这是2017年8月底开始的写作培训作业，源自偶然机会看到 写作大咖樊荣强谈写作文章，深为赞叹大受启迪，后加入其举办的呆萌写作营，共连续21天码文21篇。此为旧文照录，是位记。
五年前小子还在读初二，那是我们亲子关系历史最差阶段。总因为上学写作业问题止不住的互相生气，有段时间横门冷对，看不对眼，先是言语对抗，再到缄默不言。
农村人形容俩人闹别扭“要他上东他上西，要他打狗他撵鸡，”其实这样还是蛮不错的，毕竟双方在彼此回应，说明在关注，甚至这种另类互动还生出些趣味来。
可是冷战却是直接无视，没有关注，没有回应。
没有关注谈何关爱。这种冷冰冰的关系，如同瑟瑟寒风，夹裹着刀子一下下割向心口，既爱又恨又无可奈何。
尤其想到小子上初一时候，我们还亲密无间。下午放学后玩斗牛游戏，彼此雄赳赳气昂昂斜着脑袋靠近对方，如同两只山羊拼命顶角。而经典的蒙眼摸人游戏，夜晚总是玩得不亦乐乎。
对比之下的感受着实难受。无计可施，痛定思痛，暗自思忖怎么了。
导致糟糕亲子关系的原因很多，我在上一篇文章《亲子关系不能承受伤害之重》详细说过。现实是最好的老师，告诉我们糟糕的关系看起来表现为情绪，根子却在理念上。
心理学告诉我们，情绪是对外界人事物态度的体现，反映了内心预期需要没有被满足。情绪本质上是拐弯抹角表达自己内心深处难于说出口的想法，是另类躯体言语表达方式，好比恼羞成怒的人，因为说不出说不过说不利索，只能通过张牙舞爪声嘶力竭表达内心观点，从人文角度看其实这是实属无奈的酸楚。
因此不是事情本身导致情绪，而是对事情的惯性思维看法左右了情绪表达方式。只不过，发怒、讥讽、对抗、冷战这些表达方式最下策，不恰当，急于求成，孤独求败，于事无补。因此改变理念要比控制情绪靠得住，更加靠谱。
要澄清的是，道理不同于理念。亲子关系中，我们也会说大道理，嘴上说着不分大小，人格平等，彼此尊重，我是为你好，实际上人伦不平等导致事实上的不平等。换句话说，为何强调人人平等，唯一的解释是因为人与人之间原本就不平等。
为何讲道理没有用，不是道理错了，而是这些道理针对的是别人。理念不同于道理所在，是理念指向自我，因此改变理念才如此重要。换句话说，只有把道理讲给自己听，要求自己做，严于律己而非严格要求别人，道理才会成为理念。
悲催的是，即便不学唐僧给人家讲道理，生活里不合理理念又太多。比如，家长认为孩子是学生了就该好好学习，作业就要及时完成；作为孩子面对家长就得礼貌有加，对于家长想法必须言听计从；比较其他同龄人来，要只能强不能差，不说文武双全也得人人夸赞事事出色；一句话，孩子得是超人家长才会略略满意。
做到这些的孩子有嘛，也许有~但那得是神人；能做到这些的家长有嘛，也许有~但那是骗人。这样的孩子不是真实的孩子，只是家长心里面的那个孩子，根本就是假想出来的孩子。
孩子是人，不是神，也不是超人，只是和家长一样普普通通的人，好吃懒做贪玩不愿多干活，家长不能这样理解，反而要自己做不到的事情妄想孩子去做到，非傻即骗，掩耳盗铃骗自己。可是这样的家长太多了，我当年就是这样的典型。
把孩子当做活生生的人，这是处理亲子关系最重要理念。
关系既然是双方的，纵有再多委屈不甘，也要改变。那么谁来改变？教育界有句话，“谁在痛苦区谁改变”，我感觉到了痛苦当然只能自己改变。心理界也说，“你变了，你与别人的关系就变了，这世界唯一的不变就是变”。再说了，我也只能自己改变，因为小子不理睬我啊。
如何做出改变？用爱因斯坦的话说，我们无法用导致问题的思维来解决问题；用心理大咖李克富教授的话说，用求助者的思维方式解决求助者的问题是无效的。
以前对于孩子是苦口婆心讲道理，满怀希望提要求，严厉批评写作业，现在首先闭嘴，不讲大道理，把对准孩子的枪口转移过来。有人总结过与孩子沟通的经典七字秘诀就是：闭嘴闭嘴再闭嘴。真是意味深长，谁用谁知道。
然后坚持理念，孩子和咱一样都是普通人。正如家里一把手告诫的，做好自己的事就行，别管孩子太多，人家写作业是自己的事，何况学习成绩还不错，不管孩子就是最好的管他。
不讲道理，有了理念，试着“山不动我来动”“心动不如行动”“有效比正确更重要”“关系中谁变谁受益”。余下的事情就好办多了，唯一的是坚持坚持再坚持。
具体来说，首先就是每天写卡片。买了些花花绿绿小便笺，一沓几十页那种，一端用胶水黏在一起。每天写一张或几张撕下来贴到孩子的房间，床头，衣柜，饭桌，书桌，墙上，门上，反正看得到的地方就行。
因为纸条实在太小，需要简短表达，正好适合有感而发。大都根据观察孩子在家表现，发现优点，积极点，乐观，长处，一点点小事，三两句话刚刚好。也会把读书遇到的金句抄录，把心理理念写出来。
这种大概坚持两年，直到考上高中。刚读高中时候他发了个QQ说说，拍了张我写的一堆交流卡片，有同学好奇问是什么，他自豪回答那是老爸写给他的卡片。
开始这样做，拿不准有无效果，只是我觉得这个方式很有趣，适合我的特性，毕竟遗传角度看我并不善于表达感情。事实上自然多虑，亲子之间对立不过情绪交流方式不妥，都知道都不容易。有次家里一把手问我卡片上落款的“MP”啥意思，小子一旁说拍马屁呗。
再后来，开始尝试着写文章，大概一周一篇，就自己对小子的学习看法，生活经历，学习表现，积极关注，写成文章打印出来，放到他屋子里就ok。因为，写不写我的事，看不看他的事，如此甚好。这个做法坚持下来很长时间，乃至后来每天连写“高考伴你行”120天直到高考。
对于生活里的事情，有了前车之鉴，也就比较有意识的尊重孩子，虚心听他的意见。比如去看望他爷爷奶奶，他想早些回家就早些，想在外吃饭再看望也OK，形式不再重要，心的表达最关键。
平时饭桌也会讲讲笑话，自我嘲笑，比如聪明绝顶的珍贵头发，自我吹捧当年多牛，考试考证手到擒来，可以说除了不主动谈学习啥都谈。
与此同时，我努力坚持做自己承诺的事情，一诺千金。拍小子国外带回的风信子，从栽种到发芽至开花，一天一拍不间断坚持三月。每天默写一页教育、心理、NLP理念，写完拍照发到微信朋友圈，整整一百天。还有后来的一天一涂千字文，至今接近两年。桃李不言下自成蹊，做的事情不多说，可是孩子看在眼里，记在心里。
前几天他发回一篇大一新生发言预备稿，有一大段描述每天抄写一首诗经的感受。想来学理科不太感冒文字的他，能够坚持下来，接受我的建议，或许与我之前身体力行有关系。
孩子能做的事坚决不替代，但是孩子不能做的事，家长要坚决去做，这也是李克富教授的金句。
我也实践过一次，效果显著。高考前参加自主招生与综合评价测试，这些事情孩子几乎没有时间与精力准备，只能由家长来做。选择符合条件高校，筛选适合小子的，准备各种各样资料，撰写推荐信，网上报名，填写资料，扫描证书，上传文档，一趟趟跑学校签字盖章，最后拿出几个方案交孩子选择。这相当于家长是设计师，孩子是拍板定案者。
后来小子随口说过一句肺腑之言，说这是我们家庭关系最和谐的榜样时刻。
遇到问题不可怕，齐心协力设法解决才关键，指责抱怨只会徒劳无益，发泄情绪更加糟糕。
如何把糟糕亲子关系搞好，长篇大论下来，三言以蔽之：家长怎么做远比怎么说要紧，家长用心观察比自以为是关怀要紧，家长是什么人要比要求孩子做什么人要紧。
当你陪着孩子慢慢长大，目送孩子渐渐成熟，可以说，与其是我们陪伴孩子成长，不如说孩子在帮助我们长大。
成长，是一辈子的事情，感谢孩子给予我们做父母的信任、爱、挑战与力量。
