作者：Susan Johnson
翻译：江舒
在我们的社会中，女人往往都是爱情关系的照料者。她们通常比她们的爱侣更快地觉察到距离，而且他们的依恋需求也通常表现得更多，所以她们在舞蹈中的角色更多的是追赶、指责配偶。另一方面，男人学会的则是压制情感回应与需求，扮演的是解决问题的角色，同时也导致他们扮演回避角色。
如果我向你要求建立情感联结，但你只是理性回答问题，而不是直接回应我，那么从依恋层面来讲，我对此的感受是“无回应”。
这也是为什么针对社会支持的研究都一致表明，人们需要“间接的”支持，也就是来自伴侣的情感肯定与关怀，而不是建议。男人经常说他们不知道如何从情感方面回应，但是他们是知道的！当他们有安全感的时候（多数情况都是和他们的孩子在一起时），他们就会做出情感回应。悲剧就在于，男人可能会尽全力通过提供建议和解决办法来回复妻子担忧的问题，而并未了解到，妻子真正寻求的是情感承诺，而他的承诺则是给他解决方法。
男人与女人都是被反复灌输这样那样的社会信条，这些信条诱使他们陷入抗议之舞，而最具破坏的信条就是，一个健康成熟的成年人不应该需要情感联结，也不具有享受这种关系的权利。一些来访者告诉我：“我不能告诉他我感觉很渺小，需要他的怀抱，因为我不是孩子。”或是：“我不能先提出要求，就算偶尔几次也不行。我从没这样要求过，我觉得自己没有这个权利，也不应该需要这种情感。”
如果我们不能说出并接受自己的依恋需要，那么当这些需要正“炙热”时，我们就根本无法传递清晰的信息。然而，模棱两可的信息又会使得“抗议之舞”继续进行，这似乎比开门见山地要求满足我们的情感联结需要会容易的多。
肯恩说：“当我们再次陷入我们所说的‘螺旋’时，我们没有陷得很深。昨天，我对米娅说，‘我们又困在这里了。我变得越来越疏远你，态度越来越冷漠，你则变得焦躁不安。这就是你感到自己被我拒之千里之外的时刻，是吗？我们没有必要这样，让我们停下来吧。过来跟我拥抱一下。’然后她这么做了。这种感觉真好。”
能够识别且接受对分离的抗议，跳出“抗议之舞”，是一段健康爱情关系的关键因素。
如果要维系一段安全的爱情联结并使之茁壮成长，夫妻间就必须能修复分离时刻，并能走出应对分离的死胡同，因为这一死胡同只会毁坏相互间的信任与安全感，从而进一步加剧双方的情感分离。
内容来自《亲爱的，我们别吵了》
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