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“相亲”中的你们,为何不能相爱?

Kahneman拥有诺贝尔经济学奖。他研究的一个理论叫做 Framing,这个“框架”理论,似乎可以用来解释人们为何会相亲失败。 ——

 

下面这幅图,有人会看到一个年轻姑娘。有人会看到一位老妇。两者都正确,取决于你看这个图的角度。

角度是个很神奇的东西。同样的一个人,一件事情,看待的角度不同,会有不同的理解,作出不同的决定。在我跟朋友聊天中,我感觉到,而这种角度的不同,是相亲往往失败的根源。

先介绍一个经典的心理学研究,来说明看问题角度的不同到底会怎样影响我们的判断。Daniel Kahneman是以色列心理学家。他对心理学的最大贡献,是解释了人们的作出不理智判断的机理。他因此获得诺贝尔经济学奖。

Kahneman研究的一个理论叫做framing。Framing,原意是"框架",在Kahnamen的定义中,是特指看待一个问题的框架,也就是看问题的角度。研究中Kahneman曾经做过以下的实验:

Kahneman找来两组人。第一组人,问他们如下的问题:你打算去看一场戏剧演出,门票10元。当你走到剧院门口打算买票的时候,你发现自己正好丢了10块钱。此时你还会选择买票看演出么?

第二组人,收到一个稍有不同的问题:你打算去看一场戏剧演出,并且已经花10块钱预购了门票。当你走到剧院门口的时候,你发现自己把票丢了。此时你还会选择再从新买票看演出么?

结果是,第一组有88%的人选择买票,而第二组只有46%买票。

不论第一组还是第二组,从数学的角度来说,情况完全一样:都是损失了10块钱。人们反应的不同,是源于不同的framing。Kahneman把它叫做psychological accounting,也就是说,在第一组人中,他们没把丢失的10块钱看作是戏票成本的一部分,而第二组人,会把两次的10块钱都看作是成本,也就是在他们看来,花了20块钱去看戏。

同样的10块钱,因为看待角度的不同,导致了不同的行为。和异性见面的时候,你也可能处在不同的framing中。你的framing,决定了你会作出怎样的判断。而你的framing, 就像Kahneman所做的实验那样,是很容易被环境所影响的。

我们来看看典型的相亲:先是由中间人(可能是你的朋友,也可能是父母乃至三姑六姨)互为介绍相亲对象的情况。而中间人能够介绍的,不外是身高学历,工作情况,有无房车这类硬性的指标。就这样无意之间,让两位当事人都进入了一种追求性价比的状态。就像购买笔记本电脑的时候,面对京东上五花八门的产品,你会根据处理器,内存,屏幕大小,续航能力等,追求以低成本卖到功能最好的产品。

当然介绍人也有难处。他们也往往并不直接认识被介绍的男生,所以也难以说出什么性格,爱好这样的"软指标"。更何况在现在的硬实力竞争成为风气的情况下,去强调软指标,反而让人怀疑是不是这个男生不够优秀,或者故意在隐瞒什么。

身高、相貌、教育、收入、房车等等,固然重要,但似乎都不是能否成为意中人的决定因素。当我问起我的朋友,她现在的男朋友是否符合她当初的标准,发现几乎没有一条达标的。这个男生,如果是走正常的相亲流程,她根本都不会见面。但结果是,他们以一个以外的方式见面了,而且现在一起非常快乐幸福。

这样的结果并不意外。大家回想自己坠入爱河的经历(每个人都有吧),跟买笔记本电脑时候的framing是截然不同的。你不会把对方分解成一个个参数,折合成性价比。往往你是先喜欢上一个人,再决定自己为什么喜欢他。甚至他身上,别人看成缺点的,也可能成为你喜欢他的原因。引用Kahneman的理论,恋爱和购物,似乎应该是非常不同的framing.

核磁共振是研究大脑功能的技术,可以让科学家观察人脑在思考中,什么部位被激活。人脑的不同部位,分工也不同。我们在做数学题的时候,与欣赏诗歌的时候,分别是不同的部位被激活。而这是能够在核磁共振成像中显示出来。

如果我们做一个核磁共振的实验的话,我相信能够看到,人们在相亲的时候脑部的激活部位,和人们在购物的时候的激活情况是类似的。但是与人们真正在约会,在喜欢上一个人的时候脑部的活动是迥异的。原因是,相亲和购物的时候,人们都是在衡量价格,功能,性价比之类的数据。而坠入爱河的时候,几乎没有人是这么思考的。

话说,营销最成功的商品,反倒是让我们在购物时候进入恋爱的状态。最典型的就是苹果产品。苹果几乎很少把自己的硬件指标作为卖点。苹果卖的是"感觉"。有些技术达人不理解大家为什么追捧苹果产品,因为"性价比其实不高"。但其实苹果卖的远远不是性价比了。那些甚至需要节衣缩食去购买苹果产品的人,自会想出很多选择苹果的原因,其中有些可能是苹果公司自己也没有想到的。

当一款车,一件衣服,或者最新的iPhone打动你,让你不计成本,非拥有不可的时候,那种感觉,可能是更接近我们所认为的恋爱。

恋爱像购物,购物像恋爱。但是把恋爱当作购物,就一定不能够幸福么?如果"高帅富"就正是我所追求的,能够令我快乐,那么把恋爱当作是一场硬实力之间的较量又有什么不妥呢?

换言之,我们常常见到姑娘开出了一个详尽的要求清单。但真正出现一位符合要求的男士,再无可挑剔,但是姑娘却还是"没感觉"。这是为什么?

在下一篇文章《妈妈的相貌》中,我们继续探讨。

文/点名时间何峰

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