快好知 kuaihz

爆笑话,你刚才已经撞死五六个了

1.一天跟哥们去吃火锅,一共50块钱,吃完结账!我拿着50,他拿着100,我们抢着付钱!在争执了一会之后,服务员把哥们的100收走了,把我的50找给了哥们!后来想想,总觉得哪里不对,咦,哪里不对呢?

2.有一次去聚会,人太多,先后叫了两辆出租车,上第一辆车后我对和司机说:“师傅,后面有人跟着我们。”司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去,连转几个弯道,把还在系安全带的我吓傻了,这时只听司机师傅缓缓地说道:“不用担心,我已经把他们甩掉了

3.今天给老爸打电话说:“清明节有假,可以回去上坟。”老爸:“都快30了,连个女朋友还没有,你还有脸给祖宗上坟!?”我......

4.一对夫妇一起出去购物,突然,妻子发现丈夫不见了,于是,她就拨打丈夫的手机,尖叫道:“你在哪儿?”“亲爱的,”丈夫说,“你还记得那家珠宝店吗?你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链,但那时我钱不够,当时我还说,总有一天它是属于你的。你还记得吗?”妻子心中一阵激动,大声说:“记得!”“哦,我就在那家店隔壁的酒吧。”

5.昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

6.和同事一起坐火车出差,车上很挤。一上车各种找位置,忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们:“哥们,起来,让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句:“没买到卧铺我买三张硬座不行啊?”

7.小美驾照下来了,叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风,前面一个大爷躺在车前!遇到碰瓷小美手足无措,闺密大喊:“快刹车!快刹车!今天你刚才已经撞死五六个了。”闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪,嗖嗖的几下没了踪影!

8.姐姐给我介绍对象,非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店,小外甥直奔妹子过去。萌萌地说:姐姐好漂亮,要抱抱! 我心里这个气啊,才4岁就跟舅舅抢妞?谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅,皮肤特丝滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货,比我妈还大…

9.昨天接到一同事的喜贴,这个月14号大婚。同事姓包,新娘姓江,说是奉子成婚。小样乐的不行了,这不晚上小聚,喝了点酒就飘了:各位哥哥,你说我老婆生了孩子娶啥名啊!我这姓不咋好取啊!大家也在议论说了几个,这时班长发话了:要生生俩,一个随母姓,一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时,他飘出五个字:江浙沪,包邮!

10.茫茫人海中我们能相遇缘分占10%,我长得好看占90%。

11.家长对孩子的教育真的非常重要,有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。
结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

12.今天我拉肚子找不到厕所,只能用手捂住了!你以为我捂住屁股?错,已经晚了,我捂的是鼻子!哈哈哈哈哈哈哈!

13.你们是不是都误会微商了,说真的,我就是做微商的,就像我的经历,第一次做微商每月就是500,后面慢慢的积攒到了每月1000,接着2000,然后1万,到现在10万。。。
说真的,我也不知道怎么赔了这么多。。。

14.工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。
比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。

15.友情提示:新交通法新规大家注意了!!!
经过斑马线时,千万让行人先走。他不先走,你就喊他先走,如果他就是不走,你下车把他抱过去再走!
否则罚款200元,扣3分。切记!

16.路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”
她懵B道:“什么意思???”
我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你的微信号码。”

17.何以解忧,唯有砒霜。。。

18.儿子在家哇哇大哭,老婆到家:儿子,咋的了?
儿子:老爸打我,太疼了!
老公:老婆,第一次打,没有什么经验!
老婆啪就是一巴掌:尼玛,你应该有经验。
老公:我哪来的经验?
老婆:俗话说,久病成良医,你TM挨打这么多次了,还没有经验???。。。难不成,你这是在报负我?
老公捂着脸。。。

19.男:“有男朋友吗?”
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。

20.跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。
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