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父亲为女儿整容, 女儿为父亲舍命: 多少爱, ...

 

1:

你比你父亲更出色吗?

最近,某论坛有个帖子叫“你比你父亲更出色吗”,引起热议。我看完几千条回复,筛选出一些有意思的回复,大致分为三个阵营。

阵营一:开什么玩笑,超过?我连老爹的后车灯都看不到!

A:这个问题应该改为,他比我出色多少倍贴切一点。

B:家父是文革后首批大学生,国内大学top2教授,还拉小提琴上过春晚,我就不要想了。

C:我爸身价差不多3000w,希望我40岁之前超过他吧。

D:90年代,他回来丢了一袋钱让我点,我到现在存款还没那么多。

E:对爱情忠贞和父母孝顺方面,真的不如他。

A:我爸小时候珠算全市第二,身体素质也是万里挑一,后来当过潜艇兵。

B:我爸是个农民,种了一辈子地,但是他养活了五个孩子。

C:我爸比我牛逼多了,会唱歌会画画会打球会弹吉他会吹口琴,一手毛笔字写的龙飞凤舞,家里装修都能帮着砌砖刷墙装窗户。知道我谈女朋友,老爸每天教我做菜给她吃,四菜一汤一礼拜不带重样。

D:我爸白手起家卖水泥、卖肥料、收山货、开木材厂、开养猪场,开小超市,我佩服他说干就干的勇气,虽然我文化程度高一些,但自愧不如。

也有一条不走寻常路的回复:我爸20就和我妈谈了三年恋爱生了我,然而我的对象可能还在读幼儿园吧。

这类型大多父子关系融洽,他们多半在父母的关心与指导下长大,父亲是他们人生的榜样、导师、朋友,不论他们的父亲能力成就如何,父亲在他们眼里是闪光的,因此他们认同、敬佩、感激自己的父亲

阵营二:必须超过啊,青出于蓝胜于蓝。

A:我比我爸高胖,算吗?

B:很自信的说,现在的我比同龄时期的老爸强多了,他当时就国企小科员。

C:个人习惯比我父亲强,他酗酒好赌,我洁身自好。

D:我爸在我这个年纪差不多进去了,而我现在是个警察。

E:在我眼里,不,他确实就是个不负责任又懒惰的混子。他在他的孩子面前永远也抬不起头,没有一个人会听他的话。

F:我爸挺垃圾的,和他相比我起码是个人。我最起码不打骂自己的媳妇。

A:老爸文盲,自己名字都写不好,没大本事,只会埋怨别人。

还有一个非常调皮的回复:出不出色不知道,我比我爸更色。

他们觉得父母很失败,被这样的家庭耽搁了,他们得自强。

幸福总是相似的,不幸的却不容易迈过这个坎。这阵营大多羡慕别人家长幼间的亲密关系,也把握不好同父亲的相处尺度,对婚姻持恐惧态度。

超过的,没超过的,深层次来说,反映出年轻人对长辈、对亲情的一种认识和理解。

我们对父亲的判断依据有很大局限性,只看到了父亲的一个侧面,觉得他好,就完全好,觉得不好,就完全不好。殊不知,每个人都是多面性的。

2:

父亲或许不止一副面孔

父亲同儿女的关系,比较微妙,他们什么都不说,却喜欢什么都为你做。

一个整容医生亲口叙述,割双眼皮的患者不少见,但四五十岁的大叔来做双眼皮太少见了。

整容医生就跟他聊开了:“大哥您这眼睛是一直这样睁不开吗?怎么现在才来做啊,这上睑下垂的很厉害啊。”

大叔憨厚的回:“是是,天生的,一直都是这样。娃儿都好大咯,在乎啥好看不好看啊,老婆叫我来的。”

医生调侃道:“原来是家里领导要求的,难不成看腻了想换换新鲜口味?”

大叔不好意思:“她说,都怪我,把这眼睛遗传给了娃儿,喊我先来做下手术试水,要是好看,就让她来做,娃儿大了要注意形象噻。”

医生的笑容瞬间凝固了。

《变形记》有一期,贵州六盘水布嘎乡,仅仅只有几户人家的小村落,有一位淳朴的父亲,用了整整三年时间,在海拔300米的大山上,一锄头一锄头地,开掘出一条三公里长的悬崖小径,只是为了让孩子顺利上学。

为了孩子,挥刀流血,开天辟地,又有何难?可怜天下父母心。

我一个好朋友,有次玩游戏输了,要在通讯录中盲播一个号码表白,结果抽中了他父亲的电话。

他尴尬的打通:“喂?睡没?那个翁~耐~腻(我爱你),早点睡。”

那边明显没听清:“啥?你惹啥事了?……”

他慌乱的挂断电话。大家散的差不多了,他才对我讲起:

他爸很普通,普通到并没有什么正经工作,印象中天天出去给别人要工钱。有时候甚至很软,不会撕破脸去催债。两人有一天去要钱,没要到,就带他去游乐园玩了一天。

他从来不说自己不容易,哪怕家里现在没钱,他也会说:你就放心打拼,额去给你赚首付。

父亲会做没有放盐的蛋炒饭给他吃,陪他去买盗录的武侠片光碟。自己省吃俭用,也要把儿子宠的没边。

再“平凡”的父亲,也扛起一个家,他什么都给不了我们,却又什么都给了我们。几十年如一日,为你欢喜为你忧,看着他的影子,老的像团旧报纸。

父亲的侧面,萎缩,渺小,芸芸众生中一员。

 

3:

中国式父子关系

小欧在我们看来是一个很幸福的年轻人,重点大学毕业,家境优渥,自己也能力不俗。毕业的时候,明明可以拼爹,但为了自己的梦想,他拒绝了父母工作上的安排,平淡地经营着一家琴行,平时教教学生,主业搞搞乐队,在圈子里也算小有名气。

刷朋友圈时老看到在国内巡演的他,对朋友圈这些朝九晚五,挤着地铁上下班的朋友造成的伤害可想而知。

但他跟父亲的关系并没有看起来那么和谐,甚至两人互相看不惯。

他经常睡到中午才爬起来,他爸恶狠狠的骂他:“我在你这个年纪每天早上5点起来晨跑,每天都第一个到厂办,28岁就做了车间主任。你再看看你,不务正业没个正型,我怎么生出你这么废物。”

他反驳:“得了吧,就你这肚子,还晨跑呢。”他感到自己受到了侮辱,上学的时候他刻苦努力,没让父母操过心,毕业了以后也自食其力。论形象、论学历、论气质,他超过父亲是显而易见的事。

后来两父子更不爱说话了,要不是母亲从中调解,他可能家都不爱回了。

中国式父子关系大多很残酷,因为小孩看不到父母壮年意气风发的样子,小孩子长大后,只看到父母的衰退、他们的固执与经验的缺失,偏要到很多年后,当自己在他人眼中也有了衰颓的势头,才发现父母的睿智。

不管你和父母是怎样的一种关系,请尝试去深入地理解他,哪怕是为了给自己一个不成为他的样子的理由。

 

4:

爱要怎么说出口

“父,矩也。家长率教者。从又举杖。”——《说文解字》

父亲,是举杖,是力量和勇敢的象征,是不容质疑的权威。

我们在世间第一个偶像,就是父亲,第一个竞争对手,也是父亲。我们希望超越他,得到他的肯定,成为他的骄傲。

可惜很多时候,父亲并不知道,我们有多在乎他。

《打渔杀家》这出折子戏,小时候只当传奇听,故事讲述梁山好汉阮小七,在起义失败后化名萧恩,和女儿萧桂英隐姓埋名,打渔为生。本来没想惹事,想平平安安过完这辈子,无奈恶霸丁员外勾结贪官一再勒索、羞辱他。他一气之下和女儿夤夜奔往河对岸,杀死丁员外,远走他方。

听上去是很热血江湖气的一出戏,重点都放在萧恩身上。

他喝一声:我儿,取我的戒刀来。

桂英:爹爹呀,他家声势浩大,你……还是忍耐了吧!

父亲执意要去送死,那么女儿只好豁出命去奉陪。

萧恩:女儿家不能杀人,不去也罢。

桂英:爹爹杀人,孩子站在一旁,给爹壮壮胆量,也是好的。

萧恩没多想,应了。让女儿带好“庆顶珠”,这本是定在头上可以避水开路的神物。他决意以献宝为由,接近恶霸府邸。可是,这是桂英与花荣之子花逢春的定情信物,她也肯舍得。

桂英撑船:爹爹,此去杀人是真是假?

萧恩:吓,我恨不得肋生双翅,立刻飞过江去,还问什么真假!

桂英:孩儿心中有些害怕,我不去了。

萧恩感慨,女儿好生胆小,之前不让你来,你非要来,如今船在半江之中,怎地又不去了!他准备拨转穿透,送她回去。

她哪是胆小,大哭道:孩儿是舍不得爹爹……

时至今日才理解,她女儿有多爱他,很少有文学作品,那么直白的表露父女之情。

父母和孩子,都用自己的方式在乎对方。落到生活中,父亲给你打电话发消息,你最多的回应却是“哦”“嗯”“好的”“知道”,你给父亲买的东西他都收好了,很少用。

大家都是第一次当孩子,也是第一次为人父,几乎不可能拥有交换人生的可能。

当局者迷,只有当自己为成为父亲,才能理解他的角色。

开头讲到的“你比你父亲优秀吗”的议题,还有第三个阵营:父亲不是用来超越的,是用来尊重的。只需要自己努力成为他的骄傲就好。

这个回复真的很暖,即便你超越了他,也是踩在山顶上超越的。

在有生之年,父子缘分没有渐行渐远之前,表达你的爱,多说几句不会短二两肉;痛诉你的怨,聊开了没有隔夜仇。

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