讲给同事听的幽默笑话
1、我问算命的、“我这么美为什么还没遇到真爱呢?” 算命的告诉我、“直走右拐。” 我激动地问、“你的意思是，转角遇到爱?” 算命的摇摇头说、“并不是，直走右拐那里有个镜子。”
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁? 我说雷锋! 她来句快了! 我问啥快了? 尼玛她说雷锋28八就死了
3、今天七点半，睡着觉呢，老爸突然把我床踹了一下，喊我起床，我被吵醒了。就想和他吵吵，但是忍住了，想到老爸为了一家子整天忙来忙去，根本不休息，还要支付我的学费，生活费，真的很不容易，暑假帮他两个月的忙根本算不上什么
4、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁?” 我:“我下面单位的先进工作者!
5、婆婆打电话和老公说在房顶的瓦里面发现2000块钱，公公已承认是他的私防钱，关键那钱已经发霉长绿毛了……不知道公公未来这几天的日子怎么样
6、一个女同事跟我说、“听说你有个外号叫炮神?” 我强掩得意的心情故作镇定说、“我不知道啊，你是从哪听说的?” 女同事说、“那天跟他们打麻将，提起你时说的。
7、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注、“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了、“两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?”
8、和女朋友逛夜市，女友想吃烧烤，我过去买，还没走到摊位，小贩收摊急匆匆走了。 女友、“都怪你!” 我、“我已经努力去买了!” 女友、“你他妈一城管，逛夜市穿什么工作服!
9、刚下班看见一城管在一老大爷摊上吃面，老大爷点头哈腰地伺候他，这我哪能忍?上去就干翻了那个城管，大爷怒吼、“你打我儿子干嘛?”我去，不早说!
10、寝室有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。
11、小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。 让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。 老师问起来就说给爸爸揍了。
12、一位女同事把一包酸奶放在热水机上加热。一位男同事用热水机。女同事对男同事说:喂，你摸摸我的奶热不热。男同事:现在人多呢。女同事:没事，只是让你摸摸，又不让你喝
13、单位有个姐姐做事总犯错，我正跟同事说真是胸大无脑，没想到她站在后面笑着说、确实是胸大无恼。小伙懂挺多哈!我去几个意思
14、老张今天很不幸，刚上班就接到通知，说他被公司解雇了， 急忙去见人力资源部的主管，说、“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀!” 主管点点头，马上为他写上“老张在我们公司干了十五年，当他离开的时候，我们都很满意。”
15、老师、小明啊!你长大了有什么理想吗?小明、有，我要买一架客机，别人上机要票老师你不用。老师、嗯!有骨气，也谢谢你!小明、然后飞半空中查票、没票的滚出去老师、噗……
16、一女汉子跟我打电话，说有个人在她房间吵架，她就动手打了人家，把人家手机都打掉了，我说你不怕别人还手揍你么，我以为她会说，他敢打我，我就大叫。没想到她竟然回答没事我身边有刀
17、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说、妈妈你是范冰冰嘛? 妈妈一脸迷惑、不是啊。 她、噢，那认错了。
18、有个男同学想要网恋，结果一周后不知为何把QQ号都卖了。我们问他为什么，他说和他网恋的那位16岁妹子其实是隔壁班30多岁的单身女班主任……他也是视频后才知道的……
19、一个头发稀疏的人去找医生，说、“您能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢?” 医生热心地说、“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。
20、村里人应该有体会，一到夏天天气特别热的时候就会停电，小时候不懂，后来才知道是为了保证城市用电。我只想说，夏天只有城里热么?
21、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
22、早上起来上了趟大号，卖力的解决。出厕所的时候室友看了我一眼，愣了一下，问我，你上趟厕所怎么都哭成这样了……尼玛，这满脸的都是汗好吗……
23、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说、“康师傅我能泡你吗?” 谁也没想到康师傅这样的回答、“那得看你水多不多了。
24、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。 真的?太好了。快告诉我她是谁? 听说她叫苍径空。。
25、朋友问我会游泳么?我说会点，但是在水里待的时间不长。朋友问、那一般待多长时间?我说那的看胃口，一般情况下喝饱就爬上来了。
26、今天宝贝生日，老婆问我是不是休息一天陪陪儿子，我说、“不上班谁给我钱花?”宝贝说、“妈妈 ，让爸爸上班去吧，他不挣钱，谁给咱俩钱花!
27、一次我问闺蜜、什么是真爱呢? 闺蜜说、比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。 我嘟嘟嘴、那你该有多丑。
28、在西安理工大学对面小巷子里，有个理发店!lz晚上8点左右去理发，一进门好几个妖艳妇女，我说了理发，人家说你按摩不?我说理发，她又来句按摩不，我走了，还被那几个b鄙视了一下!这社会怎么了!
29、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人+社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼!
30、毕业前某天第一次喝酒喝得有点醉了，不知怎么的突然笑了起来，接着又想到我已经喝醉了呀原来我喝醉了是这样，就被自己逗笑了，然后我就陷入了死循环:一个人蹲路边笑了半小时……
31、前几天和朋友去街上玩，男友发给我一张他的照片，看着男友帅气的轮廓，没发现前面的电动车，结果我就被撞了，手机被撞的老远，那小伙子匆忙的过来问我有没有事，我赶忙推开他过去看手机有没有事，看到手机没事，我才注意到那个小伙子，只叫他一脸愕然的看着我，，
32、一个二货同事，一个星期前右脚被开水烫伤，休息一个星期，今天穿着拖鞋包着纱布，一瘸一拐来上班了，就刚刚为了走近路被木板上的铁钉扎穿了左脚脚面
33、记得上初中的时候，麻麻买了一个自行车给我，结果毕业了的时候车子钥匙说什么也找不到了，有一天晚上做梦，梦见钥匙在校服裤子兜里面。(因为毕业了校服麻麻都压在柜子最里面了)第二天告诉麻麻，翻箱倒柜的，然后发现真的在里面
34、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说、现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好?? 侄子抬起了头，一脸忧伤地说、长大了我要把你送到幼儿园。。
35、老家是旅游区，有漂流什么的。。，前几天放假回家，，在公路上看到一群人，十多个。都穿着泳装，比基尼，还有的没穿鞋的，那场面太美了，，，一问才知道，漂流下船打闹，船冲走了
36、刚在朋友圈晒了一张自拍，突然心血来潮把所有做微商的朋友都屏蔽了。然后，然后，然后，过了好几个小时，刷新朋友圈，还是只有我的那张自拍…
37、晚上和一群哥们约着出去吃烧烤，边点边问有多少人吃。问道猪肉串的时候，回族的小伙伴尽然大喊要吃!一哥们直接问道“回族不是不吃猪肉的吗?”回族小伙伴直接搞一句“我是混血滴!”尼玛~~ 我只想说、又是一个吃货!
38、人之初，性本善，不写作业怎么办，老师打你怎么办，下楼去找奥特曼，找不着，怎么办，拿把AK跟他干，打不过，怎么办，背着书包快滚蛋。
39、前几天我们这刚装一个红绿灯，一个老奶奶在红灯亮时过去，被交警叫住了告诉她红灯不能闯?!这位老奶奶也真逗来句红灯这么高我又闯不到!
40、女生宿舍，甲正在在换衣服。 乙惊讶地问甲、“你的胸怎么变那么小了?” 甲回答、“最近学习累的啊!” 话音刚落… 就听远处悠悠的传来丙的声音、“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么?
41、什么是安全感?你有一把刀。什么是喜欢?你把刀给了她。什么是痛?她用这把刀刺向了你。什么是爱?她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
42、正在家上网玩游戏……隔……老婆、一天到晚就知道上网，怎么就不陪陪我呢!我、这不是在家陪你了嘛!老婆、陪你个头，一直在玩游戏。以后老了如果你比我先死我肯定烧电脑给你，而且烧很多。我、那好啊，烧的多的话我就在下面开个网吧!!!!唉，老婆，说归说你别拔电源啊
43、妻子对丈夫说、“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了!” 丈夫、“亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
44、小红、为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了? 小明、很明显，楼下有人打飞机!
45、上学时候，语文老师、其实语文很简单…数学老师、其实数学很简单…物理老师、其实物理很简单…步入社会，老板、其实你的工作很简单…土豪、其实赚钱很简单…有对象的、其实爱情很简单…
