1、前天跟老公吵架了，气的我去了次卧睡。昨晚我睡着了，听见密集的敲门声，老公说：“老婆我错了你快开门吧……”
哼～想我了吧？!看他那么诚恳，我就开门了，钻进被窝等着他，
老公夹着屁股在柜子里拿了盒烟，说：“蹲坑不能没有烟。你继续睡吧!”然后带上门出去了。
2、在拉面馆点了一份鸡蛋拉面，结果上来了一份牛肉拉面，
我让老板回去换，老板端走后，加了个鸡蛋，
我把鸡蛋掀起来一看，之前的几片牛肉没有了。
3、电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”
女孩：“骗谁？”
男孩：“可以打赌。”
女孩：“好！”
男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。
女孩？
男孩：“不好意思，我输了。。。碰到你身体了！”
4、— 请问你是做什么工作的？
— 哦。我的工作是杀僵尸。
— 嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！
— 呃，那你以为它们是怎么没有的？
5、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！
宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。
那你背首诗给阿姨听。
宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一扎一上午。
6、领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，
在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。
男朋友看得呆住了。
我得意地说：初中时男同学都比不过我！
男朋友痴痴地说：你那时也穿裙子吗？
哎呀！
7、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”
我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”
我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。
8、——如何形容一个菜鸟停车入位？
——我就蹭蹭，我不进去。
