不正之风，拼音：bù zhèng zhī fēng；英文：(harmful) practice; unhealthy tendency。即不正当的社会风气。出自晋·葛洪《抱朴子·辩问》：“移不正之风，易流遁之俗。”另有同名相声《不正之风》，由高英培、范振钰表演，揭露了社会上“拉关系、走后门”等不正常风气，是一片极具欣赏价值的讽刺性相声。
成语资料
成语解释：不正当的社会风气。
成语举例：邓小平《高级干部要带头发扬党的优良传统》：“自觉地遵守有关规定，坚决反对特殊化，纠正一切不正之风。”
常用程度：常用
感情色彩：贬义词
语法用法：作主语、宾语；指社会风气
成语结构：偏正式
产生年代：古代
成语谜面：黄药师运气
典故出处
《抱朴子·辩问》：“移不正之风，易流遁之俗。”
近义词
反义词
浩然正气
英文翻译
unhealthy social trends
示例
自觉地遵守有关规定，坚决反对特殊化，纠正一切～。
★邓小平《高级干部要带头发扬党的优良传统》
文章《不正之风》
文章《纠风工作还欠几成火候》－摘自新华网
住房、上学、医疗等领域深受不正之风毒害。
“吃荤的怕有激素，吃素的怕有毒素，喝饮料怕有色素，喝水怕有有害元素”，不少群众对食品生产中的制假贩假、粗制滥造之风不满。
事例
侵害群众利益的事情时有发生，一些干部对歪风邪气视而不见，诸如此类的不正之风“按下葫芦浮起瓢”。据国家统计局2005年对10省（区、市）的问卷调查，群众对纠风工作的满意度仅为53.3%，虽然比2002年提高6.1个百分点，但仍有近半数的群众不满意。
“官嘴大”，“民嘴小”？
“有的警察竟然带着枪收罚款！”这一不文明执法的情况被某省纠风检查组逮个正着。而且检查组暗访还发现，前后竟有4个部门上路，对超载车进行拦截罚款：一个是区综合执法局，另外3个分别是邻近3个镇的公安派出所，各方都打出了“综合执法”的招牌。
发人深思的是，尽管当地不少老百姓深受乱罚款之害，但省里检查组从未收到一起有关举报投诉。“举报投诉是一场利益冲突，但冲突双方并不对等。”有关专家指出，“执法机关违法时，老百姓往往难以招架，法定的举报投诉等权利常常被敷衍搪塞、护短偏袒、打击报复等不正之风架空。”群众将这种现象比喻为“官嘴大”。
相比之下，“民嘴”较小。老百姓在维权过程中，不但各类成本高，还常常遭遇“门难进、脸难看、话难听、事难办”，前气没出又添新气。最关键的是，不正之风往往够不上“罪”。就算告赢了，也拿人家没办法，有的举报投诉者还因此招致报复。更多的时候老百姓自认倒霉，“忍了，认了”。
纠风稍一放松就出现反弹
教育乱收费哪怕只有1元钱，也要查到底。辽宁省大洼县新立镇的10所小学的校长，就因为向每个学生收取1元钱用于印制“学生素质教育评价表”，同时受到党纪处分。
但此类的典型事例并未引起各类学校的足够重视。教育部最新发布的权威数据表明，2003年以来，3年共组织了5.6万个检查组，检查了各级各类学校87.6万多所，清退违规乱收费金额13.2亿多元，受党纪政纪处分的已有5931人。“在高压形势下取得的治理成果，还不巩固，还很脆弱，稍一放松就可能反弹。”教育部副部长袁贵仁对各地教育乱收费屡禁不止心急如焚。
“一些地方还在巧立名目，侵害农民利益问题仍突出，旧的没解决，新的又发生，形势严峻。”国务院秘书长华建敏指出。
重大环境事件屡屡危及百姓生命健康，一些地区因环境污染引发的群体事件呈上升趋势。环境保护乏力成为群众意见较大的问题之一。
尽管国家不断加大打击力度，一些领域的不正之风还是此起彼伏。“在部门、小团体和个人利益的驱动下，有的不正之风仍然处于‘按下葫芦浮起瓢’的趋势。”监察部部长李至伦说。而这一点正是部分群众对纠风不满意的一个重要原因。
纠风治本意在提升群众满意度
“一些不正之风滋生蔓延的土壤尚未得到铲除。由于体制机制的原因，一些引发不正之风的深层次问题解决起来的难度加大。”李至伦部长在刚刚结束的全国纠风工作会议上，面对负责全国纠风工作的各级领导十分严肃地坦诚道。
工商管理、公安执法以及环保等政府部门，都以“国家财政供养不足”为由，采取了“自负自收自养”的无奈办法，由此助长了“多揩油，多收入”的歪风。有的执法部门甚至和监管对象结成了利益共同体，一些地方就出现了污染越严重，排污费就收得越多，环保部门就越富的怪现状。
“纠风工作治本的步子缓慢，当前纠风工作的一些思想观念、治理手段，特别是治本措施及建设相对滞后。”李至伦部长坦言。据了解，省级纠风部门的编制也就是十几个人，一位多年从事纠风工作的老干部满脸内疚地对半月谈记者说：“按纠风工作以往的运作办法，举报投诉那么多，哪能查得过来？大部分都只好转到各市和省直部门去了，只能挑选典型突出的调查处理几件。我们心里也急，不能很好地给群众解决实际问题，对不起百姓呀！”。
作用
为改变纠风工作中一些不合时宜的工作方法和观念，全国各地都正在酝酿纠风治本的长效机制建设，改革将成为提升纠风工作群众满意度的重要途径。
相声《不正之风》
简介
作者：王鸣禄
作品欣赏
塑造人物，刻画性格，是相声创作的一种类型。《不正之风》就是一段这样的相声：它塑造了一个比较生动、典型的人物形象——“万能胶”。
“万能胶”是我们社会遭受“文革”浩劫之后而产生的一个畸形儿。他巴结领导，千方百计地要把主任“上山下乡”不到一年的小姨子办回城市；他很世故，谙熟走后门儿的各种路子，到处拉关系户，什么早点铺、布铺、肉铺、医院……连火葬场也不放过。他神通广大，无所不能。“拿肉头换料头，拿料头换馃头，拿病假条换汽车用”，往火葬场送死人他也张罗，一个月竟烧了十五个。他脸皮厚，对所作所为，不以为耻，反以为荣。紧紧围绕他的以上性格，作者组织了一连串包袱，使这个人物在哄堂大笑中活灵活现地站在了观众的面前。
时至今日，“万能胶”这样的人物，在现实生活中不也还是屡见不鲜吗？他集这些人物之大成，是这些人物的缩影。正如《买猴》问世后，“马大哈”成了那些马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈，对工作不负责任的人的代名词一样。这不仅充分说明了这个人物的典型性，而且充分说明了这个人物塑造的成功。
这段相声塑造人物有两个比较鲜明的特点：
第一，善于挑选那些能够充分表现人物性格的细节，组织包袱。比如：
“乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐？
甲：这个你不懂，这是走后门的规矩。走后门就得当小辈。嘴甜着点，净吃香东西。嘿嘿嘿。”
这是非常生动、具体、鲜明、独特的细节描写。它把“走后门”的某些不成文的规矩和走后门者的心理，力透纸背，把“万能胶”的性格特点，表现得活灵活现。犹如血、肉一样，丰满了人物的形象，比较精确地描绘了人物的精神世界。类似现象，我们周围每天都有发生。有些，我们已经熟视无睹，不以为然了。正因如此，所以，当将它们组织成包袱后，收到了在乎情理之中，出乎意料之外的强烈效果。如果作者没有坚实而丰厚的生活积累，如果作者对生活中的这类人物不烂熟于心，那么，他在组织包袱、表现主题时，是很难左右逢源，运用自如的。
第二，注意从人物的性格出发，安排情节。
情节是性格的历史。相声的包袱讲究出乎意料之外，在乎情理之中。对以塑造人物为主的段子来说，在乎情理最重要的就是要符合性格发展的逻辑。《不正之风》的故事，本身就是一个大包袱。“万能胶”用装着死人的火葬车送新娘去举行婚礼，不料竟把新娘拉到了火葬场。现实生活中绝对不会有这样的事情发生，但这却符合他所谓的万能性格。这样的荒唐事，别人不会干，也干不来，只有他“万能胶”才干得出。
这段相声面对现实，触及时弊，淋漓尽致地讽刺了社会上种种“走后门”的丑恶现象，提出或回答了人民群众普遍关心的社会问题，说明了纠正这些不正之风，铲除这些垃圾的必要性和迫切性。但这不是留连，不是欣赏，也不像以往的批判现实主义作品那样，使人灰心丧气，无所作为，而是用相声这种类似于喜剧的形式让人们同过去愉快地诀别，昂首阔步，奔向明天。
特别值得一提的，是作者除了善于“跳出来”对所爱所憎进行褒贬之外，还善于将自己的倾向寓于情节和场面之中，使其自然而然地流露出来。比如，这段相声让“万能胶”百密一疏，功亏一篑，将其用火葬车拉新娘子去举行婚礼这一精心策划的杰作，化为一出将“新娘子拉到火葬场”的荒诞不经的闹剧。这个“底”寓意深刻，暗示“走后门”到了一定程度接近闹剧时，必然会得到悲惨的结局。不仅符合生活本身和人物性格发展的逻辑，而且反差强烈，因而生动有趣儿，令人回味无穷。
台词
甲：你是搞什么工作的？
乙：相声演员。
甲：怎么？你是个演员？
乙：啊。
甲：谁给你办的？
乙：什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好？
甲：好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢？
甲：就是因为这儿有个痦子。（指脸）
乙：那碍什么事儿？
甲：不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！
乙：有你这么比的吗？
甲：我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么？不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。我换房子什么？不换！
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了？
甲：房子够住的吗？
乙：够！
甲：够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊？
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐！
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”
乙：我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾。
甲：七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见？
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用？
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？
乙：买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队很快就能买上。
甲：很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”
乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么……
甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）
乙：这是干什么？（学甲动作）
甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿？
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大？
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你几岁？
甲：怎么十几？我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……
乙：你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着？
乙：别的顾客就没意见吗？
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”
乙：骂上了！怎么办？从后门儿走吧。
甲：啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”
乙：你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”
乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户！
乙：什么关系户？
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱，多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么？我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶？
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙：怎么？
甲：甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬！
甲：认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，
我有个外号儿。
乙：叫什么？
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，化学鳔。
甲：化学鳔干什么？
乙：咱俩都够“黏乎儿”的。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的？
甲：什么叫流窜啊？
乙：你有正式职业吗？
甲：有哇，怎么没有？
乙：你什么工种？
甲：后勤。
乙：抓生活？
甲：那事儿工会管。
乙：管采购？
甲：那是供销！我是后勤。
乙：怎么个后勤？
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？
甲：谁说不批评？批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。怎么批评的你？
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”
乙：啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”
乙：什么立功赎罪呀？
甲：你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗？
甲：没有。
乙：找徐姐去！
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀！
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢？
甲：打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
乙：喜事你能办吗？
甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙：干吗预备这么多？
甲：亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。
乙：什么条件？
甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲：小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
乙：啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！
甲：咱给扫干净了，铺领席！
乙：别对付啦，不行！
甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗？
乙：噢，把新娘铲了去。
甲：小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙：刘治跟你是什么关系？
甲：关系户。
乙：又是关系户！这是怎么个关系户？
甲：刘治的假条我给的，一本儿。
乙：怎么这么些个？
甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙：你支持他泡病号。
甲：你别说那个？我用车还方便了。
乙：互相利用。
甲：“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”
乙：还够忙的？
甲：“你说什么？啊——（哭）”
乙：你怎么啦？
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙：这叫什么辈儿？
甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙：活该，谁让他偷假条的。
甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙：殡仪馆你也行？
甲：我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙：没事儿！谁老跟火葬场打交道。
甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙：你还够忙的。
甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙：你再想别的主意吧。
甲：我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……
乙：你怎么又乐了？
甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙：噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）
乙：装起来了。
甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙：是万能胶。
甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”
乙：哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？
甲：二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”
乙：什么就对？
甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”
乙：听不见。
甲：“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”
乙：啊！要露馅儿。
甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”
乙：真能对付。
甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”
乙：真有说的。
甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙：这回我看你怎么办？
甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”
乙：怎么啦？
甲：昏过去啦！
乙：休克啦。
甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
乙：还惦着走后门儿哪。
作者简介
王鸣禄，国家一级编剧，曲艺、相声、小品创作的代表人物， 于1958年开始创作新相声，有过多次获奖的经历，其代表作品《狗熊大象》、《不正之风》、《跟谁对着干》、《教训》等一大批脍炙人口的相声段子，广受欢迎，节目演出长盛不衰。王鸣禄先生创作的相声《城管与地摊儿》，是全国（天津）相声新作品拍卖会敲响第一槌的第一件作品，相声剧本创下了20万元的天价。
王鸣禄善于仔细观察生活，广泛占有生活素材，因此他能够比较精确地把握笔下人物的姿态和精神世界。坚实而丰厚的生活积累，使王鸣禄在组织包袱表现主题时，能左右逢源，运用自如。另外他创作的曲艺作品十分符合当时的社会背景，更能被观众接受，广为传颂，深受听众的喜爱。
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