和赵老师初识于高中二年级，第一次分班老师按大小个给我配了这样一个同桌。那时候的赵老师远没有今天这么圆滑讨巧。永远深皱着的眉头，配上本就黝黑的皮肤以及自带卷、贴着头皮长着的密密麻麻的黑短发，一度让我以为这个孩子出自难民营，至少也是家庭不幸的受害者，像一个孤苦无依、缄默苦痛的非洲难民，形象极符合我脑海中对难民儿童的所有想象。从一开始，我和他的相处就带着无限的同情照顾。那时候的赵老师，有着深深的抑郁孤独，开学一周，我都没有听到他和任何同学说过一句话，也没有见到他和任何同学打过交道，哪怕仅仅是一个招呼。如果不是课上老师叫他回答问题的时候，他只是知道开口说个“不知道”的话，我甚至会以为他是个哑巴。这样的赵老师，并不讨喜，之后愿意主动和他打招呼、聊天的同学也就越来越少，甚至是老师，在弄清楚他不会自残、自杀之后，也懒得继续对牛弹琴了。越是这种时候，我越是给自己自带了“主角”光环，我觉得我一定是要拯救他的，越是没有人理他，我越是不能放弃他。所以，我几乎是全班唯一一个愿意对着赵老师喋喋不休的人，也是唯一一个主动给他抄笔记、讲题的人，虽然很长一段时间，赵老师也不会对着我说谢谢，或者哪怕仅仅只是回应我一下，让我感觉我是在和一个会呼吸的人交流。但是，这么长长的一段时间，我依然没有放弃。锲而不舍，金石可镂，更何况赵老师只是一块黑木头!大概是过了多久，我也忘了。但是结果是赵老师终于开口和我说话了。
然而这一说便不可收拾了，似乎是要把他那十几年积攒的话都倾倒出来。刚开始，我觉得自己特伟大，因为下意识里总觉得他这个抑郁儿童是被我拯救了，我是他的救世主。但是继续的涛涛不绝之后，不仅仅是对着我，也开始对着全班各路同学展开攻势，话越说越多。刚开始，同学们的反应都挺新奇，一个个夸赞我“教子有方”，并且好奇我究竟是怎么做到让一块木头开始说话的呢。但是持续一段时间后，从木头跨入另一个极端-话痨的赵老师，开始让大家烦了，大家又开始陆续疏远他了。这次，这个“大家”里有我。这次，我也放弃他了。大家连同我，我们集体开始疏远赵老师。那个时候的我，骄傲、不可一世，我依然在现实世界里呼风唤雨，疏远他，对我而言，不过是一件非常小的事情而已，不需要下决心，不需要心痛。不想玩了，随手一丢。所以，我从不曾记得、亦不曾想过，我是否有过伤害于他。相反，我是他的救世主这一念头，却没有随着时间流逝而被淡去。我始终记得在高中时代我这一个骄傲的壮举-至少我曾经让木头开口说话了，至于后面的疏远、放弃、甚至伤害，我早已忘却的彻底。
直到多年之后，当我来到上海这座城市读研的时候，一个人，异域他乡、孤苦伶仃，虽然考到名校读研好像是一件可以炫耀的事情，但是没有真正的热爱，人云亦云的跟随考研大军并没有带给我半点骄傲。这个时候的我，逞能的外表下，是一颗卑微的不能再卑微的心。这个时候，我想到了同在上海的赵老师。这个时候的赵老师，虽然大学刚毕业没多久，但是凭着一腔热血和大学几年积攒的人脉与才华，早已经在上海自主创业，干的风风火火，和两个好朋友演绎着现实版的“中国合伙人”。时间好像和当年完全掉了个头，这个时候的赵老师意气风发，而这个时候的我，苦闷抑郁。但是我仍然努力的在他面前高昂着头，仿佛只有这样才能让我感觉到自己是鲜活的，依然是当年那个骄傲的不可一世的我，依然可以充当他的救世主。赵老师并不拆穿我，可是他看穿了我的卑微怯懦，看穿了我内心深处大大的“囧”字。他一面在我面前充当小丑，逗我开心，配合我自以为是的女王戏码；一面又悄悄地想要扮演我的救世主，拯救现在不开心、不自信、不自我的这个我。当我反应过来，他越来越想拯救我之后，好像伪装被拆穿的小丑，我愤怒、不安，只剩下在他面前可以假装骄傲了，可是连假装的骄傲都要没有了……我痛苦，并且更加痛苦着。我开始害怕面对着他。
然而，现在的赵老师一如当年的我，并不打算放弃现在的我。我不知道现在的他，是不是也是主角光环护体，想当救世主，以证明自己牛逼。他说当年我拯救了他，现在换他保护我。他只说，要保护我。多年之后的他，告诉我，在高中的那几个年头，是他最难忘最幸福却也最痛苦的日子。他说，当时虽然莫不啃声，但是当时看到我的时候，心里面就好像看到了天使。当我终于走进他的心里，他开始接触到阳光快乐的时候，大家都开始疏远他，甚至我也抛弃了他。那是他心里一道抹不去的伤疤。我开始自责，但并不是自责，其实我只是觉得不安，因为顷刻之间，我明白了，赵老师心里我并不是一个完美的圣人，我并不是他的救世主。他有今时今日的勇气、自信、乐观、向上，全是自己努力的结果，我只不过是在他脆弱的时候雪中送炭了一把，我只是他没死的炭，却并不是改造他至此的救世主。我忽然很害怕，觉得我要失去他了，即便他不走，即便他依然对我很好，但是我清楚，在我心里那个想象中无所不能的“救世主”已经没有了，所以，在心底，我清楚的感受到，我失去他了！
当我把这些荒唐言，凌乱不堪的话语告诉赵老师的时候，他并不想“狡辩”什么，他只是认真的告诉我，他说，你为什么就不敢承认自己不美好呢？就算我觉得你是贱人怎么了，就算我觉得你不是拯救我的那个人怎么了？这些并不妨碍我对你好……还说了什么，我都记不住了。但是忽然我心头一震，对啊，我为什么就不敢承认自己不美好，不敢承认自己就是个贱人呢？
我从来就不是谁的救世主，也从来就不曾有过自己假象中的主角光环。虽然整体满嘴刮着“岁月静好”，但我压根就不愿意静好。我要求自己占据牛逼的每个头条，恨不得身边的每个人都觉得我是女王，逼迫自己360度无死角，死命的打听每个别人眼里的我是不是够完美。累的压根喘不上气了，年龄越大，越不得不认识到自己的无能为力，明明已经看穿自己的普通人特质，却又在遇到过去的人的时候，竭力假装让日子回到过去。这样做，有意思么？对现实生活于事无补，转身、泡沫碎掉的时候，甚至更加无法面对自己。我为什么就不敢承认自己真的只适合做个普通人呢？宁愿活在假象里欺骗自己，都不愿意勇敢面对现实生活。我就努力做个普通人，怎么了?
赵老师说，他知道自己只是一个普通人，所以只想努力做一个还不错的普通人，所以他努力，但是他允许自己失败，所以，不管成功失败，他始终能让自己快乐；而我，从来都不允许自己是一个普通人，所以，我不允许自己失败，所以当我越来越清楚自己资质平平的时候，我就越来越不敢面对自己，甚至不知道普通的自己应该怎么面对这个世界，所以，我越来越不快乐。
我忽然释怀，被别人看的这么透彻，真的是很普通呢。但是，我就做一个普通人，然后，努力成为一个还不错的普通人，又怎么了？
想一想，我觉得挺好。
