1、一个收废品的大叔来公司收纸箱，闲聊时他说，自己吃了没文化的亏，不然也可以像我这样坐在办公室赚钱。后来当我得知他的收入是我的六倍时，他开导了我好久。好久。2、闺蜜问我，要是我遇上流氓怎么办？
我答:“快速卸妆，用素颜吓退他。”
要是他不嫌弃我呢？
去胸垫，跟他说咱是兄弟。
闺蜜不死心，继续问，要是流氓还不放弃呢？
你跳到他身上压死他。
闺蜜白我一眼说“这个办法对于九十公斤的你还行，对我九十斤我等于没说。。。”
3、早上买煎饼，忘了给钱就走，走了没多远，想起来了又返回去给钱。
摊煎饼老板幽幽的说：“靠，刚刚白骂了你半天。”
4、今天午休的时候，一同事把我叫到了没人的仓库。
让我帮他把手机拿着录视频，当我把手机摆好开始录时，他扑通一声跪在我面前，我一惊正纳闷着，他叫我靠近点，然后他大喊一声“爷爷，祝您福如东海，寿比南山，孙子给你磕头了”，说完磕了个头！嗑完后，他站起来见我一脸懵比，说道:“今天是我爷爷七十大寿，爷爷在老家，给录的拜寿视频，录好没有？”
我看着手机:“呀！刚才你把我吓着了，忘按开始了啊！”
说完他又扑通一声跪地上，叫我开始录视频！
5、为了研究出，女性在洗澡时，使用的洗发露都是什么牌子的，我观察了100名女性。
其中的98名的回答都是“你TM怎么进来了？”
6、一天晚上，一对老夫妇躺在床上。
丈夫睡着了，但妻子觉得很浪漫，想谈谈。
她说，“我们恋爱时，你总是拉着我的手。”
他疲倦地把手伸过去拉着她的手，他试图重新入睡。
过了一会儿，她说，“你过去常常吻我。”
他轻微的恼怒，把手伸过去，在她脸颊上啄了一下，然后躺下来睡觉。
三十秒钟后....
她说，“你过去也常常咬我的脖子。”
他愤怒地掀开床罩，下了床。
她问“你要去哪里？”
他答道：“去拿我的假牙啊！
7、有段时间肚子胀气，很严重，肚子都鼓起来了，那天人很多，候诊室外满座，我站着等候，两个姑凉给我让座，我说不用了，其中一个小姑凉说：孕妇优先！我：额。。。。我。。。。。。算了不解释了。
好不容易到我了，我去了肠胃科，医生着实厉害，几下就把我胀气给处理好了，出来的时候肚子就消气了，出来又碰到等候的两个小姑凉，那小姑凉怜悯的说：姐姐你没事吧，你怎么一个人来流产呀，没人陪你来么？
额。。。。。我要不要解释下呢？
