你是真的爱我吗、还是因为害怕寂寞自己都忘了自己有多久没给打过一次电话了、甚至连一个问候都不没有、这样的一段感情不是你想要的直到有一天你感到累了你厌倦了你肯定会对我说不再爱了
两个月前我就在等一直等你说这句话现在等到了难道守着这样一份枯燥甚至不在有一丝生命力的感情有意思吗自己在心里告诉自己N多次要安于现状、别在呆头呆脑的想着你是属于我的属于我一个人的其实牵了手那不算是约定
一切都已经过去了、转眼间一切就没了很奇怪自己为什么心不会再痛伤过一次免疫力也就加强了吧、想想自己以前对你说的那些‘豪言壮语’自己都感到自己好可悲、那些都是装的是骗人的、因为我本来就是坏人、
感情就像是俩人扯皮筋、想要不受伤就只能都不要放手但如果受伤了总是那个不愿放手的、我不会因为我的放手所带给你的伤害感到愧疚这样的方式不是正显的我自私吗我的坏吗！我是坏人我的坏还配不上你的好、
这次的发言权选择权在你手中只有让你先对我说你不爱了不想在玩了这样我才觉得心里会好过点、
别再傻了、你长大了有些事情应该想的明白的。别在喝那么多得酒了。如果我说的这些话、你全当作是讨好的话、那就让我在讨好一次吧。认为我是个虚伪的人就让我在虚伪一次吧！
有些话不说这辈子就没机会说了、一年前我还自信满满的认为我们会在一起、会走到最后、可渐渐的我不知道为什么会常常害怕。但却不知道怕什么后来的感觉越来越强烈。
脑子里奇怪的想法想的我喘不过气、后来我知道我们是不会在一起的、我知道我和你的之间的差距有多远。
我想找的是一个可以和我生活一辈子的人。但那个人却不是你。
2年半前我错过一会了做出了一个错误的决定。它让我为此付出了太多太多辛酸。虽不敢肯定没有那个决定我现在会过的很好、但至少不会是像现在这样……
我所能给你的、但绝对不是你想要的。那么既然是这样。又何必跟我在一起呢？我是个现实的人、家里的事你做饭我拿筷子碗、工作上有的事我可以做可以不做那样一辈子永远都会在原地、不是我不想奋斗、可是你我知道现实摆在面前。
我没有选择我能让你等上1年？2年？还是5年8年？你没有理由把自己的青春为我当掉。
我时常在想为啥我们家不再多生个哥哥或弟弟、那样我做事就不用考虑那么多的事情了。话以至此、盼你理解……
我要订婚了
最后再让我虚伪一次：好好照顾自己……
