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调侃女人的说说

  调侃女人的说说

  一、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?” 船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”

  二、刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我?! 我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!

  三、放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的: 晚上:妈,我不想睡。 早上:妈,我不想起。 做好饭:妈,我不想吃。 饭吃光了:妈,我饿。 外出时:妈,我不想去。 要回去了:妈,我不想回。

  四、和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘! 爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?” 我喘着气说“下。。。下班了!” 老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!” 我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老。。。老公。。。快。。。快点!” 老妈听见“啪”就把电话挂了!

  五、跟弟弟等车, 站累了,就找了个地方坐下,正好刚喝完水,就坐瓶子上了,然后他把瓶盖拧开了一下,又拧上了,我问他干什么,他说太高了调调座椅

  六、看着别人轻而易举就拿到了驾照,可到了我这里比登天还难。我实在是太笨,科目三考了好几次都没过关?昨天,教练又要我去上路练车。开车途中,我突然发现前面有一棵树,顿时手忙脚乱地使劲按喇叭,教练说如果今天这棵树能给你让道,我拜你为师!

  七、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!” 我。。。

  八、老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?” 老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?” 妹纸一脸迷茫:“没……没呢!”“你这样是不好找男朋友的,你太实诚了,你咬咬牙,喊句杨哥又能怎么了!” 妹纸。

  九、小时候幼儿园洗澡都是男女混洗,一个小女孩洗着洗着指着一个小男孩的JJ问老师,老师,小明那是什么,我怎么没有啊,老师抬头看了一眼没心没肺的说,羡慕啥啊,等你长大了想要多少要多少,小女孩高兴坏了,这老师.....

  十、跟开学高二儿子聊天,就突发奇想的问他有心仪的女同学没有,你猜他说啥:哎,早知道理科女生那么少,就去报文科了,做在那睡觉也比现在强,我说他不着急,你看,你大叔到年三十八了还没找到媳妇呢,结果小屁孩蹦了一句,大叔那也叫找媳妇,他那是直接找老伴,找老伴好不好。

  十一、怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!” 我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!” 老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生啊!”

  十二、公司那帮人真的太过分了,现在正是秋困的时候,打盹很正常嘛,她们一个个的睡觉我都没意见,等到我打盹的时候就都反对了,还大喊大叫的,搞得我车都不想开了!

  十三、老公:“老婆,你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了,如果我找了小三,你会怎么样?” 老婆:“我也将你净身出户。” 老公:“是吗?以我能力就算净身出户我也能白手起家,嘿嘿!” 老婆:“真不明白,我让你‘净身’出户,你都没有根了,还要美女干嘛!” 老公:“........算你狠!”

  十四、小时候有一次和妈妈去超市,看见超市门口有一个大白色麻袋子,看见里面白花花的一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,周围也没人,我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里,我这辈子都忘不了那个味道,那tm竟然是化肥..........

  十五、昨天经理找我谈话,说我试用期没过,明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣,怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。

  十六、“我不明白现在的医院究竟在干什么,当我躺医院时,一个医生说我得的是阑尾炎,而另一个医生却坚信我得的是胆结石。” “那最后怎么样了?” “他们用硬币正反面打赌,结果割掉了扁桃体。”

  十七、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊? 他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!

  十八、最近工地晚上老是来小偷,材料比较分散,看工地的两个老头顾不过来。老板专门买了两只大狼狗,效果还不错,好几天没有丢东西。不过今天早上发现,狗丢了~

  十九、我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了,我力拔山兮气盖世得吼了句:艹!你等着!我让你明早起不来床!!!媳妇儿此刻立即扑到床边,潸然泪下楚楚可怜道:你……你要对我的闹钟怎么样?.....

  二十、晚上加班后,打车回家,出租车里贴着——车内禁止放 屁,否则后 果 自 负!后果自负?能有啥后果?于是就偷偷的放了 屁,结果司机师傅突然呕 吐 喷 了 我一身!

  二十一、一天开车带媳妇和两岁的宝宝去丈母娘家遇上高速公路堵车 旁边一辆皮卡车上卧着一头驴 漏出头和耳朵 只听媳妇指着驴对宝宝说 快看小白兔

  二十二、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?” 我想说:妹子,你最萌!

  二十三、我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈! 经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”

  二十四、和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。

  二十五、去农村娶媳妇儿,各种讲究。可当我们终于拉着新人离开没多久就接到电话说我们娶错人了!开始就走错村了,怎么办?

  二十六、去健身房锻炼,看到教练在教一个新办了卡的男的基本动作。教练是肌肉男,那个男的有些娘炮的说:“万一我练的和你一身肌肉怎么办,块头太大了,不好看”。教练冷漠地说:“你做一套卷子,就能考上清华啊!“

  二十七、你所不知道的历史真相: 商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死; 林则徐虎门销烟,扬国威四方,自己却被发配到新疆; 郭靖黄蓉武功盖世,名震于江湖,最终在襄阳兵败而亡; 领导得了不孕症,我陪他老婆睡一觉,救人于危难,结果被老板残忍开除。

  二十八、老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。” 我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”

  二十九、和女神在ktv,我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚,我醉的一塌糊涂,女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条:"这些小伎俩以后别跟我来,我喜欢直接的……"

  三十、中秋节,我带着女朋友见父母。我妈跟女友真是一见如故啊,特别合得来,两个人一起逛街,一起做饭,一块讨论电视剧,一块出去旅游,我好欣慰。可是,我TM发现,今天我的亲妈,带着我女朋友去相亲了。谁能告诉我这是什么鬼?

  三十一、人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。 当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。

  三十二、老婆生气离家出走,我很快就找到了她。 她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我:“因为我善于发现美。” 她:“尼妹,能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!”

  三十三、老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场, 老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!

  三十四、蜘蛛老公回到家里,发现老婆把蜘蛛网都染成了红色,于是问妻子:“老婆大人,这蜘蛛网怎么变成红色的了,难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道:“你懂个屁,老娘要做网红!”

  三十五、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。

  三十六、现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。

  三十七、餐馆吃饭,吃完结账。老板:“您好,2888谢谢。” “这么贵…?” 老板 “我们这是高级餐馆!!!” “都是同行,打个八折吧!” 老板笑着道“您也是做餐饮的?” 劳资特么是打劫的!

  三十八、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。 而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。 每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。

  三十九、朋友酒量不好,两瓶就倒的水平,喝多了腿软,扶她回家,我拉不住她,不小心让她坐地上了。初春地面有点凉,她就坐在地上反复喊,啊啊啊啊啊,好凉,快把我捡起来,我屁股掉地上了!

  四十、最近公司门口有家餐厅搞活动半价,于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠,于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣!”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的!”

  四十一、火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”

  四十二、夏夜热难眠,蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了,缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子,手捏起蚊子恨恨地说:“你妹的,吃我的,喝我的,还天天围着老子瞎吵吵。”话音刚落,Duang的一声,被媳妇狠狠一脚踹下了床.....

  四十三、老婆回娘家,回来的时候,我看见车的两侧后视镜都关闭回来。我好奇总算学会规范开车了,打趣问:总算记得停车收回后视镜了。老婆:什么啊?我一直就没打开过,一路上都是沙棘小树林,我害怕把后视镜划了 划了。我擦,五十公里路程,就这样开回来了。

  四十四、 一年一度的盗窃大会,大家交流盗窃心得。 甲:“我们的队伍越来越强大了,是不是要建一个网站方便大家交流?” 丙:“好啊好啊!” 甲:“这个网站叫什么名字呢?” 丙:“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对,就叫掏包网吧!”

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