今天是你的生日，每年你生日的前几天，我就惦记着再过几天就是你的生日了，是的，只是惦记着。五年前或许我还可以一起和你庆祝，现在不行了。现在有另外一个人来替我给你过生日了，而我能做的只有默默的祝福吧。心想只要你过得幸福，比什么都好，也许我不是你最爱的那个人，然而让我感到欣慰的是我是最关心你的人。尽管你并不知道这一切，我也并不想让你知道，不想给你平静的生活带来波折，不想让你平静的心起了波澜，不想给你的快乐幸福带来裂痕，更不想让你知道这么多年来我还一直惦记着你，思念着你，依恋着你。
这五年中每个今天，我都让我的朋友打个电话给你，祝你生日快乐，而且跟我朋友说不是我让他打的，就说是他自己打的。不知道为什么我这么害怕你知道是我让朋友打电话给你的，或许是我的胆子小吧。如果你细心的话，肯定会知道这电话是谁打的。在这紧张的生活中除了我还会有谁会清楚记得你的生日，或许你的先生也记得吧，甚至有时候连你自己都忙了忘记了。我们那里生日都是按农历的，现在我炼成了不要看日历就知道大概什么时候你的生日就要到了，然后就让我朋友打电话给你。和你认识这么多年来，最后得到这样一个能力，也算是不错的收获吧。每次让朋友打电话，只让他说一些祝福的话，不要问你生活上的任何事情。我很害怕知道你的生活细节，因为我害怕听到你现在过得很好，很幸福，这样会让我认为你离开我是对的，我不能带给你幸福，离开才是你正确的选择；我更害怕听到你现在过得不好，很不幸福，这样我会更恨我自己，为什么不在你选择放手的时候，紧紧抓住你，而导致现在你过得不快乐。所有的一切我从来没有真正的恨过你，恨的只是我自己，对你有的只是祝福和祈祷，还有那默默和寂静的思念。我和其他人认为的一样，爱一个人就应该尊重她的选择，我也是这么做的，即便你选择的是放手，我也是默默的祝福你。
当你选择放手的时候，我没有选择纠缠你。你曾经说过：你不想天长地久，只想曾经拥有。后来我也默默的赞同了，我想拥有你我美好的记忆对我来说也是一件开心的事，然而我并没有做到真正的放手，对你的思念几乎占据了我整个的心灵。越想忘记你，可是每每想起的总会是你，想起你的笑容，你的声音，想念你所有的一切，想念你变成了我每晚的必修课。每天晚上夜深人静的时候，我总会莫名其妙的想起你，想起我们拥有的过去，就像电影的荧幕一样在我的脑海里一幕幕的慢慢的反复的放映着。我不知道睡在我身边的妻子知道我心里想的是什么的时候会是怎样的一种心情。对你思念成了我生活中一个重要的精神支柱，它是我努力活着的重要理由。我回忆的往往都是以前的，因为在那一段记忆只有我和你，它只属于我们，没有其他人的掺杂在里面。它对我来说是美好的，甜蜜的，快乐的，终身难忘的，也成为我生命一个重要的组成部分。它始终存放在我头脑的某一个角落里，没有人能够找到她，打开她，能够找到，打开的她的人只有我，因为这个角落只属于我和你的。
那天晚上在宿舍里和室友们打牌玩，说说笑笑。宿舍里每天晚上十点半熄灯，就在我洗完脸，洗完脚准备上床睡觉的时候，你发来了短信。我开心的打开了信息，看到却是我们分手吧这几个字。当时我就懵了，不知道自己做错了什么，还是你有什么苦衷。我努力的使自己平静下来，给你发信息，问你发生了什么事？发了很多次你也没有回，于是我打电话给你，听到的却是关机了。我不知道自己该怎么办，不知道因为什么。我的脑子开始胡思乱想起来，想起我们的点点滴滴，想我在那些发面做错了，然而我什么也没有找到。这一夜是我第一次为你失眠，为你辗转反侧，为你哭。在我的记忆中，我从来没有因为一个女人而哭过，你是第一个，也是唯一的一个。后来，我打电话给你的朋友才知道了其中的原因，我知道这不是你我的原因。我知道我们在一起，家里面都不同意，但是我从来没有放弃过；我知道我们在一起，需要面对多大的压力；我知道你不想我为难，不想我和家里闹的不愉快；我知道你选择放弃，是让我有一个体面的台阶；我知道你一直深爱着我，你选择用信息的方式，不是选择亲口对我说，我知道你没有这个勇气，你没有说不爱我的勇气。在我感冒，生病的时候，你比谁都着急，恨不得生病的人是你。你关心我的身体，学业，关心我生活中的每一件事，唯一不关心就是你自己。接下来的日子里，我过着醉生梦死的生活。每天都和我的好朋友扣子到学校后面的那个我们非常熟悉的小饭店里喝酒，只有这样，晚上我才会睡得着，才会一倒到床上什么就不知道了；只有这样我才能让自己不想你，然而梦里偏偏还会遇到你。这样的日子一过就是一个学期，回家的时候，父亲说我今年学习有进步，第一学期挂了一门，这一学期，几乎全挂了。父亲并没有说我什么，我也没有解释。有一次上网，在网上看到一篇小文章。上面说：有个一个女人赤身裸体的死在了海滩上，有一个男人经过看到时候，就走开了；一会又有一个男人经过的时候，他把他身上的衣服脱下来，给那个女人披上，然后就走开了；一会又有一个男人经过这里，他感觉这个女人很可怜，于是他就把她给埋葬了。来世，第三个男人和这个女人成为了夫妻。或许我就那个给你披衣服的那个人吧，或许我们命定注定有缘无分。
记得有一年的大年初六，表哥结婚，我们全家都去了。晚上的时候，朋友突然打电话过来，说你喝醉酒了，现在在广场上闹呢，我们都弄不住她，她说一定要见我，说有很多话要对我说。在电话里，我就听到你在旁边吵吵闹闹。我和朋友说：我现在在亲戚家里，现在是晚上又没车回去，她有什么话要对我说，你让她在电话里跟我讲。朋友把手机放在你的耳边，我听到你大声的说道：“××，我要嫁给你，我要成为你的新娘。”你一直重复着这句话。当时我惊呆了，又感到无比的高兴，那一刻我比世上的任何人都感到幸福。你向来不说这样的话，也不说疼你，爱你这样的话。你一直都是把这些放在心里，放在你对我所做的每一件事情上。今天你居然说出来了，而且还是在人多广众的广场上。我知道这是你的心里话，你终于肯说出口了，我等这句话已经等很久了。然后朋友接过电话，对我说：你快回来吧，我们都快招架不住了。我说：今天真的回不去了，你们先把她送到××家里，好好的让她睡一觉，我明天一早就过去看她。那个晚上我兴奋的一夜没有睡觉，我害怕我是在做梦，害怕梦醒后那些话不是从你嘴里说出来的。那一夜，我感觉时间过的特别快。早上，我很早就起来去看你，我到的时候，你还没醒，看着你舔舔睡相，我知道昨天的一切都是真的。我在脸上轻轻的亲了一口，感觉是那么的甜蜜。
我不敢再想了，不敢再回忆了。每每回忆的时候，我的心总是莫名的颤抖，因为你已经不在我的身边，已经有人取代了我的位置来关心你照顾你。我的关心和思念，你已经感受不到，也不再需要。有时，思念一个人是甜蜜的，如果是整天晚上都思念一个你爱的而又不属于你的人是可怜的，如果做一个她并不知道你思念她而又是每日每夜思念她的人是可悲的，然而我却很乐意做这样可怜可悲的人。或许是我上辈子欠你的，这辈子是来还债的，还没有还完，我想尽早还完，可是又想这辈子不要还完，我自己也很难说清楚我为什么会有这种矛盾又复杂的心态。有些事情，说不定一辈子都很难弄明白。
