01
A君在电话接通的瞬间,话语未出口,就已经泣不成声。A君结婚8年,孩子8岁,现怀孕6个月,自己有稳定的工作,体面而收入稳定;老公是自由职业者,做建筑工程。婆婆退休后帮着照料孩子,公公返聘在上班。A君说,自从儿子出生后,婆婆和公公似乎在和她争夺儿子的陪伴权和教育权,对于她对孩子的养育和教育多是否定、指责。
A君因为要上班,需要公婆帮助照顾孩子,有时也就隐忍了。随着孩子的长大,也面临第二个孩子即将出生,A君内心有一种隐隐的恐惧,一是担心公婆继续这样下去,会影响自己和孩子的感情;二是担心孩子的教育;三是自结婚以来,由于公婆介入小夫妻日常生活过多,老公疏于家务,多在外面应酬,不是喝酒就是打牌,并且有过外遇,虽然回归,自己终究担心再次发生而影响婚姻的稳定。
我在与来访者沟通交流中,有很多小夫妻的情感问题都有涉及父母、公婆的过度介入问题。系统式家庭治疗中有一项,就是家庭的界线问题。我们每个人都带着自己原生家庭的模式、观念、创伤而组建自己的家庭,两个人来自不同的原生家庭,这些模式、观念、创伤需要进行磨合、疗愈、碰撞后,再形成自己小家庭的模式。而父母辈的过度介入,打乱了这样的碰撞和磨合,使创伤难以疗愈,也使小夫妻对自己的婚姻生活感到没有自主掌控的权利。
轻者造成小夫妻乐享其成,一直处于被照顾的巨婴阶段而不成长,随着父母辈日渐年长而不堪其苦,而小夫妻生活也得不到提升而混乱不堪;
重者导致小夫妻追寻自我而婚姻的解体。
02
北大才女赵婕说过这样一段话:我钦佩一种父母,他们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中的一场深厚的缘分,我们既不能使孩子童年贫瘠,也不能让孩子觉得成年窒息。不仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。
A君说,婆婆经常进入自己和老公的卧室,打扫卫生、整理衣物,且常常加入儿媳的谈话。A君觉得自己毫无自己的空间、没有自己的隐私,时刻想逃离这个家。公公返聘上班很辛苦,可是还是每天坚持下班后接孙子放学,老公因此很多时候都在外面逗留而不回家,让A君常常想起老公是否又会情感出轨,小夫妻常常为此发生争吵。A君说,自己哪怕多干点家务,自己照顾孩子,只要老公能够常常陪着自己和孩子,那也是自己期待的幸福生活,那才会有家的感觉。
经常有人问,要孩子是为了什么?
传宗接代还是养儿防老?
有一个令人感动的回答:为了付出和欣赏。
父母把孩子当成是自己的唯一,为了孩子,没有了社交、没有了兴趣,不在乎自己的快乐、幸福。这样的陪伴和教育,只会给孩子带去压力和相互的折磨,没有其他。给孩子最好的示范是,夫妻恩爱;有自己的爱好、兴趣;有乐观向上的心态;以及不畏困难,面对和解决困难的勇气。
不求孩子完美,不用帮我争脸,更不用帮我养老,不给孩子增加负担。让我们记住这句话,告诫自己:换个方式爱孩子,只要他(她)们健康、快乐,足矣!家庭和家庭是有界限的,父母辈得体的退出与介入,才是护孩子平安幸福的法宝。
诗人纪伯伦曾说:
他只是凭借你们而来,
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
怀着快乐的心情,让箭在手中弯曲吧。
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳健的弓。
父母之爱,是要学会得体的退出,为人父母,我们终究无法陪伴儿女一生,我们能做的,就是以爱的目光远送,祝福孩子走好他自己的人生!
作者简介：
蔡玉银
国家二级心理咨询师
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