据报道，很多刚刚把孩子送进大学的父母，都自称是“空巢老人”，开启“黏人”模式,并不理解孩子渴望独立和自由的心情，还在一味地用自己的方式“爱护”孩子，引发了亲子间的矛盾。
这种情况并不鲜见，大家比较熟知的就有刘瑜的《爱无葬身之地》——在外人面前伶俐活跃的刘瑜，在母亲无所不在的爱里，却感觉呼吸困难。
这是谁之过？我不认为是子女的过错。
无数父母打着爱的名义，在生活中逐渐失去自我，还非要附体在孩子的生命中。这种爱，畸形而不健康。这样的孩子，成年后很难有能力处理好自己小家庭的生活，从而不断求助于父母。很多父母在心疼、帮助孩子的同时，又可以得到隐秘的满足：我的孩子离了我就是过不好，我不管他怎么行呢……
不可否认，为人父母应该承担爱孩子、陪伴孩子的责任。但是，再珍爱孩子，也别忘了，父母首先是独立的生命体，应该始终保持自己生命的独立性。记得孩子小时候，我每天下班后会用所有时间陪伴她，直到她睡下。她常常会折腾到晚上10点、11点，甚至更晚。但当她睡下后，我都会起床看书、听自己喜欢的音乐，写些文章。对我来说，这段时间无比珍贵，是我放下母亲身份后，享受作为“我自己”存在的生命个体的自由。我爱孩子，也珍爱这份自由。
专注地陪伴孩子成长，同时葆有自己精神独立，这并不矛盾。在这个过程中，我是孩子的母亲，更是我自己。
孩子读高一开始寄宿，每周五回家。刚开始寄宿的时候，她每天都会给我打一到两个电话。每次电话里，我都积极回应。但如果没有特殊情况，我刻意不主动打电话给她。渐渐地，孩子的电话也越来越少。终于，有一周，我们没有通过一次电话。
周末她回家，我跟她讨论过此事。我说：“这个星期我们没有通过电话。我还在想呢，你会不会在星期五打给我。”她有些不好意思地说：“我也想过打电话，一忙就给忘了。你会不会怪我不打电话给你？”
我正色道：“我当然非常牵挂你。但是，不要把我的牵挂变成你的负担。如果你不给我电话，我就知道你一切安好，我会非常放心的。如果你有烦恼或需要任何帮忙，你可以第一时间给我电话。我会一直在你身边。”
我爱人大多数时候不在家，工作日下班后通常是我的独处时光。双休日孩子回家，我会跟她分享我一个人是如何享受时间的，比如，读了什么好书，去泡了哪个咖啡馆、书店、图书馆，喜欢上健身房里哪种运动……我向孩子呈现的是我独立舒展的生活状态。
有时候，我也跟孩子分享日后的规划。我说：“外公外婆年纪大了，身体又不好，所以我会担心，每天都打电话给他们，并且每周回去探望他们一次。但是，我跟外公外婆不一样，我会锻炼好自己的身体，规划好自己的晚年生活，尤其是经济上。我希望自己不给你增加负担，这是我对你最深沉的爱。这样的话，你可以自由自在地去过你想过的生活。如果你有高兴的事跟我分享，我会觉得非常幸福。你有烦恼需要我聆听，我会永远在你身边。在我健康的时候，你不用每天都给我打电话；在我年老体弱的时候，我会提前做好规划。到那个时候，你愿意多给我打电话、抽空来探望我，我会觉得很高兴。你实在忙不过来，也没有关系。”
一段良好的关系，必定让双方都感到心灵自由——无论是男女之间的情爱关系，还是父母儿女之间的亲子关系。世间所有的爱，都该让自己和所爱的人享受自由。
