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如何选择人生伴侣

在本文中:确定择偶标准确定感情重心如何经营感情找到自己的另一半7 参考

选择终生伴侣是一件人生大事。能够与心爱之人共度余生是惠及双方的幸事,而想要找对另一半却绝非易事。在美国,单身主义者只占总人口的百分之五,由此可见,在寻找真爱的道路上,你并非孤身一人。 心中有明确的择偶标准,愿意花费心力去找寻真爱,对真爱甘之若饴,这样的你一定会找到属于自己的另一半,与其白头偕老!

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1:确定择偶标准

1:要有准确认知自我。择偶之路,始于自我!想要找到合适的伴侣,你先要知道自己是什么样的人。了解自己的喜好与特长,正视自己的厌恶与短处。清楚自己的人生追求,明白自己想要从伴侣身上的得到什么。要诚实的面对自己,如果对自己认知不足,可以请密友帮助自己一探究竟。

自爱是恋爱的关键。接受真实的自我,不自爱的人不会获得真爱。想与对方共度余生却妄自菲薄,这可能会导致你自暴自弃,伤害身边的人。自爱是爱之旅程的起点。

2:确立人生目标。两个人一起过日子,在大事上要有统一的见解(小事可以略有分歧)。如果在原则性问题上产生分歧,即便相处融洽的两个人也走不到一起。要诚实展现自己的人生目标,自欺欺人只会让自己后悔一世,还会连累对方。如何确立人生目标请参照下文“确定感情重心”一节。在选择伴侣前先问问自己以下几个问题:

将来要不要孩子?

婚后在哪定居?

我是工作还是顾家?(亦或两者兼具?)

对方是否要专一?

人生要达成的目标有哪些?

我想要什么样的生活方式?

3:从以往的恋情中汲取经验。难以确定人生目标或择偶标准时,请回想一下之前经历过的感情。研究那些在旧恋情中做出的抉择(不管有意无意),总结出自己的择偶标准,反省自身不足,为未来的恋情做好打算。以下几个问题是你在总结旧爱时要思考的:

你喜欢对方的什么?

你最喜欢和爱人一起做什么?

对方的哪一点让你无法苟同?

你不喜欢对方的哪一点?

对方不喜欢你哪一点?

为什么恋情无疾而终?

4:恋爱初期要加深了解。新恋情伊始要多和对方交流,了解对方的择偶标准,人生目标,长期计划。对方的道德观,兴趣爱好,精神面貌甚至是饮食习惯都可能会决定这段关系是否长久。不要害羞,要问的彻底!

要充分了解对方的生活习性。比如问对方是否抽烟,喝酒,使用药物?有没有什么心魔?如果你想跳槽或深造,对方是否会支持理解你?

这些问题不一定要在第一次约会就提及。一开始就刨根问底会让对方兴致全无,破坏关系。不过这些问题最好在恋爱半年内解决清楚。

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2:确定感情重心

1:确定要不要孩子。确定是否要孩子是感情生活的重中之重,很多夫妇在步入婚姻殿堂之前都未充分考虑这个问题。孩子能为家庭带来欢乐,但抚养孩子责任重大,需要大量的金钱,时间(起码18年)与关爱。因此在是否要孩子的问题上一定要深思熟虑。

大部分的美国家庭都愿意生孩子,但并非人人如此。 不要揣测对方的心思,要确认对方是否想要小孩。

2:评估文化背景与宗教信仰对你的重要性。在很多人看来,文化背景和宗教信仰非常重要,而有些人则是无神论或不可知论者,对非主流的文化和宗教并不了解。有信仰也好,无信仰也罢,两者都无可厚非。但对于某些人而言,道不同不相与谋。确定关系前,搞清楚对方是否能在文化宗教方面与自己契合。

文化背景,宗族信仰的不同并不会阻碍幸福美满的姻缘。在美国,跨种族婚姻越来越普遍了。

3:确定理财方案。谈钱伤感情,但统一的金钱观对关系的稳固意义非凡。金钱在家庭生活中扮演着重要的角色,它可以决定双方的工作时间,工作内容,生活方式等多个方面。如果想深入发展关系,如何理财是双方一定要讨论的问题。

举个夫妻间理财的例子:如果一方想要在二三十岁的时候出去环游世界,而另一方则想趁年轻打拼事业攒钱买房,那么双方可能会不欢而散。

4:搞清楚你想要对方在家庭生活中扮演何等角色(反之亦然)。家庭决定了我们的言行举止,思考方式。步入婚姻殿堂之前,先搞清楚你希望对方在家庭生活中充当什么样的角色。这个家庭既包括你们未来的小家(你和孩子们),也包括你原有的家庭(父母双亲,兄弟姊妹,亲戚等)。同样的,你的父母也会对此有所看法。

举个例子,有些有孩子的夫妇希望老人可以帮忙看孩子,有的则会请保姆照看宝宝。有些人喜欢住的和父母近一些,以便常回家看看;而有的人则希望更加独立。

5:确定自己想要的生活方式。这是个非常重要的问题,一般在感情稳定的时候对方就会清楚的表现出自己的生活方式了。两个人在如何度假,如何与人交往,渴求何种物质生活上要意见一致。这不代表你要事事依着对方,但是在一些大问题上双方要统一战线。

举个例子,如果一方喜欢在周一晚间收看摔跤节目,另一方在这个时段喜欢看自然纪录片,这种矛盾尚可调和(有录像机的话问题更容易解决);但如果一方想要买房另一方不同意,或者一方想要安定下来而另一方表示反对,这样的矛盾就比较难解决了。

6:确定将来定居的地点。定居地有时会影响到双方关系的融洽。想与亲友住的近些是人之常情,有的人则会因为某些特殊活动而选择住地。如果两个人都不喜欢稳定的生活,那么就可能会四处漂泊,居无定所。

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3:如何经营感情

1:不要期望过高。经营感情的一大要诀就是不要对对方充满幻想。对方可能会为你妥协或稍作改变,但长久而言,想要改变一个人的本性是不可能的。不要对对方抱有不切实际的幻想,或者要求对方具备本不具备的品质。同样的,也不要指望对方会脱胎换骨取悦你。

举个例子,如果你客气的要求对方去丢垃圾,对方妥协还可以理解;如果对方已经确定不要孩子,你却忽然要求对方生孩子,这么做就不厚道了。重要决定一旦做出是很难更改的。

2:正视自己。要求对方开诚布公,自己首先要诚实。恋情伊始,很多人会禁不住诱惑捏造自己的过去或现状来吸引对方,这么做只会让你内疚自责,更可能让之后的感情亮红灯。当对方得知真相后,双方的互信度就会大幅降低。

举个例子,初次约会时对自己稍作粉饰是可以理解的,但你明明有宗教信仰却装无神论者哄对方开心,这样就有些过分了。不论你是撒谎还是隐藏信息,这都是不诚实的表现,一般人很难原谅这种行径。

3:和潜在的人生伴侣常相聚。如何确定两个人合得来?试试不就知道啦!如果想确定对方是否可以托付终生,最好的办法就是两个人多相处(最好可以选在不同的场合)。如果你们俩黏在一起很久都不腻,那么对方或许是合适的人选。

你也可以观察对方是否能与你身边的人合得来(反之亦然)。将对方引荐到你的社交圈里,介绍亲朋好友给对方认识。如果对方能与他们合得来,这自然是好事。

4:不要操之过急。挑选佳偶是人生大事,势必不能操之过急。顺其自然,不要落入诸如“恋情稳定”“同居”“结婚”这样的俗套之中。冲动会让你措手不及,无法确定对方是否与你心意相通。

不要过早献身于对方。试着交往的关系可能会转变为正式的恋情,但性绝非感情长久的基础。性与兼容性是促进感情发展的关键,但要建立在互相了解的基础上。

5:注意自己在对方面前表现的是否自然。如果你在对方面前装的很辛苦,总是为不好笑的事情发笑,做些与自己本性背离的事情,这证明你与对方合不来。如果你在对方面前表现自然,那证明你们气场相合。在对方面前要展现真实的自我。人不可能装一辈子,不要等到五年之后快要结婚了才爆发出来。

6:要有奉献精神。感情不总是一帆风顺,有时你要牺牲小我成全对方。牺牲多少由你自己决定,但是健康的恋情是需要双方共同奉献的。

为了感情而做些小的牺牲(诸如改变一些举止习惯)是可以理解的。但涉及到人生大事若分歧较大,那么双方可能不适合在一起。举个例子,如果结婚生了孩子,适当减少与朋友外出小酌的次数是应该的,但如果你非常喜欢孩子却因为对方而放弃生养,那是绝对行不通的。

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4:找到自己的另一半

1:要主动。世间总有适合你的人,你只需将他找出来便是。如果你不愿尝试新鲜事物,不愿结识新人,甚至连门都不愿意出,那么你找对人的概率就要小很多了。如果你在找寻自己的另一半,不要宅在家,四处逛逛吧!花些时间参加有趣的社交活动,结识新人,多出去走走。

很多感情专家都会建议你在感情上要主动。有些人甚至认为花费在恋爱上的心力要与你工作的激情一样多!

2:找寻志同道合的人。你无须像大多数人那样每周五晚都泡在价格不菲,嘈杂拥挤的夜店找寻对象;也无需打扮的优雅靓丽如同明星一般。这种方法对某些人的确有效,但大部分人的真命天子还是藏匿在普通趣味的活动中。参加自己喜欢的活动能让你遇到志同道合,条件相似的人,双方的契合度自然会高很多。

哪怕是简单的爱好也能帮你遇到对的人!喜欢动漫电玩?参加动漫大会吧!喜欢绘画?举办个展览吧!喜欢写作?加入作家工作室吧!每个爱好都有相对应的活动,现在就开始找寻属于你的活动吧!

3:做好真实的自己。选伴侣是要过日子的,双方一定要坦诚相待。很多人在与对方熟识之前都不愿意敞开心扉,如果你明白这个道理,那么请在感情的每个阶段都诚实待人!从邀约到约会,从了解对方到关系亲密,从许下诺言到结成连理,你都要做好真实的自己!如此一来,对方就有机会爱上真实的你,而无需漫长等待!

4:不要畏惧。找寻真爱的道路布满荆棘,有时你会丧失希望,尤其是遇到感情挫折的时候。不论如何都不要放弃真爱,屈于恐惧!你现在遇到的问题世人都经历过,人人都有感情不如意的时候。感情没有标准答案,与他人相比没有任何意义。不要让负面思绪搅动你找寻真爱的信念。自强不息,坚持到底是找寻真爱的重要基础!

自信的人更美丽!无所畏惧的自信是坚强的表现,这会帮你吸引到潜在的爱慕者。越自信,人前表现就越自然,心情就越好,感情就越容易得到进展!

小提示

搞清楚自己的兴趣好恶,目标价值观。对方不见得要与你一模一样,但是起码要尊重并接受你的全部。

轻松幽默与诚恳待人是成功恋情的法宝。没了这两样,你将会一无所有。

不要让对方对你进行言语或人身攻击。这种事情绝对不可接受,离这种人越远越好。

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