国馆编辑部：
大家好，我是馆馆。
昨天看到一则旧新闻，四川一对父子，因为口角之争，就吵起来了，吵着吵着，父子两人竟然拔枪相向。
结果很悲剧，儿子中枪身亡，父亲后悔不已，嚎啕大哭。
这样家庭悲剧很普遍，因为一点小事，吵起来，最后崩盘，以悲剧收场。
今天，我们想针对这个事，来聊一聊家庭悲剧，化解这些家庭悲剧，其实也不难，一个公式，你能做到，就能避免悲剧。
去年9月，四川古蔺县，一对父子拔枪相向，儿子中枪身亡。而这场悲剧的起因，只是一句脏话。
当时，两人在吃饭聊天，老刘叫小刘平时说话要注意点，不要说脏话，小刘没说什么。饭后，小刘逗孩子时说了一句脏话，在外面的老刘听到后，指责儿子说脏话。
小刘回了一句：“我谈娃儿，关你球事！”
老刘一听，气了。父子二人就开始对骂起来，骂得越来越凶。后来，父子两人各自回房间拿家伙干架。小刘拿出自制的火药枪，朝爸爸的房间打了一枪，没打中。
老刘又惊又气，也回房间拿火药枪，刚出房门就撞见儿子。老刘拿起枪朝小刘打去，儿子应声倒地身亡。
老刘后悔不已。前几天，老刘被判故意杀人罪，处以无期徒刑。父子阴阳相隔，父亲只能在牢房中怀念儿子，抱憾终身。
来源 | 人民日报、广州日报
01:
我们的冲突
／需要用“非暴力沟通”解决／
这场悲剧的缘由，根本原因在于，父子两人没有进行很好地沟通。
泰国也有一个相似的案例。父亲让儿子看店，结果儿子只顾着玩手机，完全不理他。性情暴躁的父亲大为火光，说儿子“你怎么不去死”。然后拿起枪上了膛，拍到儿子面前：“有种你就杀了自己！”
“砰”的一声，儿子真的自杀了。
有太多的人，只学会了“说话”，没有学会“沟通”。当和别人遇到冲突，人们就只会吵架，用语言暴力甚至行为暴力解决，轻者影响了两人的亲密关系，重者还会酿成悲剧。
要和你意见冲突的人沟通，不是一件容易的事情，它是需要学习的。临床心理学博士卢森堡写的一本书《非暴力沟通》里，就提到“非暴力沟通”这一方式。
“非暴力沟通”是一种爱的语言，它可以使冲突双方的沟通更加和睦，不必压抑，也不必动怒，就能轻松解决问题。学会了它，我们会发现，生活上很多冲突中的沟通难题，都可以用非暴力沟通的话术技巧来拆解：
◎ 我是媳妇，婆婆总是刁难我，老公又不懂帮腔，怎么办？
◎ 我是妻子，丈夫喜欢外出应酬，我说少去一点他不听，怎么办？
◎ 我是爸爸，儿子很叛逆，说道理不听，打骂他更反骨，怎么办？
◎ 我和男友同住，我喜欢早睡，他老是晚上打游戏很吵，说他又会吵架，怎么办？
解决这种种的冲突，你只需要一个简单的公式：
只说现象不作评论 + 表达感受 + 表达需求。
02:
解决冲突的方式一：
／只说现象，不作评论／
玲玲和阿建是同住的一对情侣。玲玲喜欢早睡，阿健是个夜猫子，晚上难免会吵到玲玲，为此两人总是闹得不愉快。
玲玲心想，你晚睡不过就是打游戏，也不是为了工作这些正经事，影响我睡觉还不改。于是说阿健：
“你晚上不睡觉，天天就在打游戏，就是贪玩。明知道我早睡还吵我，一点都不懂得尊重人。”
阿健心想，我玩游戏是因为上班太累要放松，更何况有好几次晚睡是为了改公司方案，并不是每晚都在玩。而玲玲早上起来总是吵到我，我都忍了，现在连我睡觉时间都要管。于是说玲玲：
“你自己娇生惯养吵不得，还总是管我这样那样，现在又来干涉我的睡觉时间，太霸道了。”
玲玲原本觉得自己理直气壮，没想到阿健不但不听，还恶人先告状，扭曲事实冤枉她。两人越吵越厉害，从一个生活作息问题，上升到人品道德问题。
我们来看看，两人一沟通就吵架的问题出在哪里？在对话里，关于晚睡这件事，玲玲认为阿健“贪玩”、“不懂尊重”；阿健也形容玲玲“娇生惯养”、“霸道”。
“非暴力沟通”认为，将观察到的现象和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，急着反驳我们。
而只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会别人的痛苦。
值得注意的是，除了那些明显的评价性词语，对话里还有“天天……”、“总是……”这些表达全盘否定的词语，同样会引起听者的抵触。
“你昨晚凌晨2点还在打游戏，吵到我睡不好”，这是只说现象。
“你天天晚上老是打游戏，吵到我睡不好，一点都不尊重人。” 这是作出评论。
前一种说法只摆出事实，能让人听得进去，有助于对方做出改变。而后一种说法，只会让人把注意力放在评论上，急着反击“我没有天天打游戏”，“我没有不尊重人”，让冲突更加升级。
所以解决冲突，“只说现象，不作评论” ，才是非暴力沟通的正确方式。
03:
解决冲突的方式二：
／表达感受／
一位爸爸发现自己只有15岁的儿子，偷偷借了别人的摩托车，还载着邻居家的弟弟骑了出去。他大为火光，责问儿子：“我听说你开摩托车出去了？”
儿子赶紧否认：“没有。”爸爸提高了嗓门：“不要说谎！”儿子还是一脸倔强：“又没出事，大惊小怪干什么。反正只要我做你不喜欢的事，你就凶得很。”
爸爸意识到这样问下去解决不了问题，他冷静下来，换了角度：
“我先说说我的感受吧，你开车出去，我怕极了，因为你的安全对我来说特别重要。你知道隔壁的叔叔怎么惩罚弟弟吗？3个月都不准他出门。”
儿子喊到：“这太不公平了！”爸爸说：“他因为犯了错受罚，所以你很难过吗？”
儿子：“不，这不是他的错，是我叫他上车的。”
爸爸：“所以他是因为听了你的建议，才受到惩罚，你觉得心里不安？”儿子：“是的。”
爸爸：“我真的希望你能意识到自己的行为会产生的后果。”儿子：“我当时没想会有什么后果，我其实并不想拖累弟弟。”
爸爸：“那，你以后做事会先考虑后果吗？”儿子想了想：“我会的……其实，我也知道安全很重要。”
“非暴力沟通”认为，表达感受，尤其是示弱的感受，有助于解决冲突。
事例中，爸爸如果一味强调自己很生气，小孩子开车出去很危险，儿子会听得进去吗？而当爸爸改变角度，先示弱表示自己的担心，然后引导孩子也说出心里的感受，两人的冲突才得以解决。
值得注意的是，“想法”并不是“感受”。
儿子那句“太不公平了”只是想法，“心里不安”才是感受。而只有体会到自己的感受是“不安”的，儿子才会意识到行事要考虑后果，不然自己下次依然会有“不安”的感受。
也就是说，在沟通中体会和表达感受，不仅可以解决冲突，还有助于达到双方想要达成的目的。
04:
解决冲突的方式三：
／表达需求／
节目中插播广告常常令观众很烦。但主持人马东在节目里念广告，却往往引来观众的喝彩和掌声，他是怎么做到的呢？
马东的招数很多，有时会见缝插针，有时会搞怪，而最绝的，就是坦白地告诉你，他要打广告了：“哎呀没办法，下面又得念广告了，念了我才有钱拿啊！”
观众听了会心一笑，对广告反而没那么讨厌了。
像这样把自己的需求点破，从而让听者更容易接受的招数，也可以用在解决冲突的沟通上。
有一位妻子对丈夫不满，她明明跟丈夫说了，不要花太多时间在应酬上。可说完没几天，丈夫又说明后两晚都不回家吃饭，一点都不把她的话放在心上。
她跟闺蜜抱怨这事，闺蜜说，你为什么不直接说你想要什么呢。这位妻子想了想，回家后跟丈夫说：“我想你每周至少有一晚回家陪我和孩子吃饭。”丈夫觉得这也很合理，立马就答应了。
非暴力沟通认为，如果我们要求别人“不做什么”，对方通常会感觉到困惑，甚至容易引起反感。而清楚地告诉对方，我们希望他“做什么”，他更有可能做出积极的回应。
不过有些时候，我们知道自己的需求是什么，但说了对方也不懂怎么做，这有可能是我们说的需求太抽象了。需求要提得越具体越好，落实到可操作的层面上。
媳妇雯雯和婆婆住在一起，虽然彼此没有恶意，但难免会有不少矛盾。每次老公都不会帮腔，气得雯雯关起房门来骂他：“你好歹劝两句啊。”
老公也很烦恼：“我怎么劝啊，你们两个都在气头上，要我夹在中间，我也不知道怎么办。”
有一次，雯雯和婆婆又为了一件小事争执起来，老公刚好在房间喊了一声：“老婆，我的身份证放哪里了？我急着要去银行”，雯雯不得已停下嘴，走了过去。
也奇怪，说得激动时被老公叫走，回来后雯雯反而冷静了下来，觉得自己刚才语气有点冲。婆婆也似乎觉得自己干预过多，两人没再说什么。
雯雯灵机一动，告诉老公：“下次如果我跟你妈吵架，你不用劝，随便支开我们其中一个就好了。”
老公说：“这还不容易？我知道怎么做，你放心吧。”
这个事例里，“要老公劝架”是一个模糊的需求，因为怎么劝，他不知道，也不一定能劝好。骂老公无能也没用，还是解决不了问题。更清晰的需求是叫他“支开我和婆婆”，他做得到，你的日子也更舒心。
非暴力沟通认为，一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，我们就有可能找到办法来满足双方的需求。而越清晰的需求，我们就越有可能得到满意的回应。
05:
只说现象不作评论 + 表达感受 + 表达需求，这个沟通的公式，你学会了吗?
沟通非常奇妙，它可以激发对话双方的冲突，但只要运用得当，也可以解决冲突甚至避免冲突。愿你有话直说，愿你能被耐心倾听，愿你所说能被对方悦纳，愿你在修炼话术的过程中愈发可爱。
／今日作者／
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END
