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也谈上海女生逃饭:她不是没教养,她是吓尿了

Managershare:没有金刚钻别揽瓷器活,除非一方或双方强大到超越或不在乎差异,要么脑洞和胸怀超大,要么有钱到可以彻底改变另一方命运,就像唐顿庄园里的三小姐和司机那样(那也是个悲剧),否则,你懂的。

 

前两天网络上大热的是上图这件事:一个上海白领妹子,春节跟男友回老家江西农村,见到第一顿饭就后悔了,决定跟男友分手并立即回上海。

逃饭的女生在网上发了文字和图片,接下来的几天就引起了一波又一波的评论狂潮。一开始被一边倒地谴责“没有教养”“歧视农民”,后来也出现了赞同的声音“门当户对很重要。”

在我看来,逃饭的女生不是没教养(当然教养也好不到哪里去),而是——吓尿了!有评论数落女生,说男朋友从来也没骗过你家里的情况,你既然知道农村落后,干嘛去呢……balabala。诸位,知道跟亲眼看见,是完完全全的两码事。女主一个88年的上海小职员,我想从来没有去过贫穷落后的乡村吧,把她的脑洞打开360度,她也想象不出到底能落后到什么模样,直到她看到了那一桌饭!那个刺激叫触目惊心,城乡差别第一次以如此感性的方式赤裸裸地展现在她面前。由此造成的恐惧感瞬间将她淹没了,落荒而逃的时候,根本就顾不上什么教养了。

这就是那顿饭。

1、

想起十几年前我到泸沽湖旅游,去之前看了杨二车娜姆把她的家乡描绘成人间天堂,还有走婚的奇妙风俗,我兴奋加期待。一到了那里,风景确实如画,然而住在一个藏族人家的客栈里,半夜去猪圈上厕所,吃饭的时候轰不走的嗡嗡嗡的苍蝇群;进了杨二车娜姆的村子,看到白天也依然漆黑的屋里,房梁上挂着长了白蛆的肉块(过年的奢侈品)……我把原来计划逗留三天的行程缩短成第二天起床就走了。我承认,我受不了,我的胃翻腾,我也不想装逼。 

在BB逃饭女生之前,我想讲另外一个上海女生X跟男友回农村老家的事情,特别巧,也是江西。女生跟她男朋友我都认识,都是20几岁,都是上海名牌大学毕业,都在陆家嘴金融圈上班,男生收入比女生高,相貌小帅。是真爱,女生X特别欣赏男生有上进心、工作能力强、有责任感、生活自理能力强等等,比追求她的几个上海男生都强。

X 来上过我的两性关系课,记住了我强调的婚前一定要去对方的老家看看,了解一下他的父母是什么样的人,他在什么样的原生家庭里长大。她跟着男朋友去了江西农村老家,之前她从来没有去过农村,男友的老家还不算贫困地区。事后她跟我说,当她看到村民随地吐痰,然后再一脚踩上去使劲碾的时候,才第一次感受到了什么叫城乡差别!

她是个有教养的好孩子,男朋友家里的伙食也还好,不至于需要发照片到网络上BB。然后,回到了上海,后面发生的事情跟很多侦探推理剧一样,那才叫大反转!打死你们也猜不到——不是女生x的父母不同意(父母说只要那个男生有出息,只要你们互相喜欢就好),而是男生的父母打死也不同意!!对了,你没看错,是男家不同意。因为——八字不合。男家全族好几代都虔诚地信八字,婚配必须要看八字。男生的父亲亲自飞到上海,命令他马上跟女友分手,回老家相亲去。X说,这一次,她才深刻体会到了什么是城乡差别,一般人都以为只有上海人瞧不起农村人,哪里会想到人家嫌你八字啊。

她跟男朋友没有分手,一直还坚持着,不过男朋友也表示压力山大,也做不到完全地我行我素,不听父母的话。你想了解一个人,必须把他放在他的出身,他的父母,他的成长经历的基础上,陆家嘴金融圈的青年才俊,依然被远在江西农村的父母牵制着。他能不能守住爱情,就看他能不能背叛父母价值观,敢不敢造反不听话。相比一个上海小康家庭的独子,像他那样出生于多子女农村家庭、鸡窝里飞出的金凤凰,不听话的难度系数更高,因为——愧疚。他能上大学,也许是几个姐姐早早辍学嫁人换来的,也许是父母在田间苦挣苦熬换来的,不听话意味着忘恩负义。 

2、

我认识的另一个90后上海妹子,交往了一个老家是三四线城市的男生。那个地名说出来,我都不确定它在地图上的具体位置。也是普通家庭出身,但是,重点来了,但是,人家可是清华大学毕业的!那个地方的骄傲啊,父母的心头肉啊。可是,鸡头一到上海也就是凤尾了,清华毕业的又怎么样,职业很一般,收入很一般。妹子是上海普通大学毕业,外企银行工作,颜值超越很多女明星,传说中的九分女。她为什么选他?一有名校情节,崇拜名校男生;二觉得他老实(其实是木讷,28岁了从没恋爱过)。 

女生们都喜欢说这句话:我啥都不图,就图他老实。老实?呵呵,我冷笑三声,如今这可不是夸人的话,老实=木讷,表达力差,懦弱,没担当,妈宝没主见,甚至是智商低下。

精彩的大反转在后面——男生父母坚决不同意!因为他们觉得这个女生不是名牌大学毕业+身高不满1.64米+单亲家庭,配不上他们优秀的儿子。双亲一起飞到上海来勒令儿子分手。后来,他们分手了。我跟女生说,恭喜啊,希望你从中能得到一点经验教训,学会全面看一个男人的品质,学会深度看男人,不要被一个名校就转晕了头。那个货就是个妈宝,不要以为凡是外地来沪一个人生活的,都是独立自主的。 

我认识的两个上海妹子交往农村/小镇出身的新上海人,遭对方父母反对的故事,说完了。歧视有很多种,不单是上海人歧视农村人外地人。

3、 

前年我参加易中天和李蕾主持的电视谈话节目《一起聊聊》,某次谈凤凰男和孔雀女的组合。有个在上海落户的男嘉宾是凤凰成功男代表,经常跟老婆辩论洗澡的频率,大夏天的他也抵制天天洗,他的理由很充足“我在空调间里,没出汗啊”,还搬出了他老家如何如何,上海人矫情等等。我懒得跟他理论,就问他一句话:“你是想跟你老婆一样变成上海人,还是想把你老婆变成你们村里人?”他不吭声了。贱人就是矫情,你不想洗澡就说犯懒不就得了,还上纲上线说什么城乡价值观差别,死捂着自己那点可怜的自尊,弱爆了。

我做心理咨询工作12年了,导致离婚的各种问题,用个最笼统的说法就是:差异。不可调和的差异。说不上谁对谁错,就是不同,两个人争夺话语权,都认为是对方错了。你跟我不同就是你错了,于是,战斗升级,到了一定程度,就散伙了呗。

很多未婚的年轻人跑来问我:“门当户对重要吗?”我笑笑,反问他们:“我替换一个你们的词,三观一致重要吗?”重要重要。一个意思,两种说法而已。什么样的两个人容易三观一致呢?可不就是家庭出身差不多、学历差不多、收入差不多、经历差不多……对金钱的看法差不多,甚至是口味差不多。简单地说,你能得到一个什么样的结婚对象?就是一个异性版的你啊!

4、

每次看到网络上类似上海女生春节逃饭的新闻,我都会想到“中国各阶层的分析”(你别笑啊),阶级、阶层,是扎扎实实地存在的,虽然建国后很长时间政府的宣传教育都在努力抹杀这个事实,改革开放30年阶级阶层更清晰地呈现在我们眼前。恋爱的时候可以无视阶层,只要有爱就可以了;一旦结婚了你就无处躲藏。 

超越阶级阶层的好婚姻有吗?有啊。近期看电视剧《少帅》,看到蒋介石宋美龄吃饭的一幕,他钟爱的宁波虾酱她消受不了,她的烤燕麦面包他也不吃,但是,她去西安救他时给他带了虾酱。他是凤凰男,她是白富美,他们的结合可不是因为只有什么真爱。还有蒋的对手毛泽东,我看一些回忆录,江青吃不惯毛爱的湖南红烧肉,但是有时还要装样子尝一点,毛从来不吃她喜欢的食物。他和江青,当然也不是因为什么真爱而结合的。

超越阶级阶层的好婚姻,必须两个人都有大智慧大利益大信仰,或者是大独裁,一方完全依附另一方,这是普通的男欢女爱不能承受的压力。我好友尹岩跟印度男人莫汉结婚生子十几年,一起创办了悠季瑜伽,这两个人差别可太大了:她是北京人,从北大开始到巴黎一路名校,在法国生活多年也入了法籍;他一直在印度没挪过窝,瑜伽修行者,还是素食主义者。某次我在她家吃饭,一张长条桌,他在这一头,全是素菜,尹岩孩子和我在另一头,有荤菜。他吃完了跟我们点头示意你们慢吃。

5、

这样两个不同的人,差别完全超越上海女和凤凰男,他们是怎么在一起和谐十几年的?是因为瑜伽,他们是瑜伽夫妻,有共同的信仰。尹岩说,每当拌嘴时,只要他说到“it’s my nature”她就知道该闭嘴了,人都说了是人家的NATURE本性,你还想怎么样呢?面对差异,接受差异,尊重差异。她在法国多年也养成一些毛病,比如早上醒来不下床不刷牙先在床上享受羊角面包和咖啡,这个习惯,他允许了。他的印度老家重男轻女规矩多,男孩的胎发一定要回老家才能剃,所以儿子头发一直留着,快2岁了回去见了奶奶才剃。这个风俗,她也允许了。 

在我经手的凤凰男和城市女的离婚咨询中,以下几点通常都是矛盾焦点:

1.      男人不愿意跟着女方改变生活习惯,处处较劲论对错,小到洗澡换袜子这种事。

2.      男人不自量力,无节制地在金钱上接济家人,而且瞒着老婆。

3.      把自己家变成老家的驻沪驻京办事处,老家来人不跟老婆商量就接来家住宿。求医上学等等,凡是老家人有求必应,把自己和老婆累死。

4.      把老娘从老家接来带孩子,造成婆媳矛盾剧烈冲突。丈夫袖手旁观,或者一味袒护老娘,金句“我妈那套挺好的,不照样把我养大了。”

5.      有强势的父母,要把农村那套做法强加给城市儿媳,以为儿子家就是自己的家,到了儿子家爱做主,把媳妇当外人。可怕的是,儿子也是这样的认知。

6.      一旦父母和妻子有了争执,男人一味维护父母,要求妻子忍让,金句“我爸妈不容易”。 

因此,一个农村出身落户在大城市的男人,想跟城市出身的妻子婚姻和谐,必须“重新做人”“六亲不认”,必须抛弃父母价值观,必须有强烈的界限意识,量力而行,保护好自己的小家不受老家的干涉和拖累。而城市出身的女人,必须明确农村出身意味着什么,对男人特别不要在品味上有什么要求,他愿意你来打扮他就行。跟他回老家看父母,就按照他们家的规矩做几天,回到你自己的家你做主就行。

6、

什么是三观一致?凤凰男和城市女能三观一致吗?美国纽约时报曾经刊登过美国婚恋专家提出的《婚前必问的15个问题》,我认为非常实用,三观不是一句空话,就是在这些具体的事情上体现出来的。我按照中国的特色修改了一下,供尚未结婚的年轻男女参考:

1. 结婚买房还是租房?买房钱的来源?房产证上写谁的名字?如果是男方父母全资,房产证上要写你名字吗?房子的主人是他父母还是你和他?父母有钥匙吗?可以随便来吗?要跟父母住吗?

2. 婚后多久生孩子?不打算马上生的话,能不能顶住双方父母的压力?有了孩子谁带,你妈我妈请阿姨?不想生孩子怎么办?不孕怎么办?孩子跟谁姓?对孩子的教养方式是什么?

3. 多久去看一次父母?除夕去谁家?

4. 家务谁做?怎么分担?

5.异性交往空间?出轨的定义?可以有蓝颜红颜吗?

6. 工资卡归谁管?两人的钱怎么分配,如何理财?

7.我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

8. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

9. 我们有没有坦诚地说出自己的性需求、性偏好及恐惧?

10. 卧室能放电视机吗?(泛指一切生活习惯)

双方的饮食习惯和饮食口味是否相似,如果不相似,怎么妥协?男方抽烟喝酒,女方会不会介意?一方睡觉打呼噜,喜欢养宠物,另一方会不会介意?

11. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?一周几次可以跟朋友玩不在家吃饭?

12. 我们能不能尊敬对方的父母?有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有,我们如何面对?

13. 我的家族最让你心烦的事情是什么?

14. 我们的工作有多忙,对家庭生活会有什么样的影响?会经常出差加班吗?如何应对?如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15. 我们永远不会因为婚姻放弃的自我的东西是什么?

再说回逃饭的上海女生,给这一类女生一个忠告:没有金刚钻别揽瓷器活。一颗玻璃心耐压能力那么差,老实找个上海男生过吧,别只盯着凤凰男的工资和颜值。跟凤凰男结婚,侬吃勿消的。

吴迪(心理咨询师/两性关系专家/恋爱训练营创办人)

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