甲：今天人来的不少啊！
乙：对。今天有演出。
甲：我能看出谁没有公德。你信不？
乙：你还有这本事，我倒想见识一下。你说是谁？
甲：你。（在台上左右张望，看着台下观众，最后目光落到乙的身上，并用手指指着乙）
乙：我怎么没公德了？（挠挠头）
甲：你还不信！昨天……
乙：昨天我咋啦？
甲：昨天在饭堂打饭时，你的脚下是不是有一个碗？
乙：好像是有？（抬头想了一下）
甲：你怎么不捡起来。
乙：你不知道，昨天有约。我快点吃完，好去赴约。那碗我不捡别人会捡的。（挠挠头，脸上带着不好意思。）
甲：假如，地上躺个美女你会怎样？
乙：要看张得如何？
甲：怎么说？
乙：恩……漂亮送医院，丑的让别人去抬。
甲：你还好意思说，社会上多了你们这些人，不文明的现象屡禁不止。（用手指着乙，很生气的样子）
乙：好了，我错了。我保证不会有下次。
甲：你呀！平时看你斯斯文文的，没想到会是这样的人。要不是我把碗丢在地上也不会发现你是这样的人……
乙：等等，你把碗丢在地上的？（抢话）
甲：当然是我了。（理直气壮）
乙：我现在才知道什么叫贼喊捉贼。你说你，偷过鸡、摸过狗，你还能干点什么好事！
甲：我干过。
乙：什么好事？
甲：每逢清明节，我就会带很多礼物去扫扫你家的房子。
乙：清明节、扫房子（装作思考）
甲：我还给你买了好多水果。
乙：就这好事啊！你还是留着自己吃吧！
甲：其实，我是很理想、很抱负的人。
乙：你会有什么理想？
甲：我想当官。
乙：拉倒吧！一没文化，二没道德。（不屑的样子）
甲：我有正义感而且我还很爱学习。
乙：是吗？（怀疑）
甲：不信，我给你读首诗。
乙：好啊，我洗耳恭听。
甲：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，一挖一堆土。（说的慢且洪亮）
乙：粮食白种了，全变成土了。
甲：我很爱读书的，在我的卧室有个书架，上面摆满了各类的书籍。在我的床头贴着“两耳不闻身边事，一心只读《金瓶梅》”
乙：你这货打死都不冤！你还想当官，当官要经受住美女和金钱的诱惑，当官更要为民做主、为民服务，正直、廉洁，这才是好官。
甲：谁没点业余爱好，看书也没说一定要看什么书。再说了，每天我只用八个小时去看《金瓶梅》已经算相当克制了。
乙：八个小时？你真用功。
甲：每天看了不少书，也没人请我出山。
乙：可能还没人发现你？
甲：肯定是，像我这种志向远大又爱学习的人，什么县长、市长、总统都可以，我不会挑的。
乙：我知道你是身残志坚的好青年。
甲：说对了一半。志坚肯定有，我身体没有残疾。
乙：脑残！
甲：这倒是有点。前天实在太无聊了，我又拿起那本《金瓶梅》，抱了一宿也没看进一个字。
乙：这么刺激的书你都看不下去？
甲：天天吃肉，腻了！（顿了一下接着说）第二天，天刚亮。发现身边站着四个美女。
乙：还有这好事！
甲：是啊！我也纳闷她们怎么进来的。而且她们的衣服不是现代的服装。（装作思考）好像是古代衣服，绿衣、长发，皮肤白皙、腰间配戴宝剑。
乙：你的艳遇来了。
甲：我好奇的问，你们是谁？离我最近的美女告诉我，（用粗犷的声音回答）我们是徽宗陛下贴身侍婢，陛下寻奇才来治理天下。今得知，你又会偷鸡又会摸狗，实在是人间奇才。所以陛下命令我们请贤才去京城做官。
乙：偷鸡摸狗也是人才。
甲：哦，做官可以。但四位壮士我可不是咸菜。
乙：壮士？
甲：那么粗的声音还不壮士。我跟着她们来到门外，门外停着一俩轿子，轿子写一行字：官人，下次再来，你懂的。
乙：你懂的？
甲：此刻，我停在轿前足足半个小时。“官人再来，你懂的”这是什么意思？难道这是皇上思
私访坐过的轿子。想到这，一个健步我就进去了。
乙：你这速度可比偷鸡快多了。
甲：他们带我到了皇宫，这皇宫真是好大，大约有五平米，上面有两个岗哨，周围拉着铁丝电网。皇宫门口有两名侍卫，他们见到我紧跑两步，从怀里掏出一本书。
乙：这皇宫按监狱设计的。
甲：师傅，这是最新版的《葫芦娃》，要吗？现在双十一特惠，八折优惠。
乙：古代也有双十一啊！
甲：我义正严词的训斥他们，“这是皇宫内院、天子脚下，你们要守好皇宫，尽到应尽职责”。
乙：说得好。
甲：这书还能便宜点不？（转头饰侍卫）师傅已经够优惠了，实在不行七折。（再转头）七折还是很贵！这样吧，骨折怎么样？
乙：打死你都不怨。
甲：这两畜生哎！打得我鼻青脸肿，在地上不停翻滚。过了一会儿，他们不打了，我怒视着他们，一字一句地说：“只要二位爷爷不打，让我干什么都行”
乙：你二位爷爷怎么说？
甲：他们吓怕了，乖乖地放我进了宫殿。
乙：没打死你就算不错了。
甲：宫殿内站着两排殿前武士，这些人凶神恶煞地看着我。我在他们的目送下走到了尽头。正前方的墙上雕刻着八个大字“好好改造，从新做人”
乙：这就是监狱。
甲：正中间坐着一个人，五十多岁老头，大眼睛、小鼻梁，戴龙帽、穿龙袍，在龙袍上画着“蜡笔小新”
乙：蜡笔小新？
甲：在侧面坐一个女的，大概十七、八岁，皮肤白皙、脸色红润、大眼睛、小嘴唇、头戴凤冠、身穿凤袍，在凤袍上画着“樱桃小丸子”
乙：这皇帝、皇后也爱看动画片。
甲：皇帝面容慈祥，他说出的话更衬托了他的天子威严。
乙：说了什么？
甲：天王盖地虎。
乙：这是座山雕呀！
甲：我也不含糊，马上对：“宝塔震河妖。”
乙：这暗号对上了。
甲：皇帝激动的站了起来，“哎呀！真是贤才。”（转头）我看看他，“帝哥，我不是咸菜。”
乙：这两人还够客气的。
甲：贤弟，金兵屡犯我边境，你可愿率兵镇守边疆？（转头）帝哥，你的事就是我的事，我一定不辱使命完成任务。
乙：封你个什么官？
甲：皇帝看看我：“好，我封你为战街大将军，意思是将敌人占领的街道统统抢回来。”（转头）帝哥，你封我什么都行，千万别封我“站街女”
乙：这个权力不小啊！
甲：皇帝又说：“这个权力非常大，三军布防、大军调动、城市建设、接生小孩都归你管，”
乙：完了，让你接生还不顺走几个小孩。
甲：哎呀！时来运转了，我不是在做梦吧。
乙：你肯定在做梦。（甲用手狠狠地在乙的胳膊上拧了一下）疼啊！
甲：哈哈，我肯定没做梦。要不，刚才用手拧了一下，怎么会喊疼呢？
乙：那是我喊的！
甲：临走时，我好奇地对皇后说：“请问，你这画的是《樱桃小丸子》吗？”（转头）皇后白了我一眼，“这是《猪头小丸子》，没文化真可怕！”
乙：皇后不爱樱桃爱猪头。
甲：我带上帝哥交给我的将军印偷偷摸摸的来到边疆。
乙：你是将军还偷偷摸摸。
甲：你懂什么！这叫真人不露相。我对着城墙的士兵高喊，“我是新来的将军。”一阵乱箭差点没射到我，幸好我背着口锅替我挡住了弓箭。
乙：为什么射你？
甲：我也不明白。（故作想一会儿）有可能把我当成忍者神龟。
乙：忍者神龟？
甲：你想嘛！我和忍者神龟后面都有壳。后来，我想了想还是要对暗号。
乙：对了，赶快说啊！
甲：“天王盖地虎”。又是一阵乱箭。我赶快缩到锅里了。
乙：暗号变了吧。
甲：我也想过，但临来之前帝哥没有交待挽暗号。当时，我想了很多，“我想到这次来是打退金兵一展抱负，不能饿死在锅里。”
乙：也是。饿死了就没人干缺德事了。
甲：我又想到了，“董存瑞为革命的胜利，用自己的身体当炸药支架、黄继光怕暴露战友的目标，宁可让烈火燃烧了自己、马云……”
乙：等等，马云怎么了？（抢话）
甲：我为什么没马云有钱！（装作痛哭）
乙：这才是心里话。
甲：过了一会儿，城楼上士兵大喊，“赶快对暗号，不然射死你！”我躲在锅里高喊：“不知道。（转头士兵声），“芝麻开门。这么简单也不知道简直二。”我一想对呀！立刻高呼“芝麻开门，当我喊完这句，士兵不放箭了、城门大开、鼓乐齐鸣，还有人高喊：“迎接贤才贤将军。”
乙：这也不知道谁是二。
甲：我大声呵斥他们，“我不是咸菜！”
乙：你没准真是咸菜。
甲：门前站着两排士兵，正中有位金盔金甲的老将军。老将军约八十岁，手持一根擀面杖。
乙：擀面杖？能打仗吗？
甲：老将军面戴笑容，但他的威严却显露无疑，他手握着擀面杖骑在毛驴上围着我转了两圈。
乙：这又是擀面仗又是毛驴还威严。
甲：我好奇的问：“老将军尊姓大名？”（转头老将军声）老夫，必败客（吕胡子）。
乙：他哥没准是必胜客。
甲：老将军的名字果然器宇不凡！请问老将军为何用擀面杖做兵器呢？他不屑的看着我，“你懂什么！这是如意擀面杖。”
乙：如意擀面杖？
甲：平时和面，战时打仗。一杖双用，你别看他小，他可经过了二十八道手工精心打造，经过七七四十九天的凉晒才造成这件精工兵器。
乙：哦，还费了不少手工。
甲：哇！老将军您的兵器一定很贵吧？老将军看看我（转头）就他妈的这件确擀面杖要我八毛！唉！等双十一再挽个新的。
乙：这兵器够廉价的。
甲：老将军，您的坐骑为什么是驴不是马？（转头）你不知道，我晕马。
乙：还有晕马的？
甲：战场上马要跑的快。要追杀敌军和撤退转移，马的速度是最关键的。（转头变成老将军声）这都不是事，多数我战败，战败了把兵器一丢立刻投降。
乙：真对了名字
甲：您投降了几次。（转头）我想想哈，从辽投降到宋、从宋投降到金、从金投降到蒙古、再从蒙古投降到宋……嗯，167次。
乙：这脸都上天上了。
甲：唉！老英雄果然神勇。您应再降一次。他看看我，不解地问：“为什么？”
168一路发。老将微微点点头，“这个可以有”
乙：人不要脸树都成精。
甲：老英雄，您没打胜过吗？（转头老将军声）有过，当时对面有个小孩，三五下把我打趴下了。我很生气，“你这样打败我算什么英雄好汉！你敢不敢把自己捆起来再战。”
乙：被小孩打败了还有脸生气。
甲：小孩真听话，命令士兵把自己捆起来等我来打，我刚挥着擀面杖向他砸去，突然一阵怪风把我吹到对面树挂起来了。（老将军的声音）
乙：老将军肯定是纸做的。
甲：小孩看看我笑了，“我以前练过吹牛屁”（老将军的声音）
乙：看来吹牛也是神功。
甲：小孩拿起地上的砖头，砸向了自己，砖头顿时变的粉碎。我在树上高喊：“你敢拿刀捅自己吗？”小孩真听话，拿刀在自己胸部捅了进去。（老将军叙述）
乙：小孩智商也有问题。
甲：小孩死了，我赶快下了树、上了驴，一路追杀敌兵。刚跑了三分钟驴说话了：“跑不动了，我还没娶老婆呢！这样累死也不值！你不给我加薪，还不让我双休，罢工！罢工！罢工！”（老将军叙述）
乙：重要的事情说三遍呀！
甲：老将军的事迹真是……
乙：臭不要脸！（抢话）
甲：我崇拜的看着老将军，您的事迹真是惊天地！泣鬼神！老将军微微点头，“嗯。好好学吧。嗯？你怎么还趴在地上，身后还背着锅？”
乙：缩头乌龟啊！
甲：当官了你怎么做？
乙：为民办好事呀！兴修水利、创建工业、重视教育、关注民生……
甲：恩，可以。当官不为做主，不如回家卖红薯。（微微点头）
乙：你当官做点什么？
甲：收礼呀！
乙：收礼？
甲：对的，当官了脱贫治富的日子到了。
乙：有人送吗？
甲：当然有了。你还别说，我到任的第一天就有送礼。
乙：你收了？
甲：当然没有，我是个清官。我当时呵斥送礼的，“你们这些送礼的，以为拿出这礼物就能打动本大人吗？”
乙：还有点正义感。
甲：“我是个清官，不为财、不为利，你拿这些东西还想贿赂本大人吗？吃心妄想！”
乙：行了，教育下就行了。
甲：“社会就是有你这种人！天天想着走后门，送礼，社会风气都败坏了，再说了你拿这五罐咸菜做什么？”
乙：咸菜？
甲：送礼人左右看看，小声对我说，“大人，您不是咸菜咸大人吗？知道你爱吃咸菜，这些咸菜都是我亲自做的。保证你吃了再能把整缸水喝完。”
乙：看来咸菜你是当定了。
甲：我再重申一遍，我不是咸菜。本官烦的你们这些送礼的，就拿这五罐咸菜来贿赂本大人是行不通的，赶快带着你的咸菜滚出去！
乙：走了吗？
甲：那人又拿出五根这么长的……（用手比画）
乙：金条？
甲：黄瓜。他笑着对我说：“大人，您可别拒绝这个。这五根黄瓜是我特地为您准备的。知道您不喜欢吃咸的，给您准备好清淡的。”（转头变声）你也好意思！为什么不拿金条？本大官公私分明决不做那些贪赃枉法的勾当！
乙：又变成清官。
甲：他看看我，摇摇头准备要走。我一把拉住他，“你有什么事？”（装作吃）
乙：黄瓜礼收了。
甲：我想租后街的酒店（送礼人声音）我好奇的问：“你租酒店做什么？”
乙：他怎么说？
甲：我想把酒店改成《粪坑俱乐部》（送礼人的声音）
乙：《粪坑俱乐部》？
甲：大家在拉屎的同时，可以享受的乐趣，比如大家一起拉屎，可合在一起打麻将，将生理与娱乐相结合。（送礼人的声音）
乙：还有这种俱乐部！
甲：我微微点头，“创意不错。”等他走后，我欣赏这五罐咸菜和黄瓜，对自己说“你什么时候才能走上奔小康的道路？”
乙：这么贪下去，估计以后要卖血。
甲：有权了，我要吃点好的。我特意挽了身平民的衣服，到最大的五星级酒店吃饭。
乙：换衣服怕被人认出来。
甲：店内的服务员很客气，他很恭敬的把菜谱放到桌子上。我在菜谱找了半天。
乙：你赶快选呀！
甲：你笨呀！我不认识字。半个小时后，我把菜谱一丢，问服务员：“你这有爆炒鱿鱼吗？”
乙：炒鱿鱼吧？
甲：服务员愣住了！他轻轻摇摇头。我一想，这菜太高级了这酒店没有，于是我又说：“给我来盘拍黄瓜。”
乙：五星级酒店有拍黄瓜吗？
甲：服务员不知所措的看着我，“没有”（我的声音）那来碗泡面。
乙：你家五星酒店有泡面。
甲：服务员还是那句话，“没有”过了一会儿，他又提醒我，“您直接选份套餐吧！我们这的套餐，公平合理、价钱适中、包您满意。”
乙：可以选套餐。
甲：我想了想：“来份霸王餐！”
乙：你也真敢说。
甲：服务员这下反应可快多了，只见他大喊一声，“有人要吃霸王餐。伙计们，快关门放狗。”
乙：吃呀！吃出事了吧！
甲：只见几十个人对我是拳打脚踢，我当时很坚强，虽然很痛但作为贫官一声也没吭。
乙：有点骨气。
甲：当他们把我扔到街边的时候，当我苏醒的那一刻……
乙：都打晕了。
甲：我在思考，自己是不是说错话了。
乙：肯定说错了。
甲：我带着受伤的身体及心灵到了将军府，心中只有一个念头，“报仇！”
乙：你还想报仇呢！
甲：到了将军府，门卫把我拦住了。
乙：为什么？
甲：我也这样想。我很生气训斥他们，“我是贤将军，你们好大的胆子！”他们看看我笑了，“我们的咸菜很瘦。一看你就是猪头成精。”
乙：这脸都打肿了。
甲：我还跟门卫交涉，这时老将军经过。他怒斥门卫，“咸菜咸将军，你们都敢拦！真是不想活了。”
乙：还是老将军眼力好。
甲：门卫吓得扑腾跪下了，他们不住的求饶，“对不起，我们眼不识咸菜，我们错了，饶了我们吧。”
乙：门卫都知道你是咸菜了。
甲：老将军也在一边说好话，“咸将军，您的易容术真是太高了！别说他们，就连我刚开始都认错了，我还以为猪头小对长来了。”（老将军的声音）
乙：猪头小队长？又成日本人了。
甲：刚进屋，里面坐着一位。他见面我进来马上迎了上来，“这位是咸菜咸大人吧？久仰！久仰！唉！您的头可比传说要大了好几号。我还以为是猪头小对长。”
乙：猪头小对长很有名。
甲：我狠狠地瞪了他一眼，“我不是咸菜！”他看看我，“您是猪头小对长？”
（转头甲的声音，）“我也不是猪头小对长。”（转头客人的声音）“那您是咸菜？”
（转头变声甲的声音）“我也不咸菜？”（转头客人的声音）“那您是猪头小对长？”
乙：这搞不清了。
甲：我瞪着他骂了一句，“你有病呀！”他笑了，（转头客人声）“您有药吗？”（转头甲的声音）“你吃多少？”（转头客人声）“您有多少？”（转头甲声）“你吃多少我有多少！”（转头客人声）“您有多少我吃多少……”
乙：客人是来斗嘴的。
甲：半个小时后。我实在说不下去了，在桌上端了杯水喝了两口，然后对他说：“先中场休息”
乙：你这是顶不住了。
甲：那人见我不说了，立刻又笑脸相迎，“大人，我知您的口才不一般。这不是给您开个玩笑。我知道您不是咸菜。”
乙：客人也是善变。
甲：我看看他，“不，我是咸菜。”（转头客人声）“大人，真会记仇。我来是想做笔生意。不知您是否感兴趣？”
乙：又来送礼的。
甲：我一听有生意做，立刻把刚才的苦瓜脸装到兜里了，“什么生意？说来听听。”
乙：这钱真能腐蚀人。
甲：“大人，毕人姓野名药。”（客人声）
乙：好么！野药都出来了！
甲：“我家世代行医，专治男人不孕不育，而且有独到的方法。”（客人声）
乙：乱行医，男人有不孕不育吗？
甲：我看着他都傻了，“你是来治我的？我还没打算要孩子。我现在响应国家号召--晚婚晚孕。你快走吧，再不走就赶不上下班的早班车了。”
乙：别让他走呀！让他给你治下，没准还能怀个龙凤胎。
甲：给你留下。我可宁死不治。
乙：治一治有益身心健康。
甲：他看着笑了，“大人，我不光治不孕不育”（转头甲声）“剖腹产我也不做，你快走。”
乙：你这胆也太小了！
甲：“大人，滋阴补阳，壮阳的药我也有。”
乙：这野药什么都治。
甲：我擦了擦额头上的汗，“这个可以有。”
乙：吓的都冒汗了。
甲：“市场上的牛鞭虽有一些功效，但真正有效果还是我发明的这种药。吃了这种药保证强身健体、隔山吹死一头牛”（客人的声音）
乙：这牛吹得太大了。
甲：“哦，这么厉害！什么药？”（转头客人声）“胡鞭”
乙：这药吃了估计牛要上天了。
甲：“好呀！利国利民。你想找我做的什么？”（转头客人声）“大人，真是冰雪聪明！我要开个诊所，就差营业执照。您只要动动笔就行。”
乙：他开了药店要治死多少人？
甲：“好呀！这个……我有什么好处？”（甲的声音）
乙：要索贿了。
甲：野药把眼睛眯成一条缝，“您帮了我的忙，我送您五千……”（客人的声音）
乙：野药出手还挺大方。
甲：“是美元、港币、还是人民币？”（转头客人声）“五千粒保胎易筋丸”
乙：什么爆胎易筋丸？
甲：你听错了。是保胎易筋丸。
乙：吓我一跳，我还以为轮胎爆还要易筋。
甲：行吧，保胎就保胎没准我真能创造人类的新奇迹。
乙：你这算成功了。
甲：办完这些事我又去了那家五星级酒店。
乙：又想挨胖揍？
甲：你看你也不盼我点好，这次我是挽了官服，带着卫队去的。服务员见了我，哭爹喊娘地跪下来求饶。我这人很大度、从不记仇。也就是找人赏了他几百拳和几十腿。
乙：这是打击报复。
甲：打完他之后，我仔细端祥了一下，“咦？这不是猪头太君。”
乙：脸都肿了，你俩可以做兄弟了。
甲：我正在想的时候，军士来报，“王五和王六为争家产来打官司。”
乙：来生意了。
甲：“呵！老天有眼，让我去断案。我正闲的发慌！”
乙：你也没正事。
甲：王五和王六在堂上各说各的理，都说家产应归自己。
乙：他们都说了些什么？
甲：王五说：“启禀大老爷，我常年在家照顾老父亲，而我的兄弟在寻花问柳从不照顾父亲。”（王五的声音）
乙：王五还是个孝子。
甲：我微微点头，“你还真是个孝子。请问你如何行孝的？”（转头王五声音）嗯，每天给老父变着花样做好吃的，什么红烧鱼呀、梅菜扣肉啊，什么好事给做什么。老父亲身体不好，我为了让老父多吃饭，特意去药店抓了几十敷“泻药”。
乙：泻药？
甲：（甲的声音）哦，你真是孝子！你买泻药做什么？（转头王五声），“大人请想，人不方便就不会吃饭。我每天喂老父二斤泻药，他吃完小跑着去厕所，每天跑个几十趟。白天把多余的食物排出晚再好的。第二天再喂泻药、再去大便，晚上再吃饭。我也这样细心的照顾老父，老父也没熬过三天。”
乙：王五这是谋杀。
甲：我又看了一眼在堂下的王六，“你怎样证明家产是属于你的？”王六很殷勤的对我说：“我父亲年轻时有个梦想。”
乙：什么梦想。
甲：吃喝嫖赌。（王六的声音）
乙：这算哪门子梦想。
甲：他年轻时没钱，所以让我替他实现这个梦想。更重要的一点……（王六的声音）
乙：还有重要的一点？
甲：（王六的声音）大人，您判我赢，我送您一百块钱。旁边的王五听到了，“大人，我给您两百。”
王六又加价：“三百”王五，“四百”五百、六百……最后王五出到八百。我左右看看，“八百块一次，八百块两次，八百块三次，成交。”
乙：到了拍卖行了。
甲：刚断完这件案子，房地产梦老板又来找我了。
乙：不用说，送礼的。赶快请。
甲：梦老板来后直接说明来意，他想要北面那片沙地。
乙：他要沙土地做什么？
甲：建房子。
乙：沙土地也能建房子，他真是梦老板。
甲：我也觉得不现实，他一给我解释我就明白了。现在流行海景房，在家里就可以看到海，于是他突发灵感在沙漠中心建最高的建筑，在阳台就能看到沙漠。
乙：那建筑起好名字了吗？
甲：“海市蜃楼”。
乙：这楼真对得起这名字。
甲：没过多久，十万金兵打过来了，把这围了里三层外层。唉呀！每天我茶不思饭不想，这可怎么办吆？
乙：怕什么，兵来将挡水来土屯。你的老将军呢？
甲：唉！投降了。这次还没打，他就主动投降了。
乙：这货不投降才怪呢！你守城的官兵哪去了？
甲：肚子大了，在家休产假。
乙：男的还怀孩子？谁搞的？
甲：野药。
乙：你的城墙呢？
甲：倒了，金兵拿根木棍一捅就倒了。
乙：谁造的这豆腐渣城墙？
甲：梦老板。以前贪污了很多钱，不知道老百姓是否知道？现在金兵来了，能否领导他们？
乙：去试下。
甲：晚上我穿着官服微服私访，在脸上写上“清官”
乙：穿官服还微服私访。
甲：看到一个老头，上去直接问他，“我是清官。”
乙：他怎么说？
甲：他看看我，“清官？你信吗？”我听完后“嗖”的回到府里。在府里不停地喘着气，告诉自己一定要镇定。
乙：吓坏了。
甲：我把“清官”改成“贪官”，又找到那个老头，“我是贪官。”
乙：这回怎么说？
甲：他看看我笑了，“我信了。”
乙：群众的眼睛是雪亮的。
甲：这可怎么办？我在屋内转来转去，脑袋不停的想着。突然，我眼前一亮。
乙：你把灯打开了？
甲：别闹。我想到离这不远处，有一座观音寺，上香拜佛、求子问事，百试百灵。
乙：可以问问神仙。
甲：早晨，我穿了件便装来到观音寺。这时来上香的人不多，我按照师太的指引，在观音大师神相前上了一烛香，在纸条上写着，“我是贪官”叠好放在佛像前的黑匣子里。
乙：你已经是贪官了，不用许愿了。
甲：打死你信吗？我这是在问菩萨。过了一分钟，我把纸条拿出来，上面的字变了，“回答正确，加十分。”
乙：菩萨以前肯定主持人。
甲：我又写，“百姓不听我的命令。”
乙：百姓不爱贪官。
甲：等了一会儿，字条又来了，“活该！”
乙：大实话啊！
甲：我又写，“我想做清官”纸条回，“早知今日何必当初。”
乙：回的好。
甲：我又写，“如何才能退敌？”纸条回，“无能为力。”
乙：这下连菩萨都不帮你了。
甲：我又写，“你帮我退敌，我送你五百亿纸币。
乙：菩萨帮你吗？
甲：纸条回，“你拨打的用户已关机，请稍后再拨……”
乙：天啊！在古代就有无线通讯了。
甲：虽然大敌当前，我作为一名贪官也不能临阵退缩，誓于敌人血战到底。
乙：你要亡了。
甲：你怎么说话的？虽然百姓不支持我，但我三千铁甲军。
乙：还行，你跑的时候为你挡一会。
甲：我命人召集这些将士，过了一个上午还没到一百人。
乙：人都跑光了。
甲：我看着这些将士眼泪都流出来了。
乙：为什么？
甲：这些人参差不齐，里面有拄拐的、有失明的、还有缺胳膊少腿的。我看着这些英勇将士叹了口气，“唉！真是树倒猢狲散。幸好还有你们这群忠勇的将士，保卫大宋的土地。”
乙：这群人值的敬佩。
甲：里面拄拐的高喊，“大人，我们正准备跑路呢！你召集我们有事吗？长话短说，保命要紧。”
乙：这仗没法打了。
甲：我看着这群胆小鬼，怒火中烧，“你们当兵要保家卫国，国家在这危难之时，正是用人的时候。在这最危难的时候，正是你们报效国家的时刻。”
乙：这两句还中听。
甲：“赶快拿好武器随我一起逃。”
乙：这才是你的心里话。
甲：在跑之前，我要选匹好马。
乙：你还挺聪明。
甲：我在后院的马棚里一看傻眼了。
乙：马没了？
甲：还有一匹，像变种的羊，我不禁发出一声感叹“唉！此马只能园中留，战场哪能拔腿秀”
乙：快跑吧！别感叹了。
甲：马说话了，“咸菜，别瞧不起我，我这是“潜伏”你现在看看。”
乙：你的马牛B
甲：我的天啊！现在的马又高又大，居然还会讲人话。马瞪着我，“咸菜，我要告诉你，掌握一门外语是多么的重要。”
乙：马都知道学习的重要性。
甲：“马兄，请问你为什么能变大？难道你在这里潜伏？”
乙：马兄，你还真客气。
甲：马长长叹了口气：“唉！这是我的生存之道。来这里之前，我在魔术团呆过。在这里工作累、没前途，我只能沿街乞讨。别说，我化妆成缺腿马，路人见我可怜什么都给，青草、钞票、棺材。”
乙：还给棺材！
甲：我一想，“这是一匹好马！于是骑上它冲了出去。”我们刚出将军府就遇到了敌军，为首的大将金盔金甲，身穿紫阳袍，在袍上画着“灰太狼”。
乙：灰太狼，这大将肯定是妻管严。
甲：对面大将手握一杆长枪，胯下骑白龙马，正恶狠狠地盯着我。
乙：这下你跑不了了。
甲：我俩对望了五分钟，谁也没说话，最后我实在憋不住了，“呆！对面小将，你可以不说，但你说的每句话将成为呈堂证供。”
乙：你变的真快。
甲：我想用这话吓吓他，没想他不理我。我又问：“你滴，什么滴名字？”
乙：日本人啊！
甲：他冷酷的脸上吐出几个字“灌汤包”
乙：还有叫这名字的。
甲：（甲的声音）“失敬！失敬！请问您家父叫什么名字？”（转头变声）“叉烧包”
乙：这名字更稀罕了。
甲：（甲的声音）“您祖父的大名是？”（转头变声）“小龙包”
乙：这家人肯定开包子铺的。
甲：我微微点点头，“包哥，您的儿子不会也是包子吧？”
乙：问到点了。
甲：他轻轻叹了口气，“唉！绝对不叫包子了，不然遇到狗完了。”
乙：考虑的很周到。
甲：（甲的声音）“您这样有勇有谋，肯定会取个好听名字的”（转头变声）“哈哈，当然！取名红烧肉”。
乙：这一家子吃货。
甲：（甲的声音）包哥，您为什么率军攻打我国，（转头变声）“我也不乐意，但上命难违。我国要开发宋朝，但你们那些钉子户为了点补偿款不肯搬。
乙：哇塞！宋朝时都有钉子户了。
甲：（甲的声音）“包哥，只要您放我一马，我立刻让那些钉子户搬走。”（转向变声）“晚了，我国的拆迁队已经拆完了，这还要感谢你的梦老板造的豆腐渣工程”
乙：宋朝就有拆迁队了。
甲：我瞪着他发狠话：“你别欺人太甚了，我也不是好惹的，曾经我还和狗打过架。”
乙：你也就这点本事了。
甲：他听到这句话吓坏了，“我们家世代都输给狗。请问壮士你和狗是怎样打的。”
乙：看来肉包子打狗是真的。
甲：（甲的声音）“当年，有只没腿的狗向我示咸，我毫不留情的扑向了他”
乙：结局怎么样？
甲：“输了”
乙：你真给宋朝丢人的。
甲：他刚听完，立刻挥枪刺向我。我也不示弱，赶紧来个咸鱼再翻身，拨马就跑。
乙：咸菜和鱼等于咸鱼。佩服！
甲：我在前面跑，他们在后面追。突然箭如雨发向我射来，我赶快挥刀挡箭。就在紧要关头，“啪”一声，我老婆打了我一巴掌，“大晚上你不睡觉，抡着扫把干什么？”
乙：原来在做梦啊！
鞠躬下场。总结：以反腐为主题，讽刺不讲公德、偷盗、爱幻想、卖假药、造烂尾楼、钉字户与拆迁队和好吃懒等人。老将军代表反复小人，王五王六代表不效子。
