又下雨了，浠浠沥沥的雨不知下到什么时候才会停，阴蒙蒙的天不知什么时候才可放晴。那么想你的心呢？也不知什么时候可以平静。
住在时常一个人的小公寓里，和我同住的一个仁姐已有了男友，看着他们你侬我侬，越发显得我一个人的无趣。不过多多少少，我也个活得比较粗糙的人，大概因为理想依旧，很少在大白天感伤和怀旧，没时间。但此刻整个房间空荡荡的。腿上的疼令我无法起身做些什么，因此便一次一次地幻想着梦中的情景，一遍一遍回味着那些缠绵的情话。至今依然无法确定我和他之间到底是什么关系，好友一直说我们关系不正常，比男女朋友少却比朋友多得多，也许她说的对，但至少，我们无须要求彼此对彼此负责，朋友间只有义务但没有责任不是吗？
总记得一个故事：两只蚂蚁相遇了，却没有拥抱一下反而向相反的方向爬去，也许从此再也无法相遇。偌大的天地间相遇，即使是偶然相遇是多么不容易，却没有拥抱一下，岂不是遗憾吗？
他和我，是无法和这两只蚂蚁比拟的，蚂蚁只是过客，而我们呢？是吗？我们会只是生命中的过客吗？
如果有一天相见，你会抱抱我吗？
会！
如果你有女朋友了呢？
也会！
那好！我等着！
这算不算一种承诺呢？我不知道！我只知道我在用心问，用心等；他也在用心答，用心等。想到一句话：相遇时的眼神，是我们温柔的海。此时想到梦中多情的眼神，心像被揪着似的发疼。好友说他在想我时眼神异常温柔，我现在是看不到的，但应该与我梦中所见一样吧！那么如果有一天，相见，而且可以回头，我们，会不会是彼此永远的岸？你的眼神还是不是我温柔的海？你的怀抱，是否还是我依靠的港湾呢？
不知什么时候起，下意识不再看那些过于煽情的感情故事片，无聊间看着同屋女孩带过来的《还珠格格》，紫薇说：我娘等了一辈子，怨了一辈子，恨了一辈子，爱了一辈子，可是依然感激上苍，让她有了这个可等，可怨，可恨，可爱的人。
琼瑶阿姨的话也并不是没有道理。
一直觉得自己不是个很爱哭的女孩，至少表面上看还算一个比较坚强的人，但此时这句话却又让我无缘无故地流泪。记不清是多少次想起他这样哭了，发现自己的心一天一天变成一道怎么关都会痛的门，那一道眼神在每次走进门时都会使它碎一次，进一次，碎一次；再进一次，再碎一次，于是想把心变成墙，可眼神也会穿墙而过，在穿过而心无法抵挡的那一刹那，只会更碎。
随即埋怨起来，明明是个搞笑片，为什么可爱活泼的小燕子身边偏偏有个温柔多情的紫薇呢？做个无忧无虑的小燕子多好，可偏偏好友们说我的性格越变越想紫薇。那个温柔似水，才华出众的女孩吗？这到底是对我的赞扬，还是无意识的一种讽刺呵？
都说人在生病的时候特别脆弱，一点也没错吧！也想起妈妈，深深地想起了！当听到腿骨刺耳的折断声时，还没意识到疼，突然想到这句话变哭了。是怕了无聊和思念时的寂寞吗？还是也许明白只要清闲下来，人的心也会跟着清闲下来，但思想却永远不会清闲。想着想着，心也会跟着想。于是，痛；再想，再痛。自己的人管不住自己的心，抑或是，根本就不想管呢？不知道。世上很多问题根本就没有答案。
好友说我是个在感情上如此容易满足的女孩。其实她错了，是的，爱了我就是爱了，永远不会后悔，但也许我比世上任何女孩都不容易满足。很多人：只求曾经拥有，不求天长地久。但我要的是天长地久，如果没有，我宁愿不曾拥有。
如果太平洋的阻隔可以隔断思念
我将不再爱你
太平洋的阻隔可以隔断思念吗？
不可以
所以我还是那么爱你
心好乱，腿好疼，但心比腿更疼。想起我们在电话里的甜言蜜语，会笑，会脸红，会心跳；又想起现实的残酷，会疼，会流泪，会心痛。
不知道再用什么样的言语来表达此时的心情了，一直以为自己文笔不错，可发觉原来也如此贫乏，好想好想你，远方的你，可感觉得到吗？
