当与别人交流时，我们说的“是”往往口是心非，除非当我们想说“不”的时候，我们也能说出这个“不”，否则我们的“是”只会是一个妥协。
导致我们和别人冲突的一个主要原因，是我们有时候不知道如何说“不”。我们害怕对方拒绝或以某种方式惩罚我们，所以我们以“是”来妥协。无论何时当我们的妥协不是情愿的、不是乐意的表达，那么在无意之间，我们早晚会寻机报复。方式可能巧妙，也可能不那么巧妙。
而就算我们说了“不”，它通常是作为一种情绪反应——一个挑衅或一种搏斗——而不是一个简单的事实陈述。而这会招致对方的情绪反应，于是在我们意识到之前，已经卷入了另一场不愉快的争执里面。
所以该怎样说“不”，才不会引起冲突呢？
下次当你对某人说——或在心里说——“不”时，注意你体内的能量在哪里。你会在你身体的上半部分找到它——你的头、颈、肩膀、手臂和拳头。这是来自头脑的“不”——异常搏斗。你在试图说服对方，要他们同意你：或者你是在表达对他积蓄的报复心。
当你注意到这情况，深呼吸并把觉知从身体的上半部转移到腹部，肚脐位。如果你喜欢，你可以想象所有上身的能量开始融化、通过你的颈，流经你身体的中心，直接从你的双脚流入大地。
数分钟后，你会发现这给你了你一种稳稳踏在大地上的感觉，宁静感升起了。继续保持腹式呼吸——你也可以把双手放在那里以帮助将觉察转移到那儿。
当你感觉准备好了，可以允许一个“不”由肚脐以下即丹田的部位升起。这个“不”应是一个简单、平静的对你需求的陈述，不带任何说服对方或证明自己正确的努力。如果你仍然感觉你的“不”后面有一些情绪，那么你可以再等一下，深入呼吸道腹部。
你刚刚完成的是把焦点从头脑转到了体验者。而体验者从不争斗，它说出自己的真相，和它对当下的本然回应。当体验者被允许发言，你将会看到它同时也改变保持了开放的心态。而这完全不同于头脑妥协时所说出的口是心非的“是”。
你也会看到对方的反应改变了。当你的“不”是带争斗性的，对方必然反击你；或虽不情愿地屈服了，日后却伺机报复——他们的自我不容许它有任何其它反应。
当你的“不”是一个来自体验者的平静而简单的发言，没有试图改变对方，你会发现对方报以尊重和倾听。因为他们没感到被威胁或挑战，自此双方得以和解，得以彼此尊重互相聆听。
通常，这并不如它听起来的那样容易。因为我们太多的无意识理由都总漆附着我们的搏斗性。但假如你准备好了放下头脑投入体验者，准备好了跨出自我的舒适区，你将会看到它的效用。
内容来自《对生命说是》
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