好坏,提高孩子分辨是非的能力。并鼓励孩子学习好的行为,批评暴力行为。其次,为孩子竖立良好的榜样。孩子的模仿性很强,家长应正确引导,为孩子竖立良好的学习榜样。首先应从自身做起,家庭成员之间应和睦相处、以身作则、言传身教。其次,可多在孩子面前谈谈邻居其他孩子的良好行为,鼓励孩子多与他们玩耍,向他们学习。再次,多给孩子一些鼓励、表扬。家长应多与老师联系,了解孩子在校的表现。对于孩子在与同学交往中做得好的地方及行为,哪怕是微小的进步都给予及时的表扬、鼓励。如在家中显眼处贴一张红花榜,当了解孩子在校一天中没有打人或骂人时,贴一朵小红花,并告诉他,每得一定数量的小红花可换取某种权利或要求,如5朵红花可买一本故事书,3朵小红花可吃一个冰淇淋等等。通过这样的激励,使孩子自觉控制自己的行为,克服爱吵架、打人的毛病,与同学友好相处。 第四,要改变不正确的教育方法。当别人又向你反映你的孩子打了人时,请不要说:“如果不是别人先动手打他,他是不会先动手打人的。”这种过份偏袒的行为会使孩子产生一种随时可以攻击别人的合理感,只会使他攻击性加重。这时,家长应该对孩子进行严肃的批评教育,并带着孩子向被欺负的孩子及家长赔理道歉。当然,也不应该不问青红皂白的给孩子一顿打骂,而应该向老师或其他同学了解情况,待调查清楚以后再给予公正的批评教育。第五,为孩子创设条件,进行教育引导。家长可经常带孩子参加群体性的游乐活动,如去公园、游乐场玩,让孩子体会到与大家一起玩耍的快乐。再让他想一想,这时如果自己跟别人争吵、打架,会造成什么后果,体会自己平时行为的危害。同时,家长耐心地对孩子进行说理教育,使他认识到自己不受同学欢迎的原因,从而逐渐克服自己的缺点,做一个受人欢迎的孩子

独生子女免不了溺爱,容易形成“自我为中心”的意识,变得任性、骄横、无礼。但孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的,作为父母应积极探索育儿策略,让使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。

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