听着歌忙着学习的事，习惯性偏着头痛，也许是自己给的压力太大，也许是要通过这种压力才能让自己感觉到自己还是一个有用的人，不习惯每天无所事事，不习惯不强迫自己做点事的日子，于是压力如期而至，这种感觉熟悉的像是未曾谋面的老友，尽管有时会令我窒息，可我还是尽力招待他，他把我对未来的迷茫，对明天的恐慌都消灭殆尽，没有精力再去想不能预知的事情，着眼于眼前的琐事，这是一剂苦药吧，以现在的苦涩换来一丝心理安慰，可我知道该发生的还是要发生，于是昨天各种好友安慰后，我的厌学情绪有所缓解，也终于敢于面对自己的压力，需要放松了，人生就这么短短数十载，也许我的能力就是如此，让自己开心，活的自由洒脱一点，我也曾纠结于这种想法是不是消极厌世，没有一点冲劲，可是什么事情也要考虑到客观主体的承受能力不是吗？嘿嘿。。。
不知为何想动笔写写文字，没有文采，杂乱无章，所有的都是随着思绪乱撞支配着手指敲击着键盘，正像此刻窗外淅沥的小雨也不确定随着风的方向究竟要落到哪里去，来了杭州将近两年半，说一点感情没有那是假的，最起码这里还有让我割舍不掉的回忆与记忆铭心的感情，以前曾幼稚的抱怨不该到南方来，不该远离习惯的氛围，相同秉性志趣的人，可如今也只能说那是一种幼稚了，也许这两年半我没有学会伪善，没有改变我的直接与心直口快，也可能永远学不会如何辨别人心，猜透对方的想法，可这丝毫没有什么遗憾，至少我结识了那么遥远的他与她，看过了没有看过的风景，谈过了永远无悔的感情，这也许是将留在我此后很多年脑海中的印象杭州了吧。。。
还记得刚来杭州的冬天，裹着厚厚的羽绒服，一点也不比在家里穿的少，寝室里也没有暖气，于是盖着两床被子仍然冻的手脚冰凉，那一年杭州下了一场好大的雪，乐坏了南方的孩子们，操场上各种雪人，各种打雪仗，我们三个北方的妞掩饰着对这场雪的欣喜，脸上却要表现出出奇的淡定，似乎那些欢乐的孩子们真是大惊小怪，其实心里也早想着踩着雪溜溜达达转着乐了。我的记忆力出奇的好，但这种好只表现在琐碎之事的记忆上，譬如下雪那天晚上我们三个吃的热乎乎的麻辣烫，给老妈打过电话，老姐发短信询问这边的大雪，可这种记忆力一体现在记忆单词上就那么不堪一击。。。无奈无语的语言学习嗨。。。也曾记得那年冬天不知为何食欲出奇的好，迷恋猫耳朵到了自己都瞠目的程度，于是乎来大学的第一个冬天长了十斤肉回家，到现在让然没有将这十斤肉彻底的从我身上清除出去，不仅仅是我，这种肥胖似乎会感染，第一半年回家过年时，寝室里的几只都是圆鼓鼓的，连远在武汉的娜娜也长了那么多，虽然在这之前我无数次哭诉不要回去，胖成这样回去没法见人了都，可是看到娜娜也胖成那样，心理顿时平衡许多，大家都彼此彼此，没有互相"嘲笑”的必要了吧。。。嘿嘿
不知道为什么这么喜欢冬天，也许是因为它白色的色调与我性格的某个点有些投合，也许是因为它单纯但绝不单调。还是第一年的冬天，假面舞会，虽然是小团体之间的玩闹，可是回想起那年冬天，它还是那么能唤起我对温暖的回忆，冒着大雪去买老师要求穿的裙子，给陌生人准备的礼物，靴子，打底裤，各种忙活，现在看起那时挑的裙子，真是土的有特点，温暖的教室，邻班熟悉的陌生人，幽暗的灯光，装着彩灯的圣诞树，红衣红帽的圣诞老人，堆在树下的各种礼物，桌上的各种饮料与零食。。。不知为何这年的冬天让我如今想起来是这么明媚温暖，无法复制。
去年的冬天也可以说是两个人的冬天，身边的那两只也整天忙得不见身影或者宅得发霉，这年的冬天给我的感觉是无法形容的，也许多了一个在身边照顾的人，多了一个可以分享心事的亲密朋友，多了一个可以把我冰凉的手伸进身体里的一个取火暖炉，多了一个让我回忆起这一年的冬天竟再也想不起其他事情的恋人。其间吵过闹过烦躁过崩溃过无语过无奈过，可过过过过也竟然可以走过了那样一个冬天。这年的冬天只停留在一个片段上，那便是年后回杭州的火车。同一天上车，我从终点出发等了一天才等到那个人上车，车厢上拥挤不堪，走廊上满是没有买到票的人，站着的，坐着的，推着货车卖零食的阿姨每每走过，都步履维艰，还要忍受各种抱怨，每次这个阿姨总笑着说着同一句话“没有走不过的路”，这么有哲理去又幽默搞笑的话让大家疲惫的心与不满的牢骚烟消云散，我们隔了3个车厢，为了见一面，跟着阿姨的小货车一步一步慢慢踱到中间的那节车厢见面，现在仍能记起那时难以描述的心情，也许是激动，也许是感动，也许是幸福，也许。。。就是一种能让我的嘴角一直不受控制的咧了好久好久，任何理智也没能将这笑容收回去。。。这一刻我觉得尽管当时在一起时没有强烈的感觉，但为了这持续了好久的微笑，我觉得我的选择是对的。。。
冬天，冬天，冬天就要来了，今年的冬天又会是什么样子呢？好期待，每年的冬天都有一种惊喜，有一些意料之外的收获，冬天冬天，我亲爱的冬天 。。。
