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搞笑大杂烩,哈哈...

  MM:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏!

  GG:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?

  MM:奸—淫-掳-掠!

  舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”

  ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!

  LP:拿啥买?

  ME:挣个首付,贷款就是了。

  LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?

  初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……

  载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。

  古巴人问:“怎么这么浪费呀?”,

  俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!”

  古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

  美国人问:“你怎么这么浪费呀?”

  古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!”

  美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

  富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”

  晚上说错一句话,老婆要和我离婚。

  老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?

  我:只要是我的就行~

  一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格

  话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!”

  蒋介石没办法,只好说:“我抗日!”

  于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!

  和宿舍一MM去图书馆自习,这时有个男生过来问她借东西,我同学开口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你还是去别处借吧!”

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