作者：Susan Johnson
翻译：江舒
画像6：自从杰西和前夫的女儿搬过来和他们一起住以后，杰西就和现任麦克成天吵架。杰西说：“仿佛一夜间，迈克就突然从一个热情温柔的人变成了暴君。他发号施令，给我的孩子制定规则。他在家的大多数时候，都是在尖声怪气地喊叫。他就像我家里的一个虐待狂一样。没有人保护我，但我可以保护我的孩子。”当迈克说到自己多年来是如何宠爱杰西的，但之后发现“要是这个孩子在身边，杰西对我视而不见”时，他就怒火暴涨。迈克回想起自己得病时杰西的反应。他说，杰西一门心思全在她女儿身上，根本没时间“安慰他”。击打彼此的痛处使他们陷入了“抗议之舞”。
画像7：汤姆和布伦达的痛处使他们进入另一段恶毒对话。布伦达刚做了母亲，注意力全在孩子身上，汤姆试图吸引布伦达注意力的方式激怒了她。有一天晚上，布伦达终于爆发了。她说自己厌倦了汤姆的索取，还说汤姆“性欲过剩”，汤姆因此受到沉重打击。他报复地说：“好，好。显然，你不再爱我了，而你过去几年和我在一起所做的事也是一种羞耻。我不需要你的拥抱，也不需要和你在一起。我这就出去参加舞会，你正好照顾孩子。”他报复性地在家里留下各种信号，暗示自己在舞会上和一个女人调情。外表平平的布伦达之前一直不自信，为什么风度翩翩、事业成功的汤姆会选择自己，此时她的这种感觉越发强烈。她非常恐慌，进而地将更多的注意力转向孩子，使得汤姆和布伦达几乎毫无交流。持续保护自己的痛处已完全破坏了爱的回应，而这种回应是他们双方都渴求的。
阻止这种破坏性的互动状态，不仅依赖于识别并抑制恶毒对话，还需要找出并抚慰我们的痛处，并且帮助我们的爱侣也这么做。在安全的港湾下成长的人，其爱情关系将更容易治愈这些擦伤。他们的伤口较少，而且也不是很深。所以，一旦他们知道他们与至爱间的消极互动的起因，他们就能快速走出这种恶性循环并抚平创伤。
然而对那些精神受过创伤或者被至爱或信赖之人严重忽略的人而言，这个过程更长且更艰难。他们的伤口巨大且十分脆弱，因此进入他们的恐惧和对伴侣的信任是一个极大的挑战。卡尔是一名退伍军人，也是受虐幸存者。他说：“我自己就是一个大伤口。我渴望被人抚慰，但很多时候，如果我的妻子真的触摸我，我却不能分辨这是爱抚还是又割了我一刀。”
我们不是历史的囚徒，我们可以让事情好转：在深爱的伴侣的帮助下，即使是深度创伤，我们也可以治愈。情感反应及时的伴侣能够帮助我们应对痛苦的感觉，在他们的帮助下，我们能够感到基本的牢固的情感结合。
内容来自《亲爱的，我们别吵了》
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