1:
二表姐因为胆小、怕摔，至今不会骑自行车。刚刚，二表姐来家做客，我又嘲笑她不会骑车。老妈冷冷的对我说：你二表姐不会骑车，但她上学时，每天都有一帅哥载她去。就因为她不会骑车，早早就买了汽车…你二表姐才是人生赢家……
2:
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
3:
以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车：首先不太建议SUV，太大，倒车入库难； 然后是中大型家轿，太长，侧方位停车难，车身太大太长停车及转弯不够灵活，车距不好把握，盲区也较大。 综上所述，女人一般比较适合自行车和电动车，灵活又方便！
4:
真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？
5:
带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。 我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……” 听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。但是，这血压有点上升，**~请问哪儿卖手机有买一赠一的………
6:
男人结婚以前钱由自己做主，买花啦看电影啦吃饭啦都自己说了算。结婚了钱都有老婆做主，哪有钱请你吃饭看电影送花。所以说，谈恋爱男人都浪漫。结婚了就应该女人负责浪漫。没钱谈个毛的浪漫啊。女人莫太霸道，即管了钱，***要求浪漫。让男人情何以堪！！！！要浪漫就不要管他怎么花钱！！！说对了吗？？
7:
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……
8:
如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。夏季来了，不管有钱还是没钱 ，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
9:
生完孩子胖成球的闺蜜在某宝买了一条蛇皮花纹的弹性紧身裤。买来却从未见她穿，问其何故，她深深地叹了口气，说：“我一收到货就迫不及待地试穿，费了好大的劲终于拉上去了，结果我老公看到我一愣，然后大笑说，你现在看上去就像被一只蟒蛇吞了半截的大象！”
10:
女生说她胖了； 初级：谁让你吃那么多，这不是很正常吗！ 中级：增加运动量减少高热量食物的摄入，有氧运动是减肥的最佳选择，食物方面…… 高级：骗人吧？完全看不出来 不朽：胖哪里了，来来来，快来让我检查一下！
11:
今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
12:
今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事，正玩得不亦乐乎部门经理来了，瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班，然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了，当我写完检讨书出来忒么发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸。。。
13:
早上上班等公交车，一辆公交车里下来好多老年人。 下了车，一阵小跑的往一个方向赶去，我拦住一个大妈问她：怎么了？怎么了？出什么事？ 大妈一把把我扒拉到一边：闪开，别挡道，超市开门时间到了！
14:
公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。 又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。 这公司我还能待吗？
15:
楼主近视眼，早上出门忘记戴眼镜了，半路又回家拿。 快到小区大门口时对面来一人，朦胧中觉得一直在盯着我看，出于礼貌冲她点头说：阿姨好，出门啊！ 然后就听到对面传来熟悉的吼声：你这是近视？是瞎了吧，亲妈都不认识了？……臭小子！
16:
和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
17:
最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。男友看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”男友：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
18:
小时候有一年红眼病大爆发，我也不幸被传染了。老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼，，，我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话：你自己点吧！我委屈的接过眼药水一看：风油精。啊！我是你亲生的吗？我严重怀疑我是充话费送的。
