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天上掉下个林妹妹,似一朵轻云刚出岫

  那年的《红楼梦

  红学研究

  初识《红楼梦》,是从父亲的藏书里。至今要感谢父亲,在那个动乱年代,他费心保全的一小柜子的书籍,成了我童年的荒凉岁月中唯一的慰籍。其中有《东周列国志》、《聊斋》,以及《红楼梦》。前两部书给我指向了一个虚幻的逃遁和隐藏的空间,使我习惯了幻想,习惯了必要时把自己分成不同的两个人。《红楼梦》却让我相见恨晚。那时还小,无法从多么高深的意义去理解它,但我想它一定呼应了我天性中的某种寻觅。我只看描写宝哥哥和林妹妹的篇章,所以也只承认有这两人的红楼梦才是真的红楼梦。我为他们哭,为他们笑,还为他们葬送了视力。

  那时夜晚是漫长而浓黑的,跟现在的夜晚完全不同。虽然人家的房梁下都悬着灯泡,但有电的日子不多。日落,黄昏来临,油灯或烛光的火苗次第亮起。人们安分守己地吃饭,洗漱,熄灯睡觉。我必须另想办法才能夜夜如约走进大观园。那是一把手电筒,小小的,两节5号电池就能让它放光。母亲只许我夜里起床上厕所时使用,可是我几乎都是在被窝里使用。被窝里温暖,安全,舒适,宁谧,非常适合阅读《红楼梦》。在被子和手电筒营造的隐秘空间里,我将《红楼梦》八十回读了一遍又一遍。直到学校视力检测,我的视力变成0.6.大吃一惊的父母才发现了这个秘密。那时我才四年级,拖了一年,视力还是不见恢复,于是从六年级开始,眼镜就牢牢霸占了我的鼻梁和耳朵。

  父亲是情感丰富的人,只是他不知道,每当他陶醉在自己的情感中时,我是最细心的旁观者和体会者。他买回越剧《红楼梦》的磁带,是徐玉兰、王文娟的唱腔。“人说道,大观园,四季如春。我眼中,却只是,一座愁城。”他喜欢和着他们唱,手在大腿上一下一下打着拍子。他的身后是小店的货架,挤满了杂乱的物什。那是父母为维持生计开的一爿杂货店。阳光斜射在货架上,无数尘埃在流光中飞舞。父亲浑然不觉。柜台外或有闲人默默靠着,指尖烟雾袅袅,如一尊雕塑。我坐在柜台后,心里轻轻地跟着录音机和父亲唱,有时会听出,父亲的某句唱腔没把握好,调子转得不够圆润。不久,我就记住了全段的《葬花》和《焚稿》唱词。我在房间里字正腔圆地唱给自己听:“一寸芳心谁共鸣,七条琴弦谁知音?”把枕巾绑在手腕上当作水袖,绕,甩,舞,如台上的戏子般,演绎着别人的哀乐,挥洒的是自己少年的梦幻。

  从此便爱了越剧,包括后来的《梁山伯与祝英台》,《孟姜女》。在所有的剧种中,只有越剧的如水行板吴侬软语能轻易地触及我的灵魂。多年之后,再次听《葬花》的唱段,那眼角滑落的泪,仍是如此冰凉。

  后来有了电视机,父亲把它安放在店里。中央台放映连续剧《红楼梦》的时候,正是我中考的那一年。每晚在店里吃过晚饭后,母亲就催我回家复习功课。这般的机缘不合,让我不得不再一次寻找对策。邻居阿东父母的卧室与我的房间仅一墙之隔,每晚《红楼梦》序曲从那里传来,我就魂不守舍。我可以从阳台上爬到他们那一边,看到他家正对着窗户的电视屏幕。我不担心我少年的灵活身手,但犹豫于这种举动的不光彩。几夜的辗转反侧后,顾不了许多了,终于依靠这种古代恋爱中的男人常用的方法,与《红楼梦》夜夜相会。直看到黛玉抱恨而死那一集,“宝玉,你,你好……”临终的悲呼终究掩盖不了那厢的笙箫鼓乐。明知道是演戏,明知道结局必然如此,还是忍不住地泪下。那一次偏被回家取东西的母亲发现了,她吓得全身发抖,劈手就把我从阳台上抓了下来,不知哪里来的这么大力气。又惊又怕的母亲为此连做了几夜的噩梦,都是我失足摔下阳台,粉身碎骨。于是给我调换了房间。一番折腾后,红楼梦已全剧终了,我也只得怏怏地死了心。

  电视剧中的贾宝玉与林黛玉却并不是很合我心的。他们远不及我想象中的灵慧美好。整部连续剧,让我百听不厌的还是序曲,还是序曲中最后一声远远的锣响。“哐”的一声,恰似幕落,散场,人间悲喜皆皆寂灭,只剩无边荒芜。除了这声锣响最能体现原著神韵,其他演绎,无不是后人附会了。

  离家求学前的某日,父亲定神看了我一会,说道:青春年少的,要有点朝气!我点头。可是心里明白,朝气不是我要就来的,恰似我不能拒绝沉默。王文娟幻化的黛玉常常在我心里唱:“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼。明媚鲜艳能几时,一朝漂泊难寻觅。”同时水袖曼舞,落花纷飞。我不能装作听不见,也不能装作看不到。只能沉默。

  那日,又听得越剧《红楼梦》片断,正是徐玉兰和王文娟的经典唱腔。“天上掉下个林妹妹,似一朵轻云刚出岫。”“眼前分明是外来客,心里恰似旧时友。”男声俊逸,女声柔婉,有着与十多年前完全一样的袅袅余音。那一刻,我听见时光从身上簌簌抖落,水袖挥拂间,少年的漫漫长夜又在眼前了。

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