为了证明我的在乎，我装作不在乎；为了证明你不是感动怜悯，我选择等你来表白；为了给你夸耀的资本，我扮演了自己最恨的虚荣者角色。有些事就是如此控制不了，哪怕明知道对与错，好与坏，这个爱情啊。为了小事背对背，为了你留下却犟着嘴说不是，“爱情尊严”，今天没有爱情的我幻想联翩，纪念神棍节。
知道你愿意，但你不说出口，我不能靠近，要是我猜错了呢，我不能在你面前难堪。
你走走停停，是又想我背你了吗？可为什么总要我做情欢主动者，难道男性就总能理所当然厚脸皮吗？要是拒绝了呢，有想过我会多么伤心吗？
你关上门，没有上锁，我知道，你想我推门进去陪你。我只需推开门，就能梦想成真，守护你身边。可我还是选择离门而去，我多想你能打开门，哪怕你只是打开门，不发一言，我也会进去的，放弃最后的自尊抵抗。
你给大家煮东西吃，虽然我从来没有品尝过你的厨艺，虽然当时我肚子饿得咕咕叫，虽然汤汁的香味让我直吞口水，虽然你有发短信要我起床吃饭，但我仍倔强的以头痛为由等你们吃完才起来。为什么你第一次做饭不是单独为我，特意为我，我小气，我在意。
问你要不要去看我打球，你说不想去，我抱着球甩下一句“你去我还紧张没动力呢”就走了。其实怎么会呢，认识你后你就一直是我激情和动力的来源。
你问我认识你后怎么不太像传说中的脏男孩了，我只是说最近比较热爱上了洗澡，难道我该说这一切只是因为无意中听到了你说你喜欢干净点的男生吗！亦如我突然会哼你所有喜欢的歌曲，我只会说兴趣啊缘分啊，不会说网吧通宵苦学。
我知道你是气我，看我会不会吃醋，什么反应。可为了显示我的大度，我在一旁使劲说你们郎才女貌，还用言语勾搭在旁一位女性。早已酸水泛滥的我，只是想向你证明，我没有你也能过得很好，别让我当众在乎你。虽然，明明知道，没有你，“好”从此与我绝缘。
我们已经牵手，我们已经亲嘴，但我还是没有说我爱你。虽然我早就爱上了你，可我能承诺你什么呢，除了和我一起艰苦奋斗。给不了物质保障，给你那三个字，只能让我的自傲也染上自卑。
为了给小乞丐钱，你撒开了我的手，我却再也没有去牵你的手，因为我想是你松开了我的手，就必须是你再来握紧我的手。
你嘟着嘴说我讨厌，然后我们静静走完了一条又一条街，你或许在想我怎么突然严肃一声不吭了，是你的那句“讨厌”，即使你的世界里讨厌是可爱的意思，就如我也懂的“不要”是“要”，但也必须要你亲口解释，我承受不了，哪怕你的假装讨厌。
你说你可能要离开，我笑着说，那前途好理所当然。或许你知道我是舍不得，故意那么说，但你肯定不知道，我为什么强悍表达完加快了脚步，走到了前面，是我不想你看到我的眼泪，听到你要离开，哪怕仅仅是可能，眼泪它就已经随心痛流了出来。
你们老总要你去帮他庆生，我知道你只是前去员工中的一个，你也有说我可以陪你一起去，而我的回答是不用太给你老总面子，其实是我不敢，和不敢见你父母一样，在我没有出人头地之前，在我奋斗中头破血流的时候，我接受不了人说我配不上你，我害怕，哪怕那是现如今的现实，哪怕我自信那只是现状，哪怕你足够爱我。
为了去你公司给你送便当，我借钱买了新装，你问我是不是中奖了，我说打超级折，其实你知道的，我一个人从不逛超市，我这样只是为了让别人看我更能匹配你。是租金太贵，如果价格可以，我想我会租辆悍马，顺便租个司机去看你的。
你要走的瞬间，我率先离开了你。我是多么不想走，就如多么不想你离开，可挽留太难，袒露不舍太难，因为害怕施舍。
等你一下午电话，不愿意打，打了也不等打通，你打来我却无关痛痒问有何贵干，你欲言又止挂了电话后我摔了电话，我是个懦夫，懦夫才拿死物出窝囊气，在这里说爱你。
我单纯的爱情观点
