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搞笑幽默短信60条

寄语:人生的道路都是由心来描绘的。所以,无论自己处于多么严酷的境遇之中,心头都不应为悲观的思想所萦绕。生活,就应当努力使之美好起来。看一看小编分享的搞笑幽默短信60条吧。

1. 有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。

2. 根据统计,超过%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头!哈…哈…哈

3. 丈夫:亲爱的,我被开除了。就正因一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

4. 英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

5. 一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”

6. `……我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK,到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。

7. 天天有人给你发消息打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。

8. 小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷:“我怎样觉得这分最后的一个'’,好像是后添上去的?”小强立刻说:“您看错了,这后面的两个'’都是后添上的。”

9. 由于本人xx以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控,特此刻换个号码xxxxxxxxx,敬请更新。

10. 施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

11. 人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

12. 为了你,我错过了满汉全席,一路狂奔,遇到了佛跳墙,并且路上堵满了烧鹅,但我还是义无反顾的奔向你,正因你是我的最爱,白云猪手。

13. 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错;如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪;做人真难!…你就好啦,没错又没罪…真羡慕你。

14. windows用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!

15. 你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,因此人们都亲切的称你镜庄孙子

16. 你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友

17. 某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!

18. 中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法:将钞票平铺在**胸前蹭一下,再蹭一下,使劲蹭几下,然后观察纸钞上的**头像是否流口水,如是,则真钞耶!

19. 一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧砀陕鹧剑可窬∷担荷倒希珹面唱完当然唱B面!

20. 甲:告诉你一个好消息,经过一段时刻的刻苦学习,我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。

21. 某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

22. 我对你一见钟情,你说我长得不行﹔我对你一往情深,你说我想得天真﹔我对你百分之百,你说我不够坦白﹔我对你千分之千,你叫我站到一边。

23. 小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步

24. 两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问:“这是怎样回事?”狗妈妈低着头说:“亲爱的,我忘了告诉你,婚前我吃了很多美白素,才变成这天这样的!”

25. 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声

26. 毕业各奔东西,都是为了生计,久久疏于联系,常常茶饭不思,如今换了城市,号码也是新的,最后鼓足勇气,发送我的消息,欲知近况如何,请听下回联系!

27. "螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"

28. 老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

29. 龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。

30. 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢? 他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说:我等飞机飞到我头上,就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……

31. “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”

32. 三俗人士才能看懂:有个同学问:为什么麦当劳的薯条比肯德基的硬?全体沉默思考,然后一个同学说:啊呀,因为麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷呀!

33. 累了才将心靠岸,错了才想到后悔,苦了才懂得满足,伤了才明白坚强,醉了才知道难忘,笑了才体会美丽,闷了就找我聊天,我永远是你的朋友,祝你快乐。

34. 一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

35. 关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。

36. 失去恋人是笨猪;相爱到老是懒猪;长相厮守是死猪;念念不忘是傻猪;风流一生是花猪;看了此信息是小猪;回信息骂人是野猪;不转发的是笨死的猪。

37. 一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,这天带菜刀来是找麻烦的。”

38. IT业:二十一世纪什么最贵?人才!

39. 我现在内心充满了沮丧和绝望,使我失去了活下去的意义,我真的好想死掉!只有你能帮我……铐!刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好?

40. 听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

41. 我有一个发小,屌丝中的屌丝,很牛逼,他小学文凭,十年前身上揣着200块钱来北京闯荡,至今,身上还剩100多块!

42. 因本人太帅不堪异性骚扰,特换新号,现号码为xxxxxx,请保存后立即删除本条信息,以防号码泄露,若有人问起,请严守口风,对于狗仔队给您造成的不便,尽请谅解!

43. 猜谜语:男人,女人,男人和女人,打中国三个民族.谜底:羌族,侗族,满族.

44. 算命先生与**对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩**了行吗?”“ 不行,你一**了凶兆,就会出现人生的两个大波。”

45. 语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。

46. 捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!

47. Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试。

48. 天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子邮电局。

49. 一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!

50. 我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!

51. 女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”

52. 我生了个儿子,老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨:谁让你生儿子的,走不尽的奋斗路,洗不完的脏尿布!你看我“抽不尽的万宝路,穿不完的菲拉格慕!”每次激完老公都说:让你得瑟,以后我只怕你女儿找不尽的老男人,看不完的艳照门!

53. 有一次,我突然想吃馅饼,就去买了一个,马上要吃第一口时,听到楼下有声音,我一看,一个男的对一女的说:“嫁给我好吗?”女的说:“嫁给你?做梦,除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

54. 母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎样啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。

55. 儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立器乐小组了,我想去参加。但是,乐器要自我带。”父亲递给儿子一根筷子,说:“你去学指挥吧。”

56. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

57. 很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他圣诞老人

58. 老师讲解溶剂与溶质的关联:“必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?”

59. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

60. 根据世界卫生组织公布的数据材料显示,男性钢炮射击五千次便报废,女性下水道摩擦二十万次便失去知觉。你的次数已经进入倒计时状态,敬请节约燃料。

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