快好知 kuaihz

【心理小说】无 力 ___抑郁患者的内心世界

                    【心理小说】 无 力

                        

唔。这是第二次我坐在这个沙发上,上身紧紧贴着靠背,死死地陷入柔软的沙发里,这样感觉还不错。只是头更重了一些,脖子支撑不了一般,任由后脑压在沙发的边沿上。这样呼吸时,喉咙的收缩也明显一些。有种抽动的感觉,想咳。

这个房间很静,装饰的像咖啡厅般雅致。但是他们叫这里“接待区”,来早了,就被请到这里休息。可我不是来享受喝温和的纯净水时的惬意,不是在午后的阳光里发呆的,而是要继续接受咨询,处理我的抑郁。这没什么好享受的。墙上的方形钟,“噌噌”走着,还有7、8分钟。我要再等等。

窗户里,午后的阳光颜色很鲜亮,但是又不怎么刺眼。已经立秋了,阳光晒着我的腿,似灼热而温暖,不再是夏日炙烤的感觉了。我喜欢阳光,在办公室里,我没有见到这样的阳光。可是,我这么静坐着,多像我的奶奶啊,在黄昏闲暇的日子里,她坐在屋外雨罩下的台阶上,带着老花镜,双腿上放着一个长长的簸箕,她一手扶着它,里面铺着一层发黄的米,一手来回拨动着米粒儿,找出其中的小白虫子。她“哗啦哗啦”翻动着手掌,一找就是小半天、直到天黑。我记得这些时光,我和堂弟总在院子里追逐打闹。偶尔她抬头看看我们,顺手扶一扶黑色的大镜框。我们冲着她笑,时常,在她脸上也露出灿烂的笑容,是的。那是我对于笑容最深刻的记忆,后来我时常混淆,笑容可以灿烂、阳光也可以说灿烂,也许对我而言,他们本身从属于同一幅画面。只是我对笑容、那份投入于追求打闹的畅快感,都停留在记忆里了。我怀疑自己,在离开家乡的大院之后,是否还享受过那种忘我的愉悦。失去了这种感觉,让我留恋、遗憾,我羡慕于我的同事,他们在年会上男士跳天鹅湖、女士跳甩葱舞,完全是一种孩子的胡闹,看着很好玩,他们可以只为了好玩就去玩。可是我不行,即使在高尔夫球场,我赢得公司的冠军,他们向我祝贺时,我也毫无感觉。我没觉得有什么,击球、球进了小洞而已。因此坐在这儿的不是他们,而是我。因此我再一次徜徉于阳光的温暖时,别人难以理解,为什么30岁出头、成为中层领导的我,还会抑郁。

还有5分钟,就要咨询了。我试着整理整理衣服,不想一身褶子来见咨询师。上次咨询师没和我说什么,只是问了问我的成长经历,问了问我过去几周里的生活。回答这些问题让我厌烦,我害怕别人问我这些,我难以摆脱这种感觉,每一次想到过往,再与当下想比较时,我要面对自己身上的落差。这是我一贯的感觉,不想提起,尤其不想当着人说起来。

在大学毕业以前,我过得很顺,现在看来,以前一两次考试的失误、一些熬夜的痛苦都不算什么了。我觉得那时的自己更轻松、更有勇气,因为我内心很简单,我要第一名、我要最优秀,其余的,都不要紧。所以我似乎可以投入进去,忘我地投入于一张张试卷、一页页参考书,这就足够用完每一天的时间了。我没有时间犹豫、没有时间失落。而在其中,我充分地体会着自己的勤奋,带来的成就感,这是我渴望的、应得的。而没有冲突、不需要考虑其他人的感受。我自由自在地冲着目标前进。

可不是现在的样子,我不喜欢,我不喜欢自己遇到问题还需要求助于咨询师,可是我的确在过去几年里,越发失去了生活的感觉,越发对自己、对周围的一切感觉愤怒。

而这次越发沉重的情绪持续多久了?有一两个月吧,自上半年总结会后,大领导对我们部分不满意,要求下半年增加业务量以达到全年计划后。我陷入更深的愤怒与绝望。这不是我的问题,领导在说“业绩不良、必须振作起来”时,右手的食指虽然指着我,可是我知道,错不在我,我改变不了什么。我只是被当作一个靶子来出出气而已。说是我在领导组员,不如说整个团队里弥散着一股怨气、一种对着干的氛围。我的话,似乎没有真的起到效果。督促、支持、指导,一遍遍地找个人谈话又能如何呢?一次次地忍耐怒火、一次次的纠正问题,又改变了什么?我发觉整个办公室唯一改变的是自己,我越发越疲惫、越来越看不到工作的进展,我很急,但是似乎改变不了什么。以至在早晨醒来的一瞬间,我感觉吃惊,我醒了。醒来了也改变不了什么,今天会有什么用呢?

唉,我要和咨询师说这些吗?其实请假躺在床上的那几天,我很无力,我反复想着这些时,让我想到了自杀。想到了如何让自己解脱。我不希望自己继续承受着这种重压、内与外、期待与埋怨、行动与失落。在两种力量的催迫之下,我唯一的反应,是没有反应,是待着。呆如木鸡,任由大火在面前烧着,而毫无办法。

还有两分钟,上次咨询师反复问我有什么感觉,还提示我说一些话、想一些事时,身体有什么感觉。这个问句很怪,我的感觉不就是我的想法吗?身体倒是真有感觉,我觉得现在后背有汗水、头顶有些疼,似乎有个木头在顶着后脑一般。这就是所谓的感觉?所谓“令人头疼的想法”,呜,可是总这么留心自己,岂不是很浪费时间。得不到马上改善的办法。我希望自己动起来,希望他可以推我一把,虽然身为男人、不该向另一个男人求助于这些事情,但是现在的我,的确没有行动的能力了。我不想成为哈姆雷特在犹豫中耽误自己的生活,我也不想继续和我奶奶一般,在午后的阳光里,继续这么呆着。我的工作不只是找米粒儿中的虫子。这个咨询师真的可以帮助我走出这个困境吗?让我的整个身心,回到和堂弟追逐打闹般那么自由、轻松、投入、喜悦··· ···

咚咚,呼啦,门开了——“Z先生,您和冯老师的咨询时间到了,请随我来吧”。

“嗯”。

本站资源来自互联网,仅供学习,如有侵权,请通知删除,敬请谅解!
搜索建议:抑郁  抑郁词条  患者  患者词条  内心  内心词条  心理  心理词条  世界  世界词条  
综合

 第一份工作的重要性

从第一份工作起控制职业和事业发展的路径,有助于在35岁时达到理想的,期望的阶层。即便拿着同一所大学的文凭,因为专业的不同,因为第一份工作的不同,毕业后的职业发展...(展开)