有些事 听懂的人一直都很少很少很少
一如我一直努力的在寻找 拥有四叶的幸运草
妈妈带着我坐在喧闹的市集里的一个小板凳上，听算命的女人重复她每天要讲了几百遍的台词，我从头笑道尾，全是谎言和对谎言的辩解。只是末了她郑重其事的说了一句，“你是一个完全没有主见的人”，这让我张了张嘴，说不出话来。可是我也有固执己见的时候，就像我总是自以为是的认为，即使单曲循环也没有多少人能够听得懂一首《董小姐》。
大年初一，拜完整整两条街的年之后，和珊珊丹丹娜娜帆帆她们一大帮女生去青口逛街，每年都是这样，这是我们的惯例，就像时代广场上每年都是人挤人一样，其实我们都不知道做这件事的意义是什么，只是大家都在这样做。精品时装店里随手拿一双就是超过450元的高跟鞋，朋友在地下商贸城的拥挤人群中用45元淘到了喜欢的包包，而我却只买了一瓶4块5毛的黄桃罐头。过着这种种生活的我们平行走在同一条人行道上，甚至还会遇到似曾相识的人。
过年的时候，相亲的人很总是很多，两个本毫无相关的人，也可能因此就要在一起生活一辈子。这样想的话，不知道该称为奇妙还是荒唐。总之，还是庆幸有人成功了。听潘建说今年初三有同学聚会，然后就没有然后了，因为我没去。可是那天，我还是在青口最热闹的街道上走着，我站在人群中想也许有一万分之一的可能呢。结果是，这个世界上没有那么多莫名的巧合相遇，玉皇大帝和耶稣上帝才懒得管我的闲事。后来，我去见了一个人，我们一起看了一场电影，吃了一顿饭，坐在摩托车上看了一段风景。然后我告诉自己，这就是青春的尾期，什么也别再期待。
坐在藤椅上，旁边放一堆闲书，喝一杯自调的咖啡，听着一首左立的live版《董小姐》，一直都以为这样的日子是最美不过的了。只是，内心却缺少了一份沉静。仔细想想，我已经远离书本很久很久了。最讨厌借口的我却以各种各样的借口原谅自己的不作为，拿手机刷屏的次数比翻书的次数要多，吃零食的时间比运动的时间要长，淘宝支付宝里的账单比钱包里的现金要多。所以妈妈说我的衣柜里没有一件成文的衣服，爸爸说我的字迹一点都没有进步，连弟弟也总说我说话不经大脑。我不得不反思，何以肤浅到了如此地步。二十五岁的年纪，不知改称为女孩还是女人的年纪，网站上关于“25岁的女孩”的帖子很多，条条款款，总有上百条之多。在这个轻易被贴上标签的年代，足以引起一场不小的恐慌。所以，即使活的糊里糊涂，还是有了自己的小本本，现在的我们对聊天板上异性朋友的表白就该像听到一句“你真漂亮”一样一笑而过，不要奢望一句“我喜欢你”会给你的生活带来任何的改变，能改变我们生活的只有自己。
好像下过那么一场时间很长的雪，雪花从凌晨飘到黄昏，飞进我的手套里，头发里，于是，有人堆了雪人，有人刻意用手指在雪地里留下猫咪的梅花脚印。冰天雪地的日子，伴随着某个人的温暖问候，偶尔还是觉得有些陌生。这个冬天，咖啡的温度总是很快散去。留下一堆的待续处理。唯美的图片里，咖啡的香气不会散尽，纯色的冰淇淋不会融化，透明玻璃瓶里的果酱不会腐烂，还有女孩真诚的笑容被永远定格，没有一丝的杂质，也没有现代人的心。人们的心里太拥挤了，挤满了秤杆和卷尺，容不下一分纯感情的自留地。橱窗里的非卖品越来越少，我们彷徨、犹豫，算计，像潘建说得，“我们终于变成了我们当初最讨厌的那一类人”。放慢脚步生活是一件多么奢侈的事情。新娘的捧花最终都在哪里枯萎了呢，让人感到痛苦的，是我们以为会永恒的东西的毁灭。
在人人小站里看到这样一句话，“不知不觉中，我们都变得一样，一样的平庸。 ”所以渐渐地，我们都成了这万千社会中的最不特殊的一份子，成了别人的路人，也做了自己的路人。记得一个长辈告诉我，“这就是你需要适应的社会，等你变得和所有人都一样时，你就可以安稳的生活下去了。”我还是相信我们的人生有无数种可能，可如果不去努力，连一种可能都不会发生。咖啡店的女孩，弹吉他的女孩，背着相机站在月台上的女孩，那些女孩都不是我们。可是，还是要加油，不能因为没有掌声，而忘记了自己的梦想。虽然与这个社会仍然格格不入，我应该庆幸，我还是我。
让我们感慨的事物通常有两件，曾经的梦想和从前的朋友。曾经的梦想就像是被遗忘许久又偶尔被晒出来的那只叫北都的熊，让人好想去抱抱它；而从前的老朋友的一个问候就像在电台里听到一首老歌，让人好想把音波留在空气中，不去呼吸。跟新的朋友聊起我的大学时代，想起那时，我们三个人每天结伴而行的时光，突然发现，阿九和婷婷都已变成了回忆里的人物。关于友情，我想我是极幸运的，从小学到大学，身边从不乏几个形影不离的闺蜜，所以也总认为友谊是一件极其容易的事情。阿九的预言是对的，我是一个对感情过于冷漠的人，可是早晚有一天我还是会怀念别人对我的好。现在看来，友情虽不像爱情那样让人牵肠挂肚，却也终成遗憾。
在音乐下午茶里听到这样一段话，“爱情也好、婚姻也罢，还是那句话，没有好不好的，只有合不合适，若真是上天有意，无论途径多少风景，他都只会为你停留，这就是命中注定。”我虽然对“命中注定”不尽相信，但还是觉得这样的文字是极浪漫的。就像听到他说，“你是一个意外”这句话的时候，我觉得这是这个世界上最好听的语言。也许是因为我对文字的过分敏感吧。仍然相信，这个世界上爱情是真的存在过的，只是并不是一直都在。也许陪伴与懂得比爱情更加深刻。什么样的感情是值得我们去坚守的，我想，大概是你对一个人很多方面都不尽满意，却还是想要和他在一起。现在看来，“遇一人白首，择一城终老”是一件多么现实而不易的事情。
一场相亲就像是下一个转角，会遇见谁都是一个偶然。他说这是缘分，我说这是偶然。因为，林特特在书中说，青春就是件很偶然的事，很偶然的选择，很偶然的改变，很偶然的结果。突然想起一个室友在大学时候常常抱着吉他谈一首《那些花儿》。
“那片笑声让我想起我的那些花儿……”
“我曾以为我会永远守在他身边，今天我们已经离去在人海茫茫 ……”
“我们就这样各自奔天涯……”
再听这首歌的时候我就想到了付方静，于是半夜给她留言，“以前的留言板上，全是你和赵的留言，那时我们常常谈论一本书，一份情愫，现在你和他都不见了。以前的友情、爱情，好像都被我弄丢了，再也寻不回，连回忆也被我狠心的删除了。”生活还是这样继续，常常听听豆瓣FM，只有一个人的时候，永远都不会嫌音乐吵，也许某个人说的对，我是一个特别缺乏安全感的人。难过了，就努力的拖地，努力的洗衣服，努力的踢毽子。记得看过这样一段文字，“耶稣被钉在十字架的那个星期五，是最糟糕的，可是三天之后就是复活节。”还好我的悲伤期限也不过只有三天，三天过后，剩下的不过只是落寞。唯一的改变是看见水母图片的时候就会条件反射的想到某个人。
2014年春天的一个午后，冲了一杯咖啡，又苦又酸，一口一口的咽下去，像是在反抗我似乎瘫痪的生活。在家的日子有点与世隔绝的感觉，有时候忙完一整天躺下后才发现忘记了这天是星期几。除了偶尔听听李飞打电话来“否定”我的现状，看看苏芹挂在嘴边的“大胖子”的各种萌态，聊聊同桌超人朱海容她们的生活。我问自己说怎么办，我还是不知道自己想要什么，过怎样的生活。理智的朋友们总是给我上课，想那么多做什么，只是徒增烦恼罢了。所以我只能在键盘上敲出来，我的幼稚的或是多余的小情绪，让我不敢打扰和不想打扰我的人们看到，我还在这里这样的生活着。咖啡总是会在我喝完前冷却，就像我们现下的悲伤，可是有些情感永远也不会消逝，就像杯底残留的咖啡渍。
年少的时候，以为自己了解这个世界，现在才知道，自己只看到了冰山一角，看到的人和事愈多，心里愈多的只有敬畏之心。最近开始关注一家叫“在阳光下开花”的网店，心里寂静的要发疯的时候，总是一件接着一件的看她们的衣服，一篇接着一篇的读她们搜集来的文章，关于被现实生活左右后的人们依旧存留下来的感情、梦想和信仰。还有关于在青葱岁月中慢慢老去的女人们对生活的态度，于是觉得衰老也可以是一件从容的事情，因为她们告诉我，“只要岁月静好，身体无恙，一切都不可怕。”我甚至开始在没读完《一辈子做女孩》时就学会了祈祷，“我希望变成一个让自己喜欢的姑娘，在任何时候都配的上自己的年龄。”
在我们每个人的周围，总有这么一群姑娘，燕瘦环肥，每个人的故事也都不太一样。姑娘F，大学时期谈了一场轰轰烈烈的异地恋，毕业后又为了现在的男友和梦想辗转去了一个很远的城市打拼，虽然一直遭到家人的反对，但是她义无反顾。也许她的漂泊很辛苦，但是从始至终，她都是我最佩服的一个女孩；姑娘G，大学时期是学业成绩和人际关系都领先好学生，毕业后仍以我们班最快的速度结婚，现在过着两个人的小日子，时常在空间里晒出她的爱心美食和偶尔的小抱怨；姑娘Q，一直以来都是朋友圈中最特立独行的一个人，所以在折腾了好几个省份后以我们意料之中远嫁他乡，现在每每在空间里看到他女儿特立独行的照片，让我常常有一种幻觉，像是在看另一个小Q……看，这就是我们每个人的选择，带着每个人不同的遗憾，然而都没有关系，我们就这样按照自己的意愿努力吧，因为人生本来就没有标准答案。这里引用黑米的一句话：“愿好姑娘们光芒万丈。”
趁书店打折的时候，买了几本一直想收藏的书，其中有一本蛮有趣，叫《有些事现在不做，一辈子都不会做了》，很长的书名。其实在我看来，这是一本没有太大实用价值的书，不过浏览目录里的某些条目的时候还是笑了出来，带着慎重而又玩笑的情绪；看过陈乔恩的《乔见？猫》，不由得感慨，她也不过是一个时常带着自己的小情绪的文艺女生罢了。她在书中提到，听过的最浪漫的的一句话是，“在我的未来里，每一个画面……都有你。”这句倒是真的很浪漫。
很喜欢的一句话，送给读到这里的你：
你脚踩的地狱只是天堂的倒影，我唇角的故事终将是时间的灰烬。
北 都
