快好知 kuaihz

叫你TM藏好了,你就是不听.

1、我是一个送外卖的,有个小姐姐点了冷面和奶油冰激凌,我把冰激凌递给小姐姐,小姐姐没接稳,奶油掉到我裤子上,小姐姐感到很内疚,就让我坐到她床上,她拿湿巾帮我擦干净,就在这时,你们进来了,警官,我真是送外卖的。

2、我:“你们男人都一个德行,以前天天打电话,发短信送礼物,不知道多殷勤,现在得到了,又不知道珍惜,我让你过来帮我通通下水道,你都推三阻四的。”
“姐啊,我只负责卖房,通下水道真不是我们负责的呀!”帅气的售房小哥说。

3、患者:“医生,您有什么妙药可以治好我的梦游症呢?”
医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者:“盒子里是什么东西?”
医生:“图钉。”

4、我对老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”
老师轻蔑地看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”

5、妹妹晚上回来说饿。
我说:“你不是和同事去吃火锅了么?”
她说:“本来挺好,可是屋里太热,我们四个人就都去洗了把脸,然后相互看看,都感觉吃不下去了,就回来了。。。”

6、话说唐僧去西天取经,被蜘蛛精们抓住了
蜘蛛精:哈哈哈,姐妹们我们终于可以长生不老了!
唐僧:女施主们,贫僧是为了去西天取经造福众生的,请你们放我一马吧
蜘蛛精:好,来人,把那匹马放了!

7、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。
回来一看,包子没了!他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…

8、正跟老婆奋战着,突然房间衣柜吱咛一声开了,
隔壁小王全身赤裸一脸尴尬的站在里面。
我看着惊慌失措的妻子,瞬间暴怒地冲过去掐住了小王的脖子:叫你TM藏好了,你就是不听!!
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