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幸福的婚姻都是经营出来的:关于经营婚姻的...

最近几年的热搜上,经常会出现各种明星的新闻:劈腿、出轨、离婚,很多曾经相爱的两个人,如今在“微博官宣离婚”、在“朋友圈火力开怼”,难免令人觉得惋惜。

这些内容似乎都使大家想到了一句话:“我再也不相信爱情了。

你可能也会问,难道夫妻之间真的是只能共苦,不能同甘吗?

当然,我们说婚姻当中没有对错之分,只有爱与不爱。

当爱来的时候,我们全然接受,当爱走的时候,我们欣然放手。这就是对爱情最好的成全。

今天,我们就来聊聊,婚姻这个话题。

人为什么要找伴侣?

你可以会认为,你是因为爱一个人,才和一个人在一起。

但实际上,你可能不是为了简单的爱一个人而去谈恋爱,而是为了满足自己内心的需求

奥地利精神病学家,人本主义心理学先驱,个体心理学的创始人阿德勒有一个心理学方面的研究:他认为,真正对人的行为起作用的还是人的社会需要。

也可以理解为:支配你行为的,是你的内在需求

而你的不同需求,来自于你童年时期的经历。

每个人童年时期追寻的只有两件事:归属感、价值感。

当你童年时期没有满足这两个需求时,当你长大成人,就会通过各种形式去寻找这两种感觉。

找伴侣,实际上就是为了在对方身上寻找到这两种需求

人之所以生气,

是因为某些需求没有得到满足

每对夫妻吵架的形式不同,但内在都有一个不变的东西,就是“需求没有得到满足”。

比如,你是一个极度缺乏安全感的人,你在寻找伴侣的时候,一定会想要找到一个能给你足够安全感的人,如果你在对方身上得不到这种安全感,你就先会试图改变对方,抱怨,甚至争吵。

那你知道自己有哪些需求吗?知道伴侣有哪些需求吗?这里不防我们来做个测试,看看你的价值观排序是怎样的。

如果你是一位公司的管理者,还可以用同样的方法来了解你的员工都有哪些需求,针对不同人的需求,使用不同的管理方法,往往能得到非常良好的效果。

比如,我们公司对每位新入职的员工,都会做个测试,这个测试可以分享给你:

第一步:

让这位新来的小伙伴从以下所有词中选出你认为对你最为重要的3个词:

1、被接纳

2、被喜欢

3、被需要

4、被尊重

5、被理解

6、被欣赏

7、被关注

8、价值感

9、舒服

10、独自

11、平衡

12、正确

13、安全

14、新奇

15、清洁

16、可信任

17、精确

18、平和

19、条理

20、公平

21、可实现

22、控制

23、自由

24、可预测

……

第二步:

把小伙伴选择出来的3个选项,贴在墙上

目的是为了让我们公司的每一位伙伴,都能了解到其他伙伴的不同需求

我们充分尊重每个伙伴的需求,并将每个伙伴的不同需求贴在墙上,进行提醒。

并要求每个伙伴,针对不同需求的伙伴,我们要用不同的方式来沟通,这样团队的凝聚力,信任感会越来越强。

这个方法同样是可以用在婚姻中的,在选择伴侣的时候,你同样可以通过这个方法,测试一下伴侣的需求,了解了伴侣的真实需求,对以后的相处来讲,有很大帮助。

再回到婚姻的话题上,记得前两年,有一篇关于婚姻的高赞文章,其中有一句话印象深刻:那些走到离婚的,不是没钱,不是丑,而是三观不一致。

但如今想来,那些走到离婚的,很可能是因为彼此的需求再得不到满足。

欲望会随着财富的增加而增涨

心理学上讲,人类的欲望(Desire),是由人的本性产生的想达到某种目的的要求。欲望没有善恶之分,关键在于如何控制。

欲望是世界上所有动物最原始的、最基本的一种本能。当你的财富增涨时,你的欲望也会随之增强。

比如:当你月薪5000块钱的时候,你可能只会买几百块钱的衣服,当你月薪2万块钱的时候,你可能就会追求衣服的品质,买个上千的甚至是几千的。即使你对衣服没有购买欲望,但你也会对其他的东西有欲望。

曾国藩曾说过:“由俭入奢易,由奢返俭难。”意思就是你从节俭进入奢侈很容易,但从奢侈返回到节俭却是很难的。

清代有一首用来嘲讽人的贪得无厌的诗叫《解人颐》:

终日奔波只为饥,方才一饱便思衣。

衣食两般皆俱足,又想娇容美貌妻。

娶得美妻生下子,恨无田地少根基。

买到田园多广阔,出入无船少马骑。

槽头扣了骡和马,叹无官职被人欺。

县丞主簿还嫌小,又要朝中挂紫衣。

作了皇帝求仙术,更想登天跨鹤飞。

若要世人心里足,除是南柯一梦西。

 

这首诗很好的形容了人的欲望是无止境的,而且会随着你拥有的资源的增加而呈增涨趋势。

正所谓“欲望无限,需要有限”。你真正需要的东西其实并不多,你之所以向外求,都是因为无休止的欲望造成的。

所以,当你的财富增加时,要学会适时的控制住欲望,因为欲望是个无底洞,它永远不会被满足。

用在婚姻里也是一样,当你财富增加,可能其他的欲望就会增强,你就会不断的向外求。由此势必会对自己的婚姻产生一定的影响。

你需要做的是向内求,只有你的内心减少欲望,对外在物质的渴望才会降低。如果一味的向外求,欲望永远也不会得到满足。

能同甘共苦,终会走向白头

开头中提到,近几年的娱乐圈离婚的明星很多,其实,娱乐圈也是有很多模范夫妻的。

比如,让我第一个想到的就是张家辉与关泳荷。他们创造了在娱乐圈零绯闻的传奇。

关咏荷遇到张家辉的时候,张家辉还是个名不见经传的龙套演员,后来张家辉在妻子的支持下,一路拿下影帝桂冠,但此时张家辉也没有忘记对妻子的承诺,依然不忘初心。

前几天看到一条新闻,说的是杨紫与张家辉一起拍戏,原本杨紫想加张家辉的微信,向前辈请教一下演技方面的事情,但是却被张家辉拒绝了,他不加异性微信,不给异性留电话号码,原因只有一个,就是想给妻子关咏荷足够的安全感。

娱乐圈还有另外一对模范情侣就是:梁家辉与江嘉年。

同样是影帝,同样是在人生低谷遇到了一生致爱,同样是在自己辉煌后,依然与妻子携手。

梁家辉也是影帝,合作过的女演员,也都是女神级别的,但是他对于江嘉年的爱却丝毫没有动摇过。

以致于她身材发福走样,很多人吐槽她配不上梁家辉时,梁家辉却说:只有江嘉年,才能配得上我梁家辉。

其实,只有在穷困潦倒时能共担风雨,才最有资格在功成名就时同看彩虹。最关键的看你能否在看到彩虹时,没有忘记当时陪你一起吃苦的人。

不忘初心,方得始终。

最后,分享几个关于经营婚姻的实用技能

如果你想获得一份长久的婚姻,你就需要用心去经营它。

这里分享给你几个方法:

(1)     了解需求

《爱的五种能力》一书中提到,爱其实是有三个层次的。

第一个层次:是满足自我的需求

比如,失去对方你会非常痛苦,和对方在一起的时候,你更关注自己的感受。你爱对方是建立在满足自我需求的基础之上,这不叫真正的爱,即使称为爱,也是爱的最低形式。

第二个层次:是“自以为是”地付出。

有一对夫妻,妻子喜欢吃鸡翅,老公喜欢吃鸡腿。于是这一辈子当中,每次吃鸡,妻子都将鸡翅让给老公,老公都将鸡腿让给妻子。他们都将自己最喜欢吃的部分,自己认为最好吃的给了对方,你不能说这不叫爱,只能说这叫自以为是的爱。

这种爱,是建立在自己认为对方需要的基础上的,但你认为的,不一定是对方想要的,你想要的,不一定是对方想要的。

第三个层次:是满足对方的需求

满足对方的需求,就要以对方的需求为出发点,而不是你以为的对方的需求

就像一句话说的:“你以为,你以为的,就是你以为的吗?”

 

其实这不仅仅用于婚姻中,在这个社会中也同样适用这个原则。如果你想为别人做些什么,前提是一定要了解对方想要什么。

比如,同事朋友过生日,你要送什么礼物?你想送的不一定是对方想要的,所以在送礼物之前,你要尽量搞清楚对方需要什么,投其所好,才是最好。

比如,你是乙方非常厉害的设计师,你有自己的设计风格,你觉得自己的设计很厉害,但你真正要考虑的是,它是不是符合“甲方爸爸”的需求呢。

所以,你在做事情的时候,一定要以对方的需求为前提。

这样你付出的,对方就很容易接受,而且会比较喜欢或认可。这样长久下去,双方的“情感账户的存款”就会越来越多,越来越信任。

(2)控制欲望

欲望是个无底洞,要学会控制住自己的欲望,尤其是在财富快速增涨时;

(3)情绪管理

平和的情绪是沟通的前提,婚姻中尤其要管理好情绪,管理情绪的方法,请参见我前几天写的文章:《人生最好的修养,是管理好你的情绪》

正常的情绪是不需要被管理的,你需要管理的是能伤害别人的情绪。所以,当你的情绪出现时,你要记得问自己,这个情绪会伤害到别人吗?如果会,那你就需要去管理它。

管理情绪还有个小方法:

你可随身携带笔记本或者手机,将一天中察觉的坏情绪记录下来,连续记录两周再给这些情绪打分,看看你自己的情绪波动轨迹,从而更好的控制情绪。

或者可以带一个手环,当坏情绪出现时,用力的弹自己一下,这样也能有效的控制住自己的坏情绪。

(4)表达需求

当遇到一些需求不被满足时,你可以用不伤害关系的方式,来表达自己的需求、想法与感受。

《非暴力沟通》一书中提到一个沟通公式:说事实+表达感受+说需求+提请求,按照这个公式去表达自己的需求,就能做到不伤害对方,不伤害你们之间的关系。

(5)学会共情

共情也可以称为“同情心”,就是代表你能深入对方内心去体验他的情感、思维等。你要首先接受对方的情绪,同时引导对方分享出他内心的感受以及外在发生的事情,对对方的情绪加以肯定,并帮助对方总结经验教训。

(6)降低我执

使人快乐的方法有很多,其中最重要的一点就是“降低我执”"。

比如释迦牟尼佛祖、孔子、特蕾莎修女……他们都过的很快乐,他们也都活得很真实,他们真正的做到知行合一,表里如一。

最重要的是他们的“我执”很低,他们从不在意自己的名誉和声望,也不在意别人是怎么看待他们的。

其实多数人之所以感到痛苦,都是对自我的太过追求,都是在追求梦幻泡影,因为大量的受伤,都是觉得你伤害了“我”,当“我执”增加时,痛苦也会随之增加。

夫妻相处之时也是如此,如果你只考虑对方伤害了你,对方怎么这样......等这样的话,那婚姻迟早会出现问题。

比如两个人吵架,当你觉得痛苦的时候,你觉得对方伤害了你,但其实对方也很痛苦,对方的痛苦不会比你更少,只是每个人表现痛苦的形式不同而已。

看不到,不代表痛苦不存在。

所以,两个人相处的时候,需要减少对自我的追求,这样才能让彼此感到更快乐。

(7)重新定义“责任”

你是怎么看“责任”这个词的?在家庭中,夫妻两个人都是有自己的责任要承担的。

 

比如你是一位女性,你的伴侣认为做家务是你的责任,你一旦做不好家务,或者没有及时做家务,伴侣就很有可能站在一个貌似公正的位置上,来指责你。

以前我们更多的把责任按类别来划分,比如你负责貌美如花,伴侣负责赚钱养家。你负责做家务,伴侣负责出去赚钱。

看似合理,但这个时候伴侣就不会承担家务的责任,你也不会承担出去赚钱的责任。

现在你需要对“责任”这个词进行重新定义。

实际上,家里的每件事情都与两个人相关,每件事情都与两个人的责任有关。

比如,做家务是两个人的责任,但是你负责做饭,伴侣负责洗碗。你负责洗衣服,伴侣负责晾衣服等。

你们可以分工,但最好不要分责。

(8)常说“我允许”

精神导师马哈拉吉,在年轻的时候,有人问他:“英文中最重要的字是什么?”

他说是“允许”。

是的,你要允许人与人之间差异的存在,要允许爱人有一个成长的过程,要允许世界以它的方式存在…..

所以,在与伴侣相处时,要尝试多说“我允许”

(9)增加仪式感

生活需要仪式感,仪式感就是使某一天与其他日子不同,使某一件事情与其他事情不同,使某一时刻与其他时刻不同。

仪式感能让你心怀期望,消除困顿,也能让你心有所定,化解沉迷。

常为伴侣做有仪式感的事,比如:

*早起为Ta做一顿早餐

*每天说晚安,我爱你

*每天上下班前亲吻对方

*记住属于你们的每一个重要日子,并准备礼物

*在某个不经意间,送对方一束鲜花

*经常爱的抱抱

......

(10)爱需要“行动”

《亲密关系》这本书中有一个关于问答的故事:

有一个人问老师,说自己不爱他的老婆了,问老师怎么办。

老师的回答也很有意思:“那你就去爱她啊。”

男人又重复了一遍问题,老师还是这样回答。

因为,爱是一个动词,而不是一种状态。当你觉得不爱你的伴侣时,那你最应该做的是行动起来,为对方做一些事情。

或者你可以问自己一个假设性的问题:“如果我是爱Ta的,我现在应该怎么做呢?”

多问自己几遍,相信你就会明白该怎么去爱你的伴侣了。

爱的最佳定义就应该是:主动行动,真心待之,以求彼此得到快乐。

爱,需要行动。

最高层次的爱,是能够满足对方的需求

如果你爱Ta,就从了解Ta的需求开始吧。

祝你收获自己的爱情。

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