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形容幽默搞笑说说

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形容幽默搞笑说说大全

随着在线社交网络的爆炸式增长,越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说,用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才有创意吗?以下是小编为大家整理的形容幽默搞笑说说大全,希望能够帮助到大家。

形容幽默搞笑说说1

1.你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

2.听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。

3.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。

4.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧,兄弟,只能帮你到这儿了!

5.知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

6.我也希望在我难过时,有一个人跟在我身后,哪怕他一言不发。

7.姑娘别急迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

8.我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:“不好意思啊,我还以为你还是小时候呢…”突然感觉胸口有点疼!

9.“只想问一句,我们回不去了吗”“是的,现在宿舍关门了”

10.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11.新生没一个正经的,不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。

12.真的很幸运,很感激找到婚前婚后态度一样的老公,比如生日礼物,圣诞节礼物,情人节礼物……婚前没有,婚后依然没有,始终如一。

13.握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

14.不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

15.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

形容幽默搞笑说说2

1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

4.是金子总会发光,要不然就会游泳。

5.晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了,真的跑不动了!”我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

6.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

7.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

8.“最近过的好么?”“恩,就那样”“麻痹,到底是好还是不好”“不好不好”“哦,你过的不好我就放心了”

9.以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

11.女友问男友:“我要是疯了,你还会爱我吗?”男友坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

形容幽默搞笑说说3

一、我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!呜…………混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃,男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!

二、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

三、今天和老公一起逛超市,卖男装的女店员对我说,你老公长得这么帅,穿上这些衣服肯定很好看,我:你这么夸我老公居心何在?女店员:不是,我是说你老公长得不怎么样,穿上这些衣服会更好看!我:你活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的,是被我整的!

四、就今天中午,去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的,我去的时候果盘已经空了,我就对食堂那哥们说“哥们,来点水果给我”“没了,只有火果了。”当时我就懵比了,火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元,她悄悄买了一瓶酒,先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒,把这酒卖了,他知道老婆子给人洗衣服,手得注意些,于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹:老头子,我真没用,给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么,把手套塞给她对:老太婆,这是你的酒换来的。

六、做一个安静的人,读书,旅行,等待爱情。给自己一段柔软的时光,不用太远,不用太贵,去一个安静的地方将自己释放,抚慰。旅行,就应该只是单纯地出去走走。心宽,便是远方。

七、今天和女朋友手拉手上街,遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说:我怕我一松手她就去乱买东西,伤不起啊!

八、同学群是个尴尬的存在,本来是想久别重逢叙叙旧,发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩,只抢不发,导致游戏进行不下去。时间长了,聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄,还都不意思退出去,好尴尬。

九、在网络词汇,段子的创造上,我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许,这将转换成怎样的生产力。

十、同桌太能吃,我嘲笑她:“你除了吃,还会干什么?”她淡定的说:“还会饿…………”

十一、那年那天,阳光耀眼,那时那地,清爽笑颜,晕散了,一尺慕念。那时年幼,不知限度。那年懵懂,覆水不复,飘渺了,一寸华浮。那日黄昏,反光石路。那条铁路,背影模糊,踏枕木,一步一步。那天中午,彩色星形,那份心意,注满心腹。谁辜负,半夏真心初显露?待到夏末午后,微蹩眉头,揪心痛,谁又知否?那年那人那物,淡化消融,一尺倾诉。絮已散微风,谁又抓得住,唯记那瞬,笑颜定格心又空。

十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我:“老师我吃过饭了”老师:“你怎么知道我要问你这个问题?”我:“因为我聪明呗!”老师:“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、记得有一年,和女伴去银行办卡,我办,她陪着我去。填好资料,我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦,这是看我个头小,还是嫌我字写的丑?

十四、很多年前,一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章,感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大,知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血,过一阵又自称是她哥,说她本来刚刚做过心脏搭桥,已经被气的旧病复发死了,要报仇。当年闹的挺火的,不知道你们还有没有印象。

十五、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的,你们娘俩欺负我,生男的,你欺负我们爷俩。”

十六、老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛找到了初恋的感觉,那么纯真,才一万多块钱,我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。”

十七、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

十八、一日偷听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同情他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”

十九、今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了…………

形容幽默搞笑说说4

1、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”

2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

3、愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能上当!不能去上课!”

4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

5、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

6、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

7、女孩子要对自己好点,能怪男朋友的就别怪自己。

8、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

9、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

10、手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。我问司机:“我是人脸识别解锁,你怎么打开的"?”司机说:“我对着王源的海报一下就开了。”

11、今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然后他孙子说了句,胸!

12、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

14、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

15、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

16、我认为我颓废,原来我报废了!

17、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

18、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

19、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,你妈是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他泪奔的话:你妈是大猩猩!

20、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天

21、你终于活的越来越像自己了,一个人提着行李穿梭在某个城市,一个人带着清冷的空气,下雨打好伞,就算是病了依然会很帅气的裹好大衣,你终于越来越像极了自己,能享受最好的,同样也能接受最差的。

22、当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

23、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

24、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

25、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

26、小白免白又白,两只耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和青菜,回个信息快快快。

27、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

28、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

29、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

30、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!

31、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。

32、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧

33、不要怪“红颜易老老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

34、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

35、只要你主动,我们就会有故事,只。要你大胆,我们,不仅有故。事,还可能有孩子。

36、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

37、一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句:“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。我......

38、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

39、我朋友去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,接着从兜里掏了几个,全体石化了!

40、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

41、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却tm偏偏有无缘无故的胖!

42、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。

43、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

44、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

45、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。

46、水土不服就服你。

47、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

48、有一女孩,体重,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

49、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

50、家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今是上网,诚征女友!

51、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

52、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

53、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了!

54、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

55、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

56、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!

57、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

58、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

59、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。

60、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

61、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

62、我能送你些什么呢,你什么都不缺,我还是送你走吧。

63、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

64、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

65、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

66、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:“同学,请问这有人吗?”

67、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

68、你爱我吗,爱我就给我穿上洁白的婚纱,然后再用你那疯狂的手扒光。

69、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

70、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

72、儿子全镇抽考中荣获第二名,老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了,又不舍得扔,中午吃饭的时候儿子说:“尝尝热带地区的鱼!活鱼都被晒得很黑,做熟了更黑。”

73、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

74、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

75、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

76、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

77、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

78、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。

79、小步给我往死了迈,小伙给我往死了侩!

80、你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

81、我这辈子收到最珍贵的生日礼物,大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命,我至今都在用它。

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