年过完了，身体非常不好，天天难受的要死，四年前我就一直想写些东西，写一下关于自己的过错和检讨以献给下一代孩子们，让她们的生活过得更幸福，更快乐些。
二十五年过去，我一直都很努力，很勤奋的学习，工作，可如今我周围的人，不管是我的同学，同事还是朋友个个都比我富有，收入都比我高，房子也都比我大，身体更是健康，年轻美貌依旧，我没有一点嫉妒只有羡慕，只有自我认识，自我检讨。
周围的所有人都好，可我过得连起码的健康都没有了，别说每月人家能挣几千元，而我原来也只能挣两千元，现在两千也挣不来了，命不久矣了。这只能说明：我无能，没本事，再看看自己病弱的身体，再看看自己孩子虚弱的身体素质，这些都是我的天真，无能，懦弱凡是不据理力争造成的。我在孩子面前有罪，有不可饶恕的罪过。我为了我的名声，为了我的一句孝敬公婆的好名声，我却不知在无意间牺牲了自己和孩子的健康快乐，孩子从小到大都要比任何孩子都要努力，勤奋好学，比别人家孩子付出的都要多很多很多，吃的苦更是很多，可得到的却很少。以至现在还是很辛苦的努力着。没有白白享受过。
我的在外错误在于在很多事情上，看不清人，看不清事，即使看透了也决断错误，选择错误。造成一次次失去大好良机。该忍时没有忍住，不该忍时却忍气吞声。给自己造成痛苦，所以和他人同样的付出，同样的工作能力，创造的价值都差不多，得到的回报却相去甚远。之所以我不会得到很高的报酬所得，是因为：我不会办事，搞不好领导同事关系。不是说我在工作上办事能力差，而是说我在为人处世上，处理不好，太实在，太笨拙。
实在的同义词就是“傻”在选工作时看不清自己的能力，有时低估了自己，有时又高估了自己，在时间，地点，情况分的不得当。该放弃的没放弃，该保留的却放弃了。机会一次次被我自己丢掉了。
再谈谈我对周围的人，我有时那真心对人家，人家未必领情，反倒恨我，好像我也分不清好坏人，对我一直很好的人，我却没法报答。比如：我的妈妈一生为了孩子们尽心尽力，操心劳作一生，可我却无能为报，我现在要钱没有，要身体没有，还有可能要死在妈妈的前面，让白发人送黑发人了，对不起妈妈。对自己的孩子也是对不起，孩子从小到大，跟着我，省吃俭用，我没有给予孩子富足的童年生活，相对于同样叔伯家的孩子简直是天地相差啊。人间是天堂一样的童年，青年，而我的孩子却是穷困潦倒，过的童年。都怨我，我没有花言巧语的能耐。却对刻意伤害我和孩子的婆家人毕恭毕敬，尽心尽力的奉献，我是钱财，力量都舍得奉献给仇人。我就是一个“大傻瓜”。再看看我的发小--同学年轻时在最困难时，没钱我借她至今未还，但当我生重病时，需要人陪我看病挂吊针时，求她帮忙陪半天，她却大发雷霆，劈头盖脸的骂我无能还生病。20多年的同学朋友，怎么会这样，看来我没有用处了。相反我的另一个同学，家庭条件很好，什么事情都关心我，照顾我，我住院请假来陪我。 我认为何为朋友，亲人？只有在最困难，最需要帮助时，伸出援助之手的，才是真的朋友，才是真的亲人。可有的人却“落井下石”不但不关心相反还趁机来加害于你。
我的半生病痛折磨，可以说从结婚第二天起，因为婆家全家暗算，就在病痛折磨中度过的。这个，我不能只埋怨加害我的他人，更多还是怨自己。怨自己没有据理力争，本该属于自己的权利，和地位，不去争取。我的懦弱，谦让成为婆家人加害我的理由，人家人想尽办法加害于我，可我却爱于面子，孝字当先，不去反抗，不去争取自己的利益，任人宰割，任人鱼肉，活该我病痛半生，活该我早早先死，还因为我的懦弱，谦让连累了孩子也受尽婆家欺凌。
当初刚过门时，我年轻漂亮，又能挣钱，又能操持家务，婆家娶亲时吝啬至极，大部分家当都是我带过来的。婚后婆婆对我百般刻薄，榨干我们俩的每一滴血，每一滴骨髓油。然后给她们其他的子女享用，或储蓄。首先新婚先让我天天住凉炕，省柴火，省煤，天天干活，婆婆和丈夫还说：娶媳妇就是留干活的，就是“洗衣机”。侍候全家人的。我没反抗。天天像丫鬟一样的给婆婆全家人干活。只想讨个好。做个孝敬的儿媳妇。当公婆得知我怀孕后，苦难来啦，更大的痛苦来啦，婆婆的机会来啦，婆婆要趁火打劫，落井下石。婆婆家藏起所有细粮，顿顿饭婆婆盯我，发现有一样东西我爱吃了，就大发脾气，立即推走，之后永远餐桌上再也看不见这样东西了。盛饭也要看着，不许吃饱饭，怕费粮食，其实我当年根本就吃不多少饭，当时我是天天饿一半肚子，天天流泪，有一次，我娘家爸爸把肉给我，我拿回家来，我高兴的做了红烧肉，（谁都想象不到我当时过的是什么日子，丈夫的钱全部被公婆拿走，天天没吃没喝，婆婆苛刻到极致，根本看不到油星，肉星），当吃饭时，我婆婆把菜碗抢走，用筷子顿我，用言语指责我，我丈夫也跟着斥责我，顿时眼泪在我眼圈里转，还不敢掉下来，我当时毫无人格，婆家丝毫没把我当人对待，之后公公回来进屋看见吃肉，我丈夫说：是我从娘家拿回来的肉，公公立刻就不高兴大声斥责我丈夫说：马上就把肉盛去给他大儿子和大儿子媳妇吃，就这样，我连一口肉都没有吃到。回到屋里整整哭了一夜。我当时太懦弱，胆小怕事，不敢反抗，人家之后才更加变本加厉的残害我们娘俩，我生怕得罪公婆和丈夫，岂不知她们根本不领情。
我的错误在于我对我丈夫和婆婆那种人抱有幻想，，她们那么做我也不恨他们，还幻想：等孩子一出世，见了面，有看在血缘关系情分上，她们会对我们娘俩好起来的，会有人性的，可我想错了，犯错了，犯了天大的错误。她们根本不就没有人性，孩子在我肚里不也是我丈夫的孩子？我婆婆的孙子吗？她们加害时都一点没有顾忌血缘关系，没有把我的孩子当成亲生骨肉，要不能如此加害吗？对于这样丧尽人伦的人，还有什么幻想，现在想想：不管是婆婆还是丈夫都够狠心的，婆婆因为嫉妒，报当年自己当媳妇受婆婆气之仇，拿我泄愤。丈夫因为孝敬，当个绝对的大孝子，加害妻儿，来讨好妈妈。我无缘无故就成了替罪羊。我彻底错了，到今天更是无法回头。其实当我把孩子生下来就无法回头了。孩子是条生命。是我的骨肉亲人。只有在我怀孕九个月期间，当我受尽折磨，在九个月里整整侍候婆家大大小小老老少少九个月，九个月的丫鬟奴隶受气包，若我能有正确的认识，不幻想，当机立断，流掉孩子，离开这个丧尽天良的人家，可能我还会有新的生活，不会有以后生完孩子之后，做月子之后满身是疾病，痛苦的一生。可当我把孩子生下来后，再多次看到丈夫和婆婆狰狞的面孔，流再多的眼泪，我也不能离开了，因为孩子不能没有妈妈，没有妈妈呵护的孩子，在这个家里会更惨，我婆家人就会把我的孩子当丫鬟，当奴隶，当摇钱树，孩子一生就会人不像人鬼不像鬼的生活，会更加悲惨，说不上要收多少折磨，说不定更要天天遭受毒打了。我的决断错误导致我和我孩子的痛苦，我有罪。我该死。今天被婆家这么折磨一生，苦难不断，病痛不断，我一直是婆婆泄愤的对象，我的存在让婆婆有发泄之地，发泄高兴的婆婆才能长命百岁，黑发满头，而我让人家算计的命不久已。
想想我一个什么都不差的人，样样能行，可在婆家却成了受气包，只带工资的大丫鬟，当婆婆和丈夫强行抢走我娘家妈妈给我做的下奶的鸡和肘子时，我只会哭，苦苦的哀求婆婆多少给我留一点点，孩子好有奶水，可婆婆把我仅有的还是娘家拿来的孩子下奶的东西抢夺走，去给女儿吃，给大儿子媳妇吃，给其他全家人吃时，他们的良心已经丧尽了，杀人的是我婆婆帮助杀人的是我丈夫---孩子的亲生父亲，吃人的是婆家全家人，全家人把自己孙子，自己侄儿，自己儿子的奶水抢夺来全部吃掉，让刚刚出世的孩子因没有奶水饿着肚子，即使有奶水也只是毫无营养的白水。他们吃掉的是人心，吃掉的是人性，吃掉的是良知。这样一家人，我不该对他们好。可我大错特错，一直以来还幻想着用我的真诚付出换来一家人的和睦共处。自己和孩子不吃不喝也拿去给婆家人奉献，在人家面前打骂自己的孩子--明明知道不是自己孩子有错，为了让婆家人高兴，掏心掏肺，全身心的付出就想换来他们亲情，换来他们的良知，换来一个公道，一句孝敬公婆，给丈夫留个孝子的名声，可我错了。公公死后全家包括亲属都在我婆婆的宣扬之下，因为我们俩口不孝，让不知情外界人骂我们两口子不孝。连我丈夫都糊涂的因为他成年占便宜哥哥孝敬。
在这个家庭问题上，我就是一个是非不分的傻子，蠢货，二十几年的所有付出，所有奉献，所有的忍耐，所有的迁就，心血靠干，换来的是今天的不治之症，天天的病痛折磨，换来的是婆家人的咒骂，换来的是我自己二十几年的眼泪流成河，换来的是我快要哭瞎的眼睛，换来自己丈夫的冷漠，只是没离婚，事实只是个形势，换来是我孩子将要面临少年丧母之痛，换来的是自己孩子虚弱的身体，不平衡的心态，婆婆到今天还在不断的想尽办法加害于我们，现在连我丈夫都一起害了，（因为现在丈夫有些顾忌我和孩子的感受了）榨干我们三口的最后一滴血。他们根本不知道什么是伤天害理。野兽都知道爱护自己的下一代，都知道亲情。可她们心中到底有没有亲情。
一切都已经成为过去，如果再有新的生活，我们不要再懦弱，再谦让，不要再为无端的人受伤害，站起来保护自己保护自己的孩子。该放弃时再痛也要放弃，因为一时之痛，防止一生之痛。放弃伤害，只为以后幸福，生活何处无芳草，不要为一个不值得的人，不值得的家庭奉献自己年轻的一生，保护好自己最重要。更不要有什么不舍得，舍得舍得，有舍才有得！
2013年春节后
春华秋实
