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家长用示范和教育培养孩子习惯

家长用示范和教育培养孩子习惯

我们的期待落空了。10月31日有对双胞胎的妈妈表示要把孩子送到我们园,第二天早上我特意多买了菜,还买了一个大柚子,结果她改变主意了。11月份不仅没有增加一个新入园的孩子,还走了一个。

不知道翔翔是否还会想念我们?她的离去不仅仅使我们的孩子人数降到只有三人,还给我们每个人留下了无尽的思念。尤其是李玲老师,当她第一次说“我真想去翔翔的幼儿园看看,不知道在什么地方”,我以为她是想知道那个幼儿园究竟好在哪里,把翔翔吸引走了。当李玲老师第二次又提到想去翔翔的幼儿园看看时,我才明白她太想念翔翔了,她太想知道翔翔在新的幼儿园过得好不好。

乐乐几次哭着问翔翔呢,她怎么不来幼儿园?李玲老师说她妈妈带她去很远的地方办事了,要过很长时间才能回来。望着沙坑里玩耍的孩子中少了一个小小的身影,李玲老师十分难过,她说:“我原想,当幼儿园的老师,就要毫无保留地把全部的爱给予孩子,把别人的孩子当做是自己的孩子一样,可是现在我发现也许不能这么做,孩子们总有一天要离开我们园的,到那时,心里割舍不下怎么办?”

上周,我们面临妈妈做老师带来的两难处境。但这周一,李玲老师就重新调整了自己,遇到乐乐把别的孩子弄哭的情况,她一再坚持让乐乐道歉。很快,孩子们的哭声减少了,孩子之间的玩耍更加开心。其实,李玲老师曾经坚持让乐乐道歉,可是家长认为如果勉强孩子道歉,不会有效果,反而会加深孩子之间的不友好。家长的意见似乎也有道理,于是当乐乐不肯道歉时,李老师说他几句就算了。现在看来,即使孩子是勉强或被迫说声“对不起”,也比什么也不说要好。由于缺乏经验,有时觉得不同的说法都蛮有道理,只有实践后才能找到最佳的方式。一个孩子欺负了别的孩子,无论有意或无意,也无论出于什么原因,老师一定要有明确的态度,坚持让做错事情的孩子道歉,或让他感觉到这么做是不被允许的"。

美国心理学家班杜拉曾在1965年做过一项实验,他让幼儿看成人攻击不倒翁的电视短片。短片有三种不同的版本:第一个是成人攻击不倒翁后,得到奖赏;第二个是成人受到训斥、惩罚;第三个是既没有奖赏,也没有批评、责骂。幼儿分为三组,每组看一个版本,然后将三组幼儿放在与电视短片很相似的房间里,里面有许多不倒翁。结果发现,观看第一和第三个版本的幼儿,都模仿了短片中成年人的攻击行为,而观看第二个版本的幼儿没有表现出攻击行为。这说明幼儿能从观察别人的行为中进行学习。老师对有攻击行为的孩子进行制止,同时也给别的孩子施加了正确的影响。如果老师不管不问或轻描淡写,只能助长孩子的不良行为,使整个班级难以管理。

在批评孩子的时候,一定要注意只是针对他的某个行为,而不是针对孩子本人。比如一个孩子把鞋子放在餐桌上,老师就要严肃地告诉他:“鞋子应该放到哪里?不能把鞋子放在吃饭用的桌子上。”千万不能说:“你这个孩子怎么不懂事,谁像你这样把鞋子放到餐桌上?”小孩子不知道社会行为的规范,需要成人帮助他去建立。小孩子做事通常不会有任何恶意或不良企图,他只是在试探、满足好奇心。成人制止他的某些行为,同时也是在保护他。比如,不能攀爬有危险的栏杆以免发生意外,不能随便乱扔垃圾,不能随便推人……这既是在保护环境和他人,也是在保护这个孩子。垃圾遍地不卫生又不整洁,如果可以随便推人的话,别人也会随便推他。

批评孩子的时候,声音要沉着、严厉、坚定。说话严厉的程度要看孩子的年龄。如果是1岁多的孩子把鞋子放在餐桌上,成人的说话态度就要温和,毕竟他还太小,不懂规矩。批评过后,老师在适当的时候,要给予孩子更多的爱,让他感觉到老师非常爱他。妈妈有时也会严厉地批评孩子,但孩子为什么还是依恋妈妈呢?因为,孩子知道无论他做错了什么,妈妈还是最最爱他。老师也应该这样,无论孩子做了什么错事,老师对他的爱应一如既往。

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