一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会，女生传了一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后课上不偷偷嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：你的睫毛膏什么牌子的，怎么哭成这样，都没掉。我真的是气不打一处来，电话一扔也不哭了。
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一头猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
小明问老王：“爸爸，为什么电视剧里结婚就大结局了。”老王：“因为人一结婚就完了啊。”
一男子：“师傅，给我弄个帅气的发型，不帅气不给钱啊！”理发师看了他一眼，然后冷冷地说：“兄弟，你是来碰瓷的吧！”
有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了，老师给我个眼神，我楞是没明白，他又看了看我同桌，再给我个眼神，然后，我只有委屈的把外套脱下给他披上了。
一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事，这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了......”
那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合。。。”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的可漂亮，咱边走边看。。。”
现在学校早恋抓的紧，有一天班主任冲进教室，一排桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又问：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
话说今天早上刚新来一女同事，是个年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个非常男性化的名字，叫X长城，我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉......瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管爆出来，怎么以后如何解释呢？？？
期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复推演算着1乘1，眼看我大功告成之际，她快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请改成1的10000次方。”
