一直想写些什么，总找不到合适的理由，一直想去逃避，可一丝丝的涟漪也会引起汹涌澎湃。曾经，这一切美丽得犹如童话，顷刻间，灰飞烟灭，物是人非。
回首过往，从小到大，不得不承认自己是幸福的孩子。有慈祥的母亲，威武的父亲，还有可亲可敬的哥哥，他们用所有的一切来疼爱着我这个家里的小女儿，一度叛逆的认为，父母从没爱过我，这也就导致了自己偏激得无理取闹。现在想来，这是多么可笑的一种幼稚想法。我知道自己任性得做了许多愚昧无知的事，所以会痛恨自己曾经的的年少。
一个人的一生，总有过多的缺憾与无奈。哥哥，一直是我不愿提起，也不愿想起的伤痛，这是一辈子也不会愈合的伤疤。这是一种病，一种痛彻心扉的病。对于哥哥的回忆，应该从那时起......
记得哥哥从小学习就不好，在父母，老师眼中永远是个无恶不做的坏孩子。也许性格使然，总是要与哥哥争夺一切，不管好的或是坏的，自己总要占为已有。至今仍还记得哥哥愤愤不平的脸庞。呵~~~按理说，哥哥应该恨我，如果没有我，他会得到父母全部的关爱与照顾，如果没有我，他会少了许多许多的负担。记忆中的童年总是和哥哥吵个不停。我知道自己是个祸害，总是在外面的世界不停的惹事生非，而所有的后果却全都要哥哥来替我承担，替我辩护，这是一种恶性循环。至今仍不清楚当时的自已怎会如此的捣蛋，也不清楚向来倔强的哥哥为什么会对我如此的包容与忍让。
随着年龄的增长，知道了与哥哥仅有二分之一的血缘。这是一种何其大的打击呀！从那时起，开始学会了冷漠，学会了不信任。缩在自己小小的世界不愿面这一切的事实，而哥哥一如继往的关怀与照顾使我不断的疑惑着，不确定着。
直到有人欺负被哥哥得知后，他那气愤的神情，让我明确的知道，哥哥是爱我的。对于年少时的叛逆，哥哥为我付出了太多太多。我甚至怀疑，哥哥上辈子定是负了我的债，这辈子才要替我承担这一切的一切。
日子就这样一天天过去，所有事美好得犹如梦境一般，我努力地抓住这曾被自己放弃的幸福，小心的开心着，快乐着。害怕幸福太快，自己来不及细细品味就烟消云散。
最终，自己所害怕的事还是发生了，如潮涌般挡也挡不住。
2003年7月12日，这是摧毁必的一天，我永生都不会忘记的一天。记得那天阳光灿烂，微热的天空时不时的吹着丝丝的凉风。这本是多么美好的一天，却传来了哥哥的噩耗。那是一种怎样的震憾，我找不到自己的声音来再一次的确认，整个大脑模糊一片。我始终无法相信，一个活生生的人就这样不在了。可事实终归是事实。我想去改变，可谁来告诉我，我该怎么做？第一次那么清楚的明白，原来泪水是那么的脆弱无力。
仔细回想，竟连哥哥喜欢什么爱好什么都不知道，可哥哥却对自己的喜好了如指掌。每每想到这，就恨不得骂死我自己。为什么会这样？问苍天为什么要这样残酷，在我明白哥哥，懂得哥哥的时候就无情的把他从我身边剥夺。20岁，一个正值青春的年纪，他年级的生命就这样飘零凋谢了。
我恨我自己，恨我自私得连一句“我爱你，哥哥”都没舍得说出口，恨我懦弱得只会一味地逃避。同时，也恨哥哥。恨他就这么悄无声息地走了，恨他就这么无情的把我抛下，恨他忍心让我承受这种种的痛苦。
从今以后，哥哥就只是段过往，一个过去式。从今以后，再也没有人会像哥哥一样关心我，疼爱我，包容我所有的任性与无理取闹。从今以后，闯下的祸要一个人扛。从今以后，我将成为孤单的一个人。
曾经，阳光又灿烂。如今，易碎又悲伤。
不相信永远，不拥有期待。
只想做一朵花，永久的绽放。
