快好知 kuaihz

让人乐呵呵,一笑的那些 给力笑话

  1、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.
  “该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.“
  “那你另一边又是怎么搞的?“
  醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?“

  2、有一日,孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面.
  结果不一会儿,闺女喊道:“娘,面多了,怎么办?“
  “加水.“
  又过了一会儿,闺女又喊道:“水加了,又稀了!“
  “傻丫头,再加点面嘛!“
  于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:“娘,还是不行,水又多啦!“
  娘骂道:“那你不会加面,笨蛋!“
  闺女分辩道:“我知道!可是盆盛不下了!“
  娘大怒:“我怎么生了你这么个傻丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了坑,我非抽死你不可!“  3、一个猎人去山上打猎,遇到一只老虎,不巧猎枪没有子弹了.这时猎人就强装镇定,摆
  出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎.这时老虎就坐了下来,两只前爪合十.
  猎人一见得意的笑了起来,说到:"吓倒了吧,求我放过你是吗?"话音刚落老虎站了起
  来,拍了拍手也说到:"祈祷完毕,准备用餐!"

  4、甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
  乙:“吃鱼可以预防近视。”
  甲:“为什么?”
  乙:“你见过猫有近视吗?”
  5、有个老外肚子饿了,走进一家小吃店……
  看了价目表之后,牛肉面大卤面便当就对老板说:老板,给我一碗牛
  大便……。

  6、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当
  架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”“为
  什么?”“没达到目的呗!”
  7、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
  记者:那你其他二十三个小时在做什么?
  明星(害羞状):打瞌睡  8、话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:“你在
  埋甚么啊!”黛玉呜噎的说:“花、花……。”宝玉赞叹的说:“你的心
  肠真好!”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”,埋起来应该没
  人看到吧!
  9、“当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?”
  审问官很严厉地询问小偷。
  “会呀!我实在很担心这条珍珠项,是不是真货。”

  10、一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:
  “看报导……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一真的被
  拍到,那该怎么办?”
  老公一脸不屑头也不回的说:
  “放心!依你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”

  11、妈妈:大呆,把手洗乾净才能弹琴!
  大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!!  12、父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机
  吗?”
  “爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”

  13、“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不
  去。”
  “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
  “那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”

  14、一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向印刷厂抗议… 「你们搞什
  么鬼?我的名片印成『专业顾门』,少了一个口啦! 」
  「对不起对不起,我们马上帮您重印!」
  数日后,重新印的名片寄来了…
  上面头衔印着「专业顾门口」!
  15、某甲骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:「你的运气真好!」
  路人生气的说:「你把我撞倒了还说我运气好?」
  某甲说:「你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开砂石车的呢!」  16、丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪的说:「早知道就听我妈妈
  的,不要嫁给你! 」
  丰楞了一下,缓缓的问:「妳是说…妳妈曾阻止妳嫁给我?」
  小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:「啊!这些年来我真是错怪她了!」

  17、鹦鹉好斗!主人在笼中放入一只麻雀,结果被鹦鹉打死。
  鹦鹉说:「不过瘾!」
  主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。
  鹦鹉说:「靠!不脱衣裳还真打不过他~」

  18、鸡跟牛发牢骚:「人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!」
  牛说:「你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,有谁叫我一声『妈!』?」
  19、牙医检查病人的口腔:「你的牙上有个大洞!有个大洞。」
  病人:「是有个洞,可你也不用说两遍呀。」
  牙医:「我只说了一遍。那是回音,是回音。」

  20、老师﹕这作业是你自己作的吗?
  学生﹕不,爸爸帮我作的。
  老师﹕回去跟你爸爸说,星期天他也要来补课。  21、顾客抱怨道:老板,你的牛肉面怎么没牛肉啊?
  老板说:废话啊!
  你吃太阳饼有吃到太阳吗?
  22、考试open book
  但是某生,依然还是把课本藏在桌面下,摊在大腿上抄。
  老师看到了,感到不解,特地走过来....关心地对他说:「您,为什么,不拿上来抄
  呢?像现在这样,不是很累吗? ! 」
  学生答:「可是~,这样子,我比较习惯呀!」

  23、妻:「你为什么打孩子?」
  夫:「他明天会拿成绩单回来,而我明天正好要出差。」
  24、两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。
  正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:
  “天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”
  女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
  女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??
  王::只要你不唱歌…。它就不叫了!!  25、美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。

  26、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
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