在办公桌边呆坐的时候，忽然收到从遥远的大连发来的信息。宇说：“Happy Birthday，my good friend.”我这才记起，原来自己的生日到了。
今年是我的本命年。前些日子去云南的时候，也曾应景地买了个玉坠来挂上。从此便将生日的事全然抛开，再也不顾了。其实在心底里，一直认为，过了这个年龄，人便一点点开始老去。女人的一切美好在我身上将再也看不见增长，只有无法叹息的逝去罢了。生日对我而言，在企盼祝福的虚荣背后，不啻于一个鬼门关，而我却一年一年乐此不疲地往里跳。今年，终于决定不再自欺欺人，可是宇的信息多少让我有点心动。
不是都说要“Happy Birthday”吗？我为什么不能让自己高兴一下呢？呆坐了一个上午，面对着那张大红的茶广告写不出一个字。我弄不懂那个满脸脂肪，鼻尖冒着油珠的客户为什么要选择大红色作底色，难道是《红高粱》看多了吗？可我毕竟不是那个神一般的张艺谋，我的生活也永远不可能与谁雷同。
文件夹“啪”地打在雪白的桌面上，发出让我自己都惊讶的响声。我拿上硕大的棕色挎包，走进了隔壁的小办公室。
向Boss请假的时候，老Boss的眼神有点诡异：“真的是‘身体不舒服’？要不，我帮你找金小姐要点止痛药？”我的脸一下子通红：天哪，老波想到哪里去了！我一把抓过他签了字的假条，一边语无伦次地说：“不用了，真的不用了！老波，午安！我走了……”一边飞快地夺路而逃。
秋天的阳光温柔地洒在我身上。我忽然发现自己无处可去。偌大的城市中，每个人都忙忙碌碌、行色匆匆，谁会顾及到你的高兴抑或悲伤？午后两点的马路以它惯常的姿态在阳光下肆意地扭曲着。树叶在飘忽的废气和飞扬的尘土中艰难地喘息。我开始怀念装着中央空调，弥漫着清新柠檬香味的办公室。
也许我站立的城市正以它最真实的面孔向我微笑，但号称追求真实的我此刻竟丢脸地想着那个小小的人造的虚伪空间。
我想起宇说的“Happy”——其实人总是这样矛盾的，互相祝福着快乐，而真正发自内心的快乐能有多少呢？如我这般一边给自己放假一边想念那个让我压抑的空间，快乐依然在远处招摇。
走到民安路时，忽然发现街道转角处变成了一个开放性的小花园，绿树红花，甚至还有了一个小小的喷泉。曾经的书报亭和卖卤味的小店仿佛成了上个世纪的东西。
改变很好，毕竟把从前排队抢购的你推我攘变成了悠闲的漫步或小憩。花园里晒太阳的老人如鲜花一般面色微红的向我微笑。一瞬间，我感到了自己每一个细胞的衰老。这里的改变也许已有两三个月了。而两三月来我都穿着同样的工作装走进同一幢大楼，又走出来，走回同一个住宅小区。我以为自己从未改变，其实没有老去的只是这座城市而已，我身体的每一寸肌肤在这一瞬间告诉我：别自欺欺人了，你早已面目全非了。
我以为自己充实了，其实我是麻木了；我以为自己坚强了，其实我是冷漠了；我以为自己成熟了许多，其实我是丢掉了更多的快乐。而今日，是我生命中的第二个轮回，当我独自站在阳光普照的街头，才发现，甚至连身边那些最亲近的人，也被我渐渐遗落了。生命的成长，本不应该有如此的代价啊！
小花园的后面有新开的商店。一眼望去，全是色彩繁杂的服装和摆饰。但在这么多靓丽的色彩中，一抹纯纯的绿色扯住了我的目光。走过去，原来是两扇木质的小门，上面写着四个字——“上岛咖啡”。
我没有来由的喜欢这个名字，“上岛”。在毫无意义的组合中仿佛窥视了简单而诡秘的人生。这两个字让我想起叶芝冷峻的短章：Cast cold eyes，On life， on death，Horseman， pass by.然而小店不是冷峻的，而是温馨的。店内同样充满着绿色的气息：盆栽的植物，藤蔓缠绕的吊椅，墨绿的杯垫和Menu，甚至纸巾上也有浅浅的绿色底纹——“上岛”。
我坐在靠窗的位置，这里可以方便我观察街上形形色色的人。落地窗透进的阳光在白色的咖啡杯壁上泛着淡金色的光。窗外时常有人影掠过，我的杯子也跟着忽明忽暗。
送咖啡的小妹从我身边走过，牛仔裤腰上的小铃铛叮叮当当的，停在了我前边的一个吊椅旁。小姑娘换上一个干净的烟灰缸后，又叮叮当当地从我身边响过，消失在柜台后面。
高高的椅背挡住了我的视线。我很好奇：是怎样一个人，竟会和我一样在这个不是周末的下午跑到这里来闲坐呢？
我轻轻地站起一点，越过椅背望过去：白色的毛衣，黑色的夹克外套，米色的长裤，面前一台黑色的手提。“那么休闲的一身打扮，竟然跑的咖啡店里来工作！这样的作秀是为了表现自己的什么呢？”我一边想着，一边慢慢地坐回椅子上。
再看窗外时，脑子里竟浮现出刚刚的那个人：不知道他到底在电脑上看什么呢？别想了，一个陌生人而已。匆匆挥走那个影子，老波的胖脸又在脑子里闪现了，还有那张大红色的广告。唉，怎么这么不能清净呢？都到这了还在想工作，我想我是被隔壁那个小子传染了。
我无力的靠在吊椅上，闭着眼睛摇晃着，不知道这个下午怎样才能给自己制造一点快乐。
不知道过了多久，一阵清脆的笑声把我从梦中惊醒。桌上的咖啡早已凉透了。
“哈哈哈……”笑声竟是从我前边的吊椅那传来的，站起来一看，竟是送咖啡的小妹猫着腰和那白毛衣的小子一起看着电脑，两个人一起毫无顾忌的哈哈大笑着。我忍不住绕到他们身后——天哪，《蜡笔小新》！原来他在手提上看的竟是《蜡笔小新》，还惹得店里的小妹和他又笑又闹的！
“玲子，玩野了你！”老板的一声厉喝，那个笑得花枝乱颤的小妹马上像猫一样窜回了柜台。
“你看他是不是太早熟啦？这种小孩子有点可怕吧？”
什么？那小子在跟我说话？我还以为他要泡店里的小妹呢。我收住正在朝回走的脚，回过脸看着他。
“你不觉得吗？你没看到刚才那一集吗？”他抬起头，专注地盯着我的眼睛，脸上却洋溢着笑意。这是怎样的一副面孔：那双眼睛仿佛能看进你的眼里，洞悉你的一切；而那张脸，却是那样的天真无邪，充满了亲切。
面对这样一张脸，我觉得所有的词汇顿时都生涩起来。“恩，是，不过我不太喜欢日本的动画。”我敷衍着，一边快速的走回了自己的位置。身后隐约传来一声叹息，这叹息倒让我无端的心乱起来。他叹息什么呢？是因为我还不如一个小妹可以分享他的快乐吗？是我的拘谨和严肃打扰了他的轻松吗？他为我不懂欣赏遗憾吗？对一个陌生人，他竟然叹息。
我一口喝干了杯里的咖啡，拎着包到柜台结了帐。我感觉到身后有一双眼睛，却不敢回头。
早上一起床就发现竟然下雨了。昨天还那样的阳光灿烂，今天竟狂风刮得树枝前后左右的乱晃。我一看这样的天气，对上班先就没了信心。只胡乱的套了件毛衣，穿着牛仔裤和运动鞋就跑下楼去打的。
进到公司，雨伞上的水珠都还没滴下地，陈姐就神秘兮兮地冲过来，凑在我耳边：“雅各，你听说了吗，总公司给我们新派了一个策划总监，昨天就该来的，结果今天才到，要当老波的副手哦，听说是个帅哥哦，还是和你同一个专业的哦……”
“好啦好啦，拜托你这么大人了就别追星了好吗？”我一边挡开陈姐眉飞色舞的脸，一边把雨伞挂到窗台边上，“不就是来个新人吗，用得着你这么兴奋吗？你可小心哦，我会告诉你老公哦！”
“好好好，你这小妮子的嘴真厉害。我不惹你了好吧？我自己去打听去！”陈姐一转身又走进了老波的办公间。我放心的坐下，想象着好脾气的老波被陈姐纠缠的一脸苦笑样，心里涌出一丝幸灾乐祸的笑意。
快十点时，老波跑到大办公间来一声大喝：“开会，开会，我给你们介绍一位新上司！”
我想起陈姐说的新总监。抬起头来一看，我吓得差点没背过气去——竟然是他，那个我在“上岛”碰到的白衣男子！
今天他却一身笔挺的西装，一边环顾我们的大办公间一边说：“各位同事，我叫刑真，是新来的策划总监。本来昨天就该来见各位，但是总公司有事耽误了，今早上才下飞机，害得各位放下工作来认识我，实在不好意思……”他的眼睛扫到了我。我想我一定是一脸的痴呆，他看到我楞了一下，随即右眼轻轻地挑了一下，脸上依然是笑容可掬。
后面他再讲了什么，我已经没听到了。我在想他刚刚那个眼神。很明显他也认出了我，他不过是在提醒我别揭他的底，因为我们都是一样的逃班溜号。
我坐在自己的位置上，手里飞快地敲着市场部刚刚送过来的草案。昨天那个大红的单子依然压在我的电脑旁边没法动笔。我觉得我的大脑已经成了一片空白。昨天的那个人，不，今天的那个人，他已经打扰到了我的生活。我们无意中窥探了对方的小秘密，而我们今后还要成为同事，他还是我的上级。而这样一个在咖啡馆里用手提电脑看《蜡笔小新》的人，我无论如何想不出他作策划总监时会有什么高水平的论断——因为《蜡笔小新》，是那么低俗的搞笑动画！
“雅各，你还不走吗？下班啦！”陈姐燕子一样的飞出了办公间，留下一串铃铛一样清脆的声音。
抬起头来，才发现办公间里已几乎没人了，还在的也已经在收拾皮包，作好了走人的准备。一个下午了，我只做好了一个草案，而那张大红的广告试样还在我的电脑下孤寂地躺着。我开始觉得它也有点可怜了。它自己是没有错的，可是因为我的不喜欢，就把它死死地压在那里，动也不动。我把它抽出来，看着，想从中间看出点什么我可以突破的东西。办公间里的人已经全走了，我还是什么也看不出来。我感到很恼火，我为我自己不被理智左右的情感而生气。为什么我就这么讨厌这个式样呢？为什么我就不能勉强自己去写点什么呢？而这个广告词却是明天必须要交的。两天了，这已经超过我通常的思考时间了。
他也笑了：“我是想问问你，刚才怎么忽然就跑了，而且一去不复返？我看你当时脸色不对，是上次的毛病又犯了吗？”
他似乎是一个很细心的人，很多细节都逃不过他的眼睛。我点头：“我胃不舒服，我怕再听下去会真的吐了。谢谢你记得帮我把包拿出来。”
“其实老板也是难得有机会这样发表一下‘演讲’，我看当时很多人都在酝酿着见周公呢。不过你很奇怪啊，心里有什么不舒服都会影响到你的胃，是神经性胃炎吧？”
“我不知道，有两三年了。平时也都好好的，也没见影响身体，没去管过它。”
“那你现在还不舒服吗？我的肚子也饿了，不介意一起去吃顿饭吧？”
那一个晚上，是我近几个月来过得最好的一个晚上。我和刑真一起吃了顿饭，一起到“上岛”去喝了咖啡。
我发现只要脱离了工作的环境，我面对他也是可以十分放松的。而他，脱下那件紧绷的西装外套以后，也还是那天那个看《蜡笔小新》的阳光男孩。
我喜欢这样的自己，也喜欢这样的他。十九岁那年错过的感觉，隐隐在心里萌动。也许，老天就是这样：当他给你关上一扇门时，也会为你打开一扇窗。
眼前的刑真，比当初的那个他更温和，更细心，更包容，更不探究。仿佛包围身边的空气，让人放松与安心。
回到家，终于再不用去看什么碟子把自己弄得筋疲力尽，脑中萦绕着刑真微笑挥手的身影，沉沉睡去。
记得张爱玲曾经说过：“相片这东西不过是生命的碎壳，纷纷的岁月过去，瓜子仁一粒粒咽下，纷纷的岁月过去，瓜子仁一粒粒咽下去，滋味各人自己知道，留给大家看的唯有那满地狼藉的黑白瓜子壳。”
其实记忆有时候也如相片一样，留下闪烁不定的画面场景，但你的内心永远回不去那时那地。每一个场景带给你的感动也好，伤怀也好，只是悄悄地在心底慢慢累积，多年以后，虽然想起来还是感动，还是伤怀，可早已不是当初那般滋味，而人，也就在这一点点的积淀当中慢慢成长，慢慢变成完全不同的自己。
自从那个晚上以后，我和刑真之间似乎形成了一种默契。我们依然如初的在单位上扮演着公事公办的角色，但私底下，偶尔发发短信，偶尔一起吃顿晚餐，成了我们心照不宣的小小秘密。在别人看来没有任何改变的场景中，我知道，我已不是两三月前的自己，而我相信刑真，也已不是当初的那个他了。
我开始关注刑真。每天因为什么事情走过他和老波共有的办公室，总忍不住从玻璃墙望过去，看见他或伏案，或交谈。有时他也刚好抬起头来，便会送我一个微笑，于是这一个上午，便会如他的笑容一样微微的温暖着。
我开始担心自己。孤独太久了，每当心底开始有一丝丝暖意，便会幸福得无法自持。然后十九岁那年彻骨的伤痛总会在这样的暖意当中残忍地提醒着我：感觉只是一瞬间的事，有谁的感觉是可以强烈到不在乎你的过往？有什么感觉可以坚持到一生那么长？
这一段时间耳边常常听到许巍的歌：“我的生命只有两天，一天用来出生一天用来死亡我的生命只有两天，一天用来希望一天用来绝望我的生命只有两天，一天用来爱你另一天还用来爱你！”
每每听到这样的声音总会让我心里泛起隐隐的疼痛。在爱恋中时，每个男人都会说出与之相似的话语，可是很多东西，并不是像两天那么简单的。人的一生那么长，变数是我们每个人都无法预料的。两天，两天，而我生命，却更多是在这两天之间飘荡呵。
下午快下班时，刑真发了个短信过来：“今晚你是属于自己的吗？可以把今晚的时间留给我吗？想约你坐坐。”
我觉得的自己的心脏像十九岁那晚一样强烈地震荡了一下。我回复说“好”。对于我自己无法预见的未来，我只能去遇见了。
我们在一切同事都走了以后才出公司。心里隐隐觉得仿佛做了不该做的事情，不愿意被别人知晓。这感觉让我觉得很压抑。不知道为什么，总是不由自主地和他一起选择这种隐秘的方式。是因为我们的内心都太敏感而不愿被更多的人探究吗？我突然觉得无力去深究这个问题，也不想去深究了。重要的是，这一个晚上，我将和他单独在一起。
吃过饭，刑真提议到“上岛”去坐坐。
这里的一切，都是我们曾经十分熟悉的。一样的小屋，一样的吊椅，一样的绿色藤蔓。不同的是，窗边的座位上，不再有金色的阳光射进来，也不会再有来往的人群形成的忽明忽暗的光影了。
我们坐在靠墙的角落里，安静而隐蔽。面前的咖啡杯一样是白色的粗瓷，温暖敦厚。
我静静地握着杯子，保持着一贯的缄默。早已不再是十九岁那年被人一眼望穿的小姑娘了。当我不知道如何表达内心的时候，我宁愿选择沉默。
刑真的眼睛望向我，触到我的目光便又低了下去。我依然缄默。缄默是最好的等待，也是最温和的鼓励。我等待着从他的嘴里吐出一些我们心底都酝酿已久的字句。
他终于抬起头捉住我的眼光，似乎用了很大的勇气。
“雅各，这么长时间了，我想你是有感觉的。我很喜欢你，我想对你好。其实从第一次在这里遇见你，我就觉得你是一个很不一般的女孩。我不知道你有没有男朋友，我也不知道如果我想为你做什么事你是否会接受。我曾经想淡淡地对待我们之间的关系，像同事一样，可是我发现我心里做不到。你是那么独立，却又那么让人怜爱……”
我觉得我心要开始歌唱了。他所说的一切，在我，感觉是那样的相似。似乎他的每一句话，说的都不是他自己，而是我。那一瞬间，我有那么强烈的表达的欲望。我想告诉他我的感受，我想告诉他我对他的关注一如他对我，我甚至想告诉他十九岁那年的伤痛，用倾诉来治愈那最后的裂痕。
我想我的眼睛终是泄露了一切，我想我心底的沸腾还是表现得太快了。因为刑真的脸色在下一秒阴暗起来。
“雅各，我想也许我们很多的感觉是相似的。我觉得我今天非说不可。但是，你也许知道，我是有妻子的——其实你也见过一下。他们很多人在问我那是不是我女朋友，其实她是我妻子……”
我的心没来由地抽痛了一下。在痛楚中，我的大脑往往是运转得最快的。我飞快地回忆起曾经在我们公司过往的很多人：是有一个女人，来的时间不长，大约是某个上午，在老波的办公室也呆了不到半小时。她纤细，温宛，在办公间询问总监办公室时全然是一个羞怯的千金大小姐。我以为她是来找老波的，我绝没想到，那是刑真的妻子。
我握住杯子的右手慢慢收了回来，慢慢捂到了胃上。我闭上眼，想忘掉我面前的一切，忘掉刚才刑真嘴里吐出的任何一个字句。
刑真紧张的一把抓住我的左手，“雅各，你怎么了？刚才的话，你当我没说过吧。我只是真的无法压抑自己了，对不起，雅各……”
他的手温暖而粗糙，他的眼神真切而焦灼，他的声音犹如天堂般让人放松，我放任自己轻轻地睡去，睡去……
一个月后，刑真离开了公司，据说是总公司把他派到了另一个更需要他指导策划的公司。但我心里知道，他是自己离开的。
关于我二十四岁生命里的唯一一个故事也就这样过去了。
我依然享受阳光，依然一个人在正午的大街上晃荡，依然背着大包两手各一支哈根达斯，依然在夜晚蜷在床上看《花样年华》。
走过常去的音像店，看到门口的小黑板上写着新到的专辑《流淌》，突然就想起曾经在网上看到的一段话：
为什么寂寞
因为你孤独
为什么孤独
因为你自由
自由是我永远的追求
所以我享受寂寞
虽然我们寂寞
但是至少还很自由
于是，我知道，那个在上岛的美丽午后，也如流水般，悄悄从我生命中淌过，再也不会回来了。
