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岁月无痕,流水时光,眨眼间,一个星期已经过去,我们既增长了见识,也锻炼自身,让我们通过周记发表自己的意见和想法吧。周记你想好怎么写了吗?以下是小编帮大家整理的高中生周记3篇,希望对大家有所帮助。

高中生周记 篇1

在我心中,天空最美。天空是我最向往的地方,蓝天白云就像我的家乡。我曾幻想,我就住在天空之上,静观大海,静观森林和我最爱的天上。

静静地躺在白云之上,感受蓝天带给我的晴朗和明媚阳光。我可以和小鸟一起嬉戏玩耍,顺便再让小鸟捎给我点儿棉花糖。躺在白云之上,白云就像一张柔柔的床,但我只想自己躺在床上,静静地睡着,再静静地起床。

我爱天空天空最美。天空是让人心旷神怡的地方,仰望天空,感觉最棒。有人认为海洋最美,有人认为森林最美,但我认为它们虽美,却没有天空中那样千姿百态的白云,也没有在天上自由翱翔的鸟儿。我认为天空美,是因为我可以在闲暇之际,仰望天空,望白云,是因为我爱天空中的白云、鸟儿,以及那蔚蓝蔚蓝的天,所以,我爱天空

在我心里,天空最美,也是我最向往的地方。蓝蓝的天,白白的云,以及那些美好的幻想;静静地仰望那天上的一切,都是我最美最美的时光。

高中生周记 篇2

用“狼”与“羊”概括两种人不同的人生状态——为“狼”者奋不顾身,孜孜以求;为“羊”者安然自乐,逍遥人生。在充斥着激烈竞争,混杂着多元价值观的社会,是做一只具有奋不顾身的进取精神的“狼”,还是甘愿当一只于躺椅上静享人生的“羊”,的确是咱们无法回避的问题。

而对“狼”或“羊”的角色认领,实质是人们或遵从社会主流思潮,或坚持顺应内心渴望的.世界观的反映;是人们或坚持以“儒家之道”构建人生,或遵从用“黄老之学”支配行动的人生观的体现;是对人们或“出世”或“入世”的价值观的本质流露。 不可否认的是,中华民族早已被倡导积极进取,鼓励主动承担社会责任的儒家思想浸淫千余年之久。身为中华儿女,咱们于血脉中流淌传承着对积极入世的认同与追求。尽管,努力争做一只“狼”甚至是一只“头狼”以站在食物链的顶端伴随着“优胜劣汰”的激烈竞争,这里充满了“弱肉强食”的“社会达尔文主义”色彩,但当生存必然面临压力与挑战,当选拨强者成为满足时代对效率与能力最大化需求的必需,咱们不得不承认,做一头“狼”有极其重要的时代意义。更何况,这种一往无前的开拓与进取精神不光有利于咱们自身目标的实现,也让社会得以快速发展。 但当成功学,厚黑学大行其道,当人们惯于紧迫地抓取,机械地前进,当物质文明的铁骑肆无忌惮地践踏昔日精神文明的家园时,咱们亦不得不反思,过于功利与现实的思想或许正日益稀释掉人生应有的诗意与美好。而选择如“羊”一般生活,于云水边静沐暖阳,在山水间随性游荡,未尝不是一种合理的人生方式。尽管这种无为无欲亦无求的生活态度会让咱们丧失些许物质享受,但由此换得的自在随心的潇洒同样弥足珍贵。

《费里尼自传》中曾这样写道:”你不应为了顺从别人或讨好别人而扭曲自己。”其实,无论是选择做“狼”,选择用全身心的努力体味自我潜力得到最大发挥,自我价值得以最终实现的奋斗的美好;还是选择做“羊”,选择“落后于时代,凝视人心”,选择于岁月静好中得到静默的安然,都有其合理性,都是无可厚非的。重要的是,咱们应该在时代浩荡的潮流中找到自己,遵从内心深处最真实的声音,不被大众普遍的价值观所“绑架”,不因外界的评判而犹疑。唯有此,咱们才能不在时代的压力下扭曲自己,才能有足够的勇敢与坚持坚定地走完自己的无悔一生。

随性人生,随心掌控。让咱们为自己的想法而生活,为自己的理念而奋斗,听见内心深处的真实声音,感受自在人生的充实与美好。

高中生周记 篇3

十八岁的欢笑,十八岁的忧伤,十八岁低沉的眼泪,十八岁的种种……

笑容或眼泪,幸福或悲伤,都已被这一年的雨季模糊了焦影,十八岁的悲伤总是特别多,或许认为自己什么都懂,亦或许觉得自己什么都不懂,就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己,

别人都不懂十八岁的我想要的是什么,最害怕一个人,却每天都要一个人,一个人面对心底里隐藏的某些东西,夹着惆怅和一去不复返的昨天,浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次,我都不厌其烦地回头张望我走过的日子,伫足,然后,时光和开心都狠心地扔下我,轰轰烈烈地追逐着自己的脚步,

我写不完自己十八岁的点点滴滴,也编不完对十八岁的所有愿望……

我好喜欢回头张望自己走过的路,尽管每看一次,心都会被拉扯出止不住的疼痛,喜欢在黑夜里,闭上眼睛怀念着某一个人,或许只有在如此暗淡的夜里,我才敢这么肆意地想念,想象着自己未来的成就与幸福,但从不曾想过那幸福会与我有关。

倘若时光能倒流,也许每个人都会说“我想回到,我希望回到,”但我不会,我不会选择回到过去,尽管在从前的某一地点,某一时刻,我是很快乐,很幸福,也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义??所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已;或留恋、或忘记;只是在这过程里,心会被回忆莫名地绞痛,时间久了、便习惯了、然而——也被潜移默化了,

有些想说的话,放在心里就好了;有些幸福的过往,让它走过久算了。不管是爱情还是友情,最在乎的一方,往往都是伤得最深,输得最惨的一方。尽管明白是这样,也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着,但也只是偷偷的,这么拼命地掩饰,我只是为了保护自己那点点卑微而早已被别人冷落的自尊。

我的自尊被他们撕得零零碎碎了,最后,却是自己一个人无力地蹲下,一片一片捡起,像拼拼图一样拼好,之后,再用冷漠把自己包裹起来,

明明心里并不想这么做的,却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇,曾经他说“我们会是永远的好朋友”我就真的以为我们会是永远的好朋友,曾经她说“我不会离开你的”我也就真的以为她不会离开我了。而现实却用最刺耳的声音告诉我,我是个白痴!!而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系,习惯就好”

可是,我觉得自己的自尊心被她们拿在手里,丢到地上,摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷,一点一点蔓延,我,只是恻然——

我的十八岁真的是个多雨的季节,我却那么喜欢雨,那么喜欢着暗涔涔的天;我想在这阴暗的世界里躲着,更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍,把那不该有的忧郁都冲去,但却不曾这么做过。由于我的朋友比我还要担心我的身体,他们从小声地关心我,到提醒我,最后到警告我,都在说“一定要注意身体,一定要按时吃饭”所以啊!!我不能那么自私,不能老是让他们担心,我要好好听话,由于我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我,不要我。由于我叛逆,我任性,我不听话,

我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目,但只有在他们的面前,我的悲伤才显得那么淋漓尽致,由于她们了解我,我是幸运的,虽然我丢失了心里面很重要的东西,可她们是我最重要的朋友,她们陪我成长,关心我,帮我,她们对我那么好、那么好,让我如此依赖,尽管不在我身边,但却从来不曾觉得远……

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