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幽默笑话18则:“大哥你这么有钱,喝酸奶还...

1、开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,然后听后边有人说:卧槽放屁把自己炸倒了。

2、老公前两天喝醉了,吐得稀里哗啦,信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了,质问,他说:我们举行了一个戒酒仪式……

3、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。” 果然,小猪后来当了火腿。

4、高中同学聚会,同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个的“我上了交大”,“我上了北大”,“我上了西工大”,“我上了浙大”……问到我的时候,我认真想了想说:“我上了年纪!”

5、月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……

6、哥们开出租车,打车的竟然是前女友, 她上车后说:“把我们送回娘家。” 到了地方后,她老公问:“没看见你开导航啊,你都找到地方了。” 前女友的老爸更是蒙圈啦, 十分震惊的的问女儿:“怎么回事呀?怎么两个都带回来了?”

7、如果你坐下时收到令人震惊的消息时, 那么一般你会站起来。如果你站着时收到令人震惊的消息, 你一般就会就坐下。

8、老师:“世界上最伟大的动物是什么?” 小明:“是公鸡!” 老师:“为什么?” 小明:“活着的时候打鸣叫人们起床!死了被做成鸡毛掸子,照样能叫人起床!” 老师:“…………!”

9、去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。” 朋友:“呵呵,那也很大了好不好。” 我。。。

10、饭店收银员一枚,晚上到饭点的时候,进来一个男的,跟我说:等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊,天啊,天底下怎么有这么无耻的人?结果付钱的时候这货闹的最凶,弄的我都不好意思不收他钱了,然后就把他的钱接过来了。

11、儿子班级微信群里,一男孩语音说:老师,今天作业的第三题,我妈妈说她不会做,你能给她讲讲吗?

12、下班后,同事们都走了,就剩我一个人还留在办公室忘我加班。 老板娘蹑手蹑脚的走过来,扬起手中的遥控器,把空调给关了,同时柔声细语的关怀:“大热的天,早点回家,明天就不要来了。你进公司也快三个月了,创造的效益,还不够我给你交空调电费的!”

13、闹钟开始响的那一刻,床的舒适程度就瞬间增加了100倍。

14、高中那年,网瘾犯了。想着找个借口给老师请个假出去上个网!然后我就到办公室给老师说:老师,我胃有点疼,我想请个假去网吧看个病!别提多他妈尴尬了!

15、朋友问我,你手机都卡成这样了,为什么不清理内存呢,我说能省钱,当时他还一脸迷茫,直到今天大家一起吃饭,大家都抢着买单,单都买完了,我微信还没打开

16、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子,被我看到了,我说:“大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?”他淡淡地回我:“你懂什么,我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

17、女,26岁,未婚, 1.65米,体重49公斤,漂亮大方,爱好读书,游泳,王者荣耀(偶尔也吃鸡),擅长做饭。工作稳定,年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。天气慢慢变冷,求打听一下,哪个牌子的空调好?

18、爷爷退休了,报名上了老人大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好, 就是万一你学校通知开家长会, 那你怎么办呢?”

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