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随想

许多人爱说如果,“如果我当初知道是这个样子我一定……”,“如果我当初不……就不会有这样的结果了”。难道他们不知道结果是不能改变的吗?知道啊,不过是给自己一些安慰罢了。难道不是因为现实的冷漠吗?

如果我能在那里待下去,也许会是这个样子吧。

有船从远处的河道缓缓而来,船身已不可见,只能看到船头上一边亮着红灯,一边亮着绿灯。我船尾也亮着一颗红色灯泡,意为,小心!这里有船。擦船而过又是一阵摇晃。

已经习惯无星的夜,月亮也和家中的月亮一般。只是少了漫天星斗。银盘和天幕,河水也是漆黑的,惟有水中一轮圆月。头顶的大桥上不再传出汽车驶过的声响。静啊,没有风声水声,视野所及一团璀璨的霓虹光投在视网膜上。可以想到远处的城市正在最漂亮的时候,车灯,路灯,商店里的灯,酒店楼顶亮着的霓虹灯,把这座水泥筑成的城市装扮得绚烂夺目,坚硬的触角隐藏在漆黑的夜色中,搭配上居民楼窗户透出的光,让它变得富有人气,正像是刚结婚的少女,流露出爱情滋润的温润甜蜜和迷人的脸颊和身段。那也像是另一个世界的景物了,视网膜上不过是一个漂亮的小点而已。这里离最近的街有十公里吧,没有电动车自行车代步,要花一个半小时才能到。然后买一些日用品,水果,零食,再搭面包车,二十元车费。

船上的菜米,油盐调料,都是有人送到船上的。吃水稍微麻烦,后面两个大桶里装的自来水要吃两个月的,夏天里面长满了青苔,洗澡洗衣服的水就打河里的水然后用明矾定一下。船尾晾衣服要将衣架的钩子闭合,不然“此地空余黄鹤楼”的结果想必让你脸色发青。

白天一起干活的船有时候并在一起,或许才有稍微的热闹,从岸上的配电箱接电,洗干净船,开灯,几家人围在一个桌子吃饭,喝酒,看电视。大多是一只船,一个人做饭吃饭,睡觉,玩手机,到第二天五点多起床做事,下午五点下班。一个星期给家里父母打个电话问候一下,一个月总得给以前的同学朋友打个电话,不至于关系生疏。

有时候中午下班吃饭的空档,到小沟边钓龙虾,用细绳子系一小块猪肉,放进水里,就会有龙虾爬来夹住饵,绳子微微晃动就将手里的线慢慢上提……这都是我在家里没听过没见过稀罕事了。

是的,船上给我的新鲜感,是我从来不曾体会的,可是不消几个月就让人腻歪,因为这么大的地方花不了五分钟就能踏遍,每天在这么小的地方生活,看到不超过十个人,没有谁和自己说话,工作的时侯只有驾驶室里面收音机能打发时间。寂寞,船上的寂寞变成了实体,不大的地方罩满了寂寞的烟,只觉得呛人,闷。

也许没有变故的我会每天重复这样的日子,琐碎真实的生命,单调而绝望啊。我有安稳不错的收入,吃的地方,住的地方都不会缺,过两年娶妻生子,真是一个美好的人生啊!我甚至有一种自己落进陷阱的感觉,安逸的生活状态是我所追求的,甚至于有人说我是躺在沼泽里等待糜烂的尸体。颠沛流离的生活,不断奋斗的生活真是令人精力充沛,可是奋斗的目标不就是安稳的,安逸的生活吗?难道以不断攀登为人生,目标就是终点,有多高?我不知道,我只想找个遮风避雨的山洞。虽然,我还是庆幸有人打破了这种状态,让我不得不黯然退场。

我热爱自由,我憎恶窘迫,苦恼和依附别人。只要口袋里有钱我便能保持我的独立,不必再费心思另外找钱。穷困逼我到处去找钱,是我生平最苦恼的一件事。卢梭的辩解不正适合我吗?

我始终不愿意角色扮演一个什么都不懂的工作者上,朝七晚五,勤勤恳恳到底是为什么?为了营生?把自己放进齿轮里转动,或者把自己放进笼子里,这不过是个大了点笼子罢!

我们的祖先在远古为了更好得活着团结在一起,直到今天还有这种部落存在,女首领分配食物,只知其母不知其父。后来人们发明了火,工具,生存的压迫也经不那么紧了。自从人们成了一个集体,慢慢发现每个人都要有自己的义务和权利,这也是为了集体更好的发展,每个人为了集体出力,集体也保护了个人。然后到了今天集体变成了社会,关系大概是没有变化的。可是我们是不是有必要把自己绑手捆脚放进集体里面,做他的一分子。就像是放进圆筒的老鼠,不停跑不停转,我们只能把自己累趴下。我们有没有必要想想自己真的需要什么,我们需要宽敞的房子,美丽的家具,一辆车……吗?我们生存的必须不过是一日三餐,房子,床,几本书。我们为了前面的宽敞的房子,美丽的家具,一辆车还有省略号,忙活了一辈子,却发现我们什么也没有。甚至于我们都没想过,这真的是我想要的吗?这不过是别人告诉我的,我们还活在别人的时代,不是吗?

人们刚开始只为了更好得活着而忙碌劳作,后来人们发现了许多比活着更要紧的东西,精神方面的东西,知识,品德。有许多人为了这些东西丢了姓名。比干剖心,尾生抱柱,项羽乌江,岳飞下狱,稼轩南面受死,屈原投河而亡。人们不因为他们轻生而怪罪他们,反而称赞他们的气节。人谁不贪生恶死呢?怀念父母,顾念妻子,是人的长情。激于义理而死的,乃是因为在他心中义理比生命更重要啊!一物的价值在各人面前皆有不同,有人为了他去死,有人对他不屑一顾。我只不过讨厌拘束,热爱自由,又有什么惊异的呢?

我年少的时候就不喜欢和别人一起行动,以至于小学毕业照上都没有我的脸。在家里也是一个人看书,做作业,从来孤僻,与父母交流甚少。所以他们虽然爱我,却不亲近我。在这种性格的影响下使我越发对其他人讨厌起来,感觉我在他们面前受到很多拘束,我行走坐立根本不得安宁。等我稍长,性格稍好,吃饭,玩耍总有几个伙伴。可是我的心事却不能告诉任何人,我想的那些实在和我的年龄不相符,我脑子里装着许多的忧愁苦恼,这些感情不能发泄只能憋在心里,思想上越发得渴望自由,行事也多有古怪。学校的老师不能体察我的心事,宽慰我。只是把我当做生性顽劣,不堪造就的瓦罐。而且当时在学习上屡屡受挫,生性骄傲的那一部分被打得片甲不留,看书又多看老庄,消极以对,实在是糊涂。老师越发不能容忍我,我也越发受不了老师的白眼,高考前几个月,辍学返乡。在家里父母安慰我,越发使我难堪,他们有时候的抱怨简直像针扎在心里,我常常走到荒野无人处,徘徊不定,彷徨苦闷。始终想不出前途如何,今后怎样。过年未多久,我去船上做学徒,也不顺利,后至今日,处境稍定。

我每天下班,手上因为整日劳作而酸痛不堪,身上没有一处干净的,用帕子擦脸,擦过的地方都是黑的。租的屋子实在狭小逼仄,我一个人回家后想说什么才发现只有我。我每天夜里在房间的空地里走来走去,我为自己的处境苦恼啊,甚至于有时候因为想不出办法流出眼泪。每次失眠的夜晚,我都会喝一瓶啤酒使自己更快入睡,我失眠的原因是什么,我想找到改变自己处境的办法啊。一切是自己自作自受,又有什么抱怨的了,我只想自己不至于浑浑噩噩的度过一生啊,虽然想起自己的处境时时痛苦。

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