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【高老师工作室作品】教你一点人际沟通中的“催眠术”
生活中太多自认为“理所当然”的事，往往因为这样，我们也忘了去了解它、去思索它，双方交往时，一大堆“应该”... ... “一定”... ... 很多“因为”和“所以”之间看似必然，其实细想一下，完全不合逻辑：因为我生日，这么重要，所以，他一定会记得，他一定会送我玫瑰花；我婆婆，因为爱他儿子，而他儿子爱我，所以，她应该喜欢我-- 就因为这些预设好的假想，往往造成关系中的不满与冲突。我们那些对对方的种种良好愿望与憧憬，或许大部分时候，说与不说出口，也总会落空。
—— 一个杯子引发的“隐形双面胶”硝烟
还不到约定的第二次来访时间，小A就急急忙忙、神情略显激动地来到了工作室，好像准备马上开始滔滔不绝地控诉什么。然而，在工作人员刚刚给小A倒上一杯茶，尚未坐定的时候，小A又突然崩溃的大哭起来：“老师，这个婚我不结了！”。等小A稍微平复一下情绪，急急地把几天来发生的事一五一十地叙述完以后，高老师弄清了在小A恐婚背后发生的一连串的故事，原来，这是一个类似“双面胶”的争夺大战，小A的老公惨遭夹攻。而小A也饱受躁郁、失眠的困扰。
事情的导火索原来是一对茶杯。
小A今年27岁，与未婚夫相识6年，年初终于在双方家长的首肯下准备迈入婚姻的殿堂。婚房是130多平米的大户型，为了互相照顾，小A未婚夫父母又在隔壁买了一套小户型，择邻而居。为了小两口安心工作，已快退休的小A准婆婆自然把装修等工作自动包揽了下来。然而，从筹备结婚，直到婚礼前二个月新房装修完成之时，半年来，一场场婆媳“隐形大战”已让小A几次崩溃。
据小A讲，婚房无论从结构布局到家具颜色，无一不是婆婆家的克隆版本，这一点，小A虽然内心不太高兴，但体谅到婆婆也很辛苦，并不敢有太多的不满。但是，因为接近婚期，与老公家人接触日益频繁深入，小A却越来越抑郁，暴躁，常常感觉巨大的无形的压力笼罩着自己，挥之不去。
新房装修完成以后发生了第一件事，小A父母先搬入了隔壁的小户型，这个时候，小A老公的奶奶住院了，出院以后为了照顾，小A的公婆决定将奶奶接入家中小住，而由于自己的户型小，就将小A的婚房腾出了一间阳面的大屋让给奶奶养病。新房让出一间、且是为了奶奶养病，小A自然也没敢发表任何意见。可是，从这后小A就莫名的感到不舒服，烦躁，并且很是纠结。之后的共同生活小A就无时无刻不感到越来越压抑了。原来，小A的准婆婆十分心疼儿子，吃的喝的全是小A老公的爱好，吃饭时，奶奶、婆婆轮番命地给小A男友夹菜，二人轮流指挥小A去给小A男友倒水、洗水果，用小A的话来讲，整个家里，自己如同可以所有人随时支配的“隐形人”，并且必须任劳任怨毫无牢骚的道理。
每次心里不舒服，跟未婚夫一说，他保证马上将小A批评一番，甚至有时候上升到小A不孝顺，不贤惠的高度上来。于是，小A开始不再愿意跟准老公继续沟通，并且自己感觉，现在看自己的未来老公“哪都不顺眼”，特别容易发火，还特别容易情绪激动，一点小事就会哭出来。
真正的爆发是源于一对茶杯：前日小A周末休假，婆婆正好要去采购一些日常用品，于是小A 负责驾车，婆媳二人也算其乐融融地去逛街。在采购途中，小A看中一对非常漂亮的情侣对杯，一对杯子300多块钱，这杯子虽然有点贵，但非常精致，并且300块钱对小A来说，也只是一个小数目，因此，小A也没多想，就直接买了下来。当婆婆知道价格的时候，大发雷霆，一路上不住地数落小A。自然，小A仍然一如往日，心里很郁闷但是没有跟婆婆辩解，就默默地忍着想要发火的心情回了家。结果回家以后，这对杯子被不知情的亲戚包括小A准老公在内一致高度好评。小A的心情刚刚有些得到安慰，准婆婆却在此时突然得意洋洋地说：“怎么样？我眼光不错吧！我也是觉得精致，所以才买的！”于是，小A终于没有控制住，表情非常难看地大声说：“刚才我买完的时候，不知谁说杯子不好来着，唠叨一路现在怎么又说好了？！”。一众亲属目瞪口呆尴尬得不知道怎么办的时候，小A老公大怒，狠狠地瞪了小A一眼。然后，回到自己屋两个人就吵起来了。整个过程就是这样。
其实，半年多来，每天夜里，小A都烦躁地辗转难眠，对未来的生活一会儿心生恐惧，一会心生愤怒，一会又自怨自艾止不住的想哭泣。现在，只要听到未来老公说话，就常常会烦躁地发火。相处六年的老公按说也都互相很了解了，一直对自己还不错的人，怎么一回到自己父母家里，完全变了一个人呢？
于是，她问：老师，我这婆婆这么强势，一点不懂得尊重我，做任何决定都完全无视我的存在，在她面前，我都不敢说我老公一句，只要一说哪句话声音大了，她马上会像个护小鸡的老母鸡一样冲过来，看看发生什么事了，准备时刻跟我战斗那样！我现在看我男朋友也是哪都不顺眼，我该怎么办？
我们来看一看亲密关系形成的流程图，看起来很复杂，却只有两步：亲密关系的建立一般从浪漫期开始，既关系的双方内心满怀对对方无限良好愿望和憧憬的时期；在第二个阶段进入到争夺期，经历了怀疑、责备、操控与反操控等种种冲突后，由于种种原因，会出现一个分水岭，有的关系沟通不良、进入了厌恶、冷漠和分离。有的关系走向良性磨合、彼此理解并高度接纳，最终实现稳定的亲密关系。
很多情侣都是在心理争夺期没有应对得当而失之毫厘谬以千里、最终分道扬镳的。
好在，小A的争夺痛苦是在婚前。于是，一切还来得及。
小A十分困惑地问：自我感觉并没有跟婆婆一争高下，是她处处要争主控权，要把我当假想敌，有时故意要给我下马威啊！
自从人类发明了言语和文字，我们人类就陷入了一个误区，就是语言是沟通的唯一工具。然而，心理学家发现的事实是：人与人之间的沟通80%是通过非言语因素完成的。言语在沟通的过程中，仅仅起到20%的作用。并且言语有的时候不仅不能促进沟通，反而会由于语义的错误表达和容易被误读等原因，在沟通中产生巨大阻碍作用。
例如，在小A的案例中，为了强调自己一片孝心，小A自然反应是对老公表态：我同意婆婆的做法，我并没有要争执，我没有想发火，但是，你妈妈却... ... 我很委屈... ...等等。不管有多少个委屈的理由和原因，如此争论多了以后，小A老公不胜其扰，在亲情与爱情发生矛盾时，就一直深陷“妈妈与媳妇一起掉进水里”的两难悖论怪圈，小A也十有八九在老公那里得不到令人满意的安慰。
说服不了老公，小A于是开始失落，拒绝沟通，消极妥协，接受夫家一切安排。但心生委屈，实属不愿意。于是烦躁不安、恐惧、担忧、抑郁等等负面情绪挥之不去。
良好的沟通方法是什么呢？
在用言语沟通无果、理智争论无法一决高下的关系双方，我们可以使用行为暗示沟通法。
这里给小A们一个心理学上的小技巧，叫做：清醒催眠术。
这里，我们要遵循的一个原则就是：人类心理的“照镜子定律”。
心理学家发现一个有趣的现象，就是人们往往喜欢镜子中的自己的样子多过自己本身的样子。许多人于是开始做实验，来解释为什么我们喜欢照镜子，其中一个原因是，镜子中的自己动作幅度、频率与自己本身协调一致。我们更喜欢与自己气场高度匹配一致的人接触。
而人际交往中的喜欢与厌恶，接近与疏远都是相互的，在一般情况下，喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意去接近。而对于疏远我们，厌恶我们的人，我们的反应也是相应的，我们对他们也会疏远和厌恶。我们喜欢与我们一致的“自己人”，心理学上，这也叫做“自己人效应”。
为了让对方更喜欢我们就像喜欢镜子中的自己一样，我们可以通过与对方保持高度一致来实行清醒催眠了。当然，不要像鹦鹉学舌或者复读机一样完全重复对方说的话，或者像木偶一样刻板地去模仿对方的动作（假如你这样做，看起来会很蠢或者激怒对方的哟~~）。
举个例子：小A与准婆婆保持高度一致的契机--杯子。
当婆婆说：这个杯子是好啊，我也看这杯子好才买的。
小A就说：是啊，我当时也是非常喜欢这个杯子，婆婆，看来我们真像呢，连喜欢的东西都这么像！
长此暗示下，婆婆和小A互把对方当做“自己人”，那么婆媳天性的“假想敌”角色，就自然淡化了。
（ps. 关于镜面效应不要针对任何人都去使用，与大部分自恋的人相反，有些人很自卑，对自我其实不是很满意，所以会有点讨厌一切与自己相近的人的倾向哦！~~~）
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高老师简介：
以人本思想贯穿始终、精神分析为基石。灵活整合运用认知行为疗法、箱庭疗法、萨提亚家庭治疗模式，结合多年发展性教育咨询经验，形成了真诚、敏锐、温和细腻的咨询师风格。
辽宁盘锦人，国家二级心理咨询师，德国马尔堡大学心理学硕士，2010年回国。担任盘锦职业技术学院讲师，专职从事青少年发展性教育咨询服务、心理学讲师、
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